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经典散文

时间:2018-02-06 15:52:36 经典散文 我要投稿

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  这一次,说放手的是我

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  后来,终于明白当方茴看到陈寻跟沈晓棠同居后,把自己的清白之身给了一个自己根本不的人。那是一种打击,很多人说不值得,但他们也许不懂,当你看到你爱的人牵着别人的手。当你看到那双曾紧握着你小手的大手握起了别人的手。即使他跟你说他不爱那女的,你也会觉得虚伪,太脏了。

  终于我还是做了一次蠢女人,我让你再也没有爱我的勇气,不过我不后悔,至少我的任性证明了我爱你,不过这份爱,仅仅局限于你把我QQ和相册删了之前,感谢你的决绝和勇气,后来我才知道这样才是对我最好的方式。至少不用给我希望,拖泥带水才是最大的伤害。

  现在总是回想起曾经说过的1314,不过时至今日已经不存在了。美丽的爱情宣言,亲爱的,让我再爱你一次。记得你说过不管我们在哪里,这一天我们一定要在一起。可是今晚突然发现我不在有那种砰然的心跳了,我告诉自己没事,我需要的只是一个疼我的成熟的男人。

  我想时光匆匆也不过如此吧,这一刻的自己,是那么的淡然。以前写这些事可能早就热泪盈眶,可是今晚却也只觉得淡淡感伤。再也没得任何一个理由让我去缅怀这份情了,有人跟我说好了三年他却不知道你爱不爱他。不过我知道有些事该理解就理解,该尊重就尊重。该放手就放手,该忘记就忘记,该祝福就祝福。

  可能距离总让我们害怕吧。时间是个好东西,一切都体现的淋漓尽致。以前总吵着让你来楚雄最后陪我玩几天。老是撒娇各种的,回想起那时的欲望多强烈啊,也觉得自己傻的可笑。可是现在怎么突然就任性不起来了。何时变得那么理智。好像一切可有可无都没事了吧。

  记得以前总想着周末给你打电话,无聊了也会想起给你打电话。为什么就想不起别人,可是现在直觉告诉我,打不打都无所谓了。好像已经没以前那种强烈的感觉了。可能我突然间明白了,突然成长了。原来这就是爱的代价,成长的代价,还好懵懂的自己总算是懂了。

  今天突然讨论起是不是把什么都给你了,舍友说一直都很信任我的,不过我还是坦言了,我跟她们说那时的自己是真爱你的,你也是真爱我的。虽然有点对不起自己未来的老公,不过我也不后悔。

  以前你骑着电动车我坐你后面,总是喜欢抱着你,做一些亲密的动作,记得你老说我,不注意形象。你以前总是什么事都顺着我迁就着我,我就感觉自己一直被你宠着,高高在上的感觉。你总是很在意我的一切。后来,分手后,我像个傻子一样卑微了自己。感觉我总在道歉,总在说对不起,我错了。你说你心灰意冷了,我想我也累了吧,这些字眼就留着别人跟我说吧。

  爱过你我从没后悔,感谢你让我成长了也自信了。还记得刚认识你,那个时候的自己,你给了我太多,谢谢你教会我的一切。我想我该试着自己飞了吧。即使伤痕累累也没事。没想到就这样淡然过去了,原来也并不是有多难。我总对自己说挺过去就好。愿,有天突然相逢。我们都幸福

  天下父母

  眼前总是浮现婆婆红肿的铃铛似地脸。

  三周才有空回家。总以为,有公爹细心地照顾,婆婆也就是过着每天吃了躺着的日子。 所以每次回到家,总是先忙活着做饭 ,忙完再给婆婆洗洗、换换衣服等。

  这次也是。回到家先忙着做饭。公爹说,婆婆晚上下床跌倒磕到厨门子上,磕伤了脸、眼睛鼻子里也流血了。这才细细的看婆婆的脸。那肿的紫紫的脸、铃铛似的流泪的眼睛。看着,心里酸酸的,只想哭。婆婆说:不疼。能不疼吗?给婆婆擦擦受伤的脸,心里深深的自责:只顾自己饿了,想早吃饭,为什么不先问问老人的身体情况呢?

