新视野大学英语第一册课文翻译上篇
问了几个问题以了解人们对一些问题的基本信仰和价值观， 如“努力工作是成功之道”，“美国是世界上最佳的生活地”。
四代人给出的答案非常接近。
许多对年轻人的研究驳斥了代沟这一观念的存在。
这些研究显示，较之父母对音乐、服装和何为“酷”的评价，年轻人更趋于赞同伙伴的见解，与此同时，在生活中更重要的方面，如职业生涯、终身目标等，他们还是继续依赖父母的基本价值观和指导。
当然，总趋势是不能时时用于个例的。
觉得在我们和我们的十多岁孩子之间好像存在令人不快的“代沟”，需要弥合它，这是自然的。
然而，问题也许不在于见解和价值观的不同，而在于我们相互理解和沟通的方式。
下面的建议摘自于一篇题为“弥合代沟”的文章，也许对弥合代沟有所帮助。
尊重他人。
尊重与信任是能感染人的。
年轻人往往以父母看待他们的方式看待自己。
反过来，当你表示你尊重他们有能力决策和从错误中学习时，他们会因此而获得自信和自尊。
多听少说。
询问听起来可能像审问，不要这样。
应该抱有好奇的态度而不是控制之心。
问些这样的问题：“怎么会这样?你现在怎么看?当时吃惊吗?现在打算怎么做?你有什么计划?这事你是不是需要帮助?”
如果你的目的只是听，在孩子说话时，你就需小心别在心里琢磨怎么回答。
这样你会听得更好，而孩子也会受到鼓励说得更多。
先问孩子是否想听，然后才说你的观点。
只有当孩子说“是”时才继续说下去，而且要简洁。
不要说教，不要期待孩子同意你的观点。
说话时，如果你的态度是“我是这样理解的”，而不是“这样看问题才对”，孩子就可能更愿意听，而不会有逆反心理。
用“我们”而不用“你”。
“离开家之前我们要做家务，我们怎么料理必须做的事呢?”
不论你用什么方式，只要能将“这是我们共同的事”这一信息传达给孩子，就有助于弥合本可能由冲突带来的鸿沟。
保持冷静。
交谈时生气或者太激动，你就可能轻易地毁了自己的可信度。
不要说“你毁了你的一生!”而要说“我担心如果......会怎么样。在这种情况下，你想你可能怎么办?”
不要使用双重标准。
青少年非常警惕双重标准。
别指望他们遵守你自己都不遵守的规则。
无论是打电话报平安，还是叫他们收拾东西，或用奶盒喝牛奶，“照我说的做”而不是“照我做的做”是不会改善关系的。
承认自己的错误，说说你从他们身上学到了什么。
表现出自我接受和对不完美的容忍能很好地鼓励青少年(以及你身边的其他人)，也往往能让他们更容易接近你，向你提出问题、表达遗憾甚至对你提出挑战。
当你认为自己做错了事或说错了话，比如发了脾气或争论时说了令人伤心的话，就道歉。
有欣赏之心。
青少年常有幽默感，充满活力，看什么事都觉得可能，这些能使父母意识到自己身上已被忘记或忽略的好的方面。
当十多岁的孩子体验到被人爱时，他们通常表现得更可爱。
三、Unit 3
在我还未成年时，如果有人看到我和父亲在一块儿，我就会觉得难堪。
他腿瘸得很厉害，个子又矮。我们一起走路时，他的手搭在我臂上以保持平衡，人们就会盯着看。
对于这种讨厌的注视，我打心眼里感到别扭。
即使父亲注意到这些或感到不安，他也从不表露出来。
我们的步伐难以协调一致——他常常停下脚步，而我的步子却显得不耐烦。正因为如此，我们一路很少说话。
但每次出门时，他总说：“你按你的步速走，我跟着你。”
我们通常就在地铁口和家门口之间来回，那是他上班的路线。
他生病或天气恶劣时也坚持上班，几乎从不缺勤。
他总是准点到办公室，即使别人做不到。
这是件可以引以为荣的事。
当路上覆盖冰雪时，即使有人搀扶，他也难以行走。
这种时候，我或者我的姐妹们就用一辆带有钢轮的儿童推车拉着他穿过纽约布鲁克林的街道到地铁站口。
一到那儿，他就紧抓着地铁口的扶手一直往下走，因为地铁内比较暖和，下面几级台阶没有冰雪。
曼哈顿的地铁站直通他们办公楼的地下室，他不用出站(就可到办公室)。下班回家时，我们会去布鲁克林的地铁站口接他。
现在回想起来，我不禁惊叹：像他那样一个成年人，得有多大的勇气才能承受这样的屈辱和压力，而当时他却显得毫无痛苦，也没怨言。
他从不说自己可怜，也从不表现出对那些比他幸运或健康的人的羡慕。
他从别人那儿寻找的是一颗“好心”。一旦找到了，那人在他心目中就是个大好人。
现在我长大了，我相信这是判断一个人的标准。虽然我还没有确切理解什么是“好心”，
但我知道自己有时候并没有这么一颗“好心”。
虽说很多活动父亲都不能参加，但他还是试着以某种方式来参与。
当地一个棒球队缺少一个经理时，是他使球队正常运转。
他是一个见多识广的棒球迷，常常带我到埃贝茨球场，观看布鲁克林道奇队的比赛。
他喜欢参加各种舞会和聚会，虽然在那儿他只能坐着观看，却也能享受一番乐趣。
记得在一次沙滩聚会上，进行了一场殴斗，人人挥拳上阵，相互推撞。
他不满足只是坐着观看，然而在松软的沙地上如果没人帮助，他又站不起来。