  公爹说:晚上一睁眼,才发现婆婆从床上掉下来,在地上躺着。婆婆自己根本用不上劲,他用尽全身的力气都无法把婆婆弄到床上去。最后,累了一身汗,终于把婆婆搬上床去。好在,只是皮肉之伤,没伤到骨头。要和上次那样,摔断胳膊,该多受罪啊。

  公爹开玩笑说:本来两个人的活,成了一个人干,还要伺候一个半死的人,白天晚上的都离不了人,真是累死了,还不如死了算了,都不受罪。婆婆说:是啊,死了就不受罪了,怎么就死不了呢?死不了,还要一天天过,过到哪天算哪天吧。公爹虽然这么说,还是顾着婆婆的饮食起居,不厌其烦。整整四年了,天天如此。

  村里人都夸我是孝顺的儿媳:每次回来,给婆婆理发,洗衣,给婆婆整理的干干净净。听了,觉得很不好意思。其实自己才照顾婆婆几次?只有自己儿子不回家的周末才能回家看看老人,才能尽尽义务,也就是两周才能回家一次,这是自己应该做的啊。

  都说养儿为防老。其实养儿女只是义务,不一定为防老。儿女们都有各自的事情,谁能寸步不离的守在老人的身边呢?都做不到。即使身边有儿女,不到万不得已,老人也不好意思指使。能干的,尽量自己干,也不去麻烦他们的子女们。这就是父母。

  太阳好没有风的时候,公爹就会用轮椅推着婆婆到阳台晒太阳。轮椅上,被暖暖的太阳晒得睡梦中的婆婆,一定感到很幸福很幸福。我给婆婆开玩笑说:轮椅等你不用了,可得留好,等我老了好再用。婆婆说:愿你身体好好的,可别像我,可别做上轮椅。我想,即使坐上轮椅,也会很幸福的吧,就像婆婆一样。

  回家的时候,我对妈妈说:想吃什么,就做什么,别舍不得。身体好好的,比什么都强。有了病,儿女再孝顺,罪还得自己受,谁也替代不了,就像我婆婆一样。

  眼前时常出现整日躺在床上婆婆那跌的肿肿的眼睛、日渐年老的公爹还有孤独的妈妈,心里很难受,很难受……

  很快我们也会老的。将来会是什么样子呢?不敢想象

  就像父亲说的,总觉得自己还是个孩子呢,不知不觉,怎么就老了呢?

  父亲早早离开了我们。

  不知不觉中,我们也老了……

  会飞的回忆

  六月的天,湿热,烦闷。寂静的夜,只听得见点敲击窗台的声音,像一曲恍惚却令人心悸的旋律,只有窗外透进来的昏黄的灯光静静地提醒我,这里,是异乡。

  在同样的一条马路上沉默地走了七八年,却依然带着拒人千里之外的表情,如果不是身边这个世界的诱惑太小,就要归功于我们倔强的强大的基因。就如同我早知道惠就在同一个城市,我们呼吸着同一片空气,带着同样的表情,多年来不通音讯,却又彼此挂念,我想这就是我们骨子里的默契,有过那样刻骨铭心的葱茏岁月,即使分隔天涯也能够心照不宣。

  在车水马龙的闹市,或者灯红酒绿的街头,我的眼底都只能看见那一抹桃花般绚丽的春天,以及那花丛掩映中宁静却令人魂牵梦萦的小山村。我相信,惠也是。

  记忆是从什么时候开始的已经有些模糊了,春天里满树的'桃花,点燃了多少稚嫩的梦想,夏夜的繁星和满池的蛙鸣,却成了心底最迫切的向往,秋天的风,冬天的雪,那些曾经深夜结伴而行只为去邻村看场电影,那些放着牛却烤着红薯打着扑克的记忆,也绝对不可能只停留在我的心底,如果可以不用长大,如果可以预知今天,惠,你也和我一样不会离开,不是吗?

  犹记得我们上小学的那条路,弯弯曲曲,路边有座烈士墓,春天的时候坟头和田野上都开满了野花。不远处有条小河,夏季的雨后,我们常常顺着河道去上学,看看浑浊的河水中不时翻腾出一两件别人洗衣时不小心冲掉的衣服,或者有人扔掉的一头死猪,大呼小叫。又或者我们的恋乡情结应该有大半是来自于这条河。清浅的水,青翠的山,水里捞雨,山边嬉戏,有多少缠绵悱恻的懵懂情怀,都幻化成黎明时那一轮火红的朝阳,直击我千里之外每一个湿漉漉的梦境,梦里,有我,有你,还有许许多多的我们。

  如今,身处同一片蓝天下,却又时过境迁,惠,我们的缘分就像这座城市的缩影,光怪陆离又面目可憎。回不去的时光,跨不过的距离,如果我们只能永远分别于鹊桥的两端,那就让大家都能够拥有那段心有灵犀的会飞的回忆吧!

  妈妈,给我时间,让我再次爱您

  妈,夜深了,我知道您睡不着,躺在病床上的你,怎么能睡着,此时此刻,女儿心里的牵绊,焦虑,凝聚在了一起。当我,今天听到您住院的消息时,我颤抖了,以前从未有过的思想,全部涌了出来。有句话,“滴水之恩,当涌泉相报”,我却对您,从未有过报答。我可以去感谢,一个陌生人给我喝一杯水,但是从来没有对养我长大的您,说过一句谢谢。

  夜深了,坐在电脑前的我,却没怎么也找不到让自己安睡的理由,我可以心安理得吗?二十二年来,您的关心爱护,让我怎么去在您生病的时候还能心安理得的睡觉。妈,这些年有太多的对不起,我的执着,我的固执,伤害了您。想起您现在脸上的皱纹,您瘦瘦的身体,您头上的银丝,我知道,岁月很无情。

  还记得,当第一次我知道我不是您的亲生女儿,我叛逆,我很自私的去怪您,我离家出走,我跟你争执,气哭你,妈,我真不是东西。我凭什么去怪一个抚养我长大,给我温暖的妈妈,我有什么资格去叛逆,去惹您生气。妈,对不起。

  这些年,我忽略了您的感受,我也想让您生活的更好,可是我没有能力,靠着一个月一千多不到两千的工资,我甚至连自己都养不起。哥哥骂得对,我是一个自私,活的没心没肺的人,只顾着自己开心的人。

  妈,我也想攒点钱啊,我也想很体面的回家,我也想让别人说,你的女儿没白养。妈,哥哥说,我一个月可以花七百多,剩下的钱赞起来,剩下的钱,别说赞起来了,请朋友吃饭,一次就差不多了。

  除非我没有朋友,除非,我不交朋友,这样就可以有钱了。当哥哥,问我要钱的时候,我摸摸口袋里边的银行卡,笑了,笑自己,连饭都吃不上了,还要拿钱给哥哥。妈,对不起。

  妈,我也想出人头地,可是我没背景啊,我没有权没有钱没有势,我拿什么出人头地。你从来不会给我压力,从来不会问我要钱,也从来不会给我主动打电话,就连2012年的那场手术,您都没陪在身边,我知道您忙,忙着要照顾小侄子,我从来没有怪过您,我知道,您能给我一个家庭,就是对我最大恩惠了,我怎么能怪您。妈,对不起。

  妈,当哥哥说着那些讽刺我嘲笑我的话时,我装作什么都不懂,装作什么都不知道,其实我心里烂如泥,我恨不得去撞死,哥哥说我没钱,呵呵,我一个女孩怎么去挣钱,找一个有线老公嫁了?还是去夜店?我抱怨了,我也埋怨了,妈,对不起。我真的感觉好累。

  妈,给我时间,希望您能健健康康,让我报答您的养育之恩,妈,给我时间,让我用我剩下的时间去爱你。妈,给我时间,让我努力。

  妈,对不起,您辛苦了,抚养我长这么大,您辛苦了!

  我喜欢一个人自由自在

  以前我喜欢和朋友一起出去,不管做什么都喜欢和朋友分享。每当出去就会怀恋在一起的开心悲伤,可是现在我看透了他们,一切都要以金钱为主。没有钱就没有朋友兄弟。

  想起每次出去吃什么喝什么玩什么都是我开钱,我从来没有在乎他们愿不愿买单,朋友就是一起玩开心了才觉得舒心。不看重哪些金钱和权势。金钱能买来开心、伤心可是他买不来友情亲情啊。

  但是现在朋友们都变的以金钱为主,没有就没有朋友兄弟,用钱换来的只是短暂的时间,他们没有想过如果有一天当他们需要我的时候,我也跟他们谈钱他们会是什么感受,当我明白朋友没有真心的,我真后悔过去跟他们涉交,不想被他们伤。可是没办法这个社会太残忍。往往真心换来的都是悲伤!

  现在我觉得一个人挺好的,跟朋友们很少联系真的感觉不错。就算跟一个新的同事都比跟朋友要好的多,朋友太多没几个是真心的。从前觉得朋友好自己也就满意了。谁知道人心是不能满足的,你给他太多他会依赖你可有一天你给不了他那种需要的时候,他会伤害你离开你。

  人还是为自己家人多一点关心比对朋友要好的多,家是我们永远的港湾。

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