远行,没有尽头美文

　　这篇将会很长很长，长到我自己都没有想好要写多长时间，什么时候去收尾。自己，梦想，爱情还有感悟，二十几年，我不知道我能回忆起多少，能记录下来多少。

远行,没有尽头美文

　　关于自己

　　九七年的夏天，妈妈在洗衣服，我坐在小凳子上自己一个人玩，我问妈妈，香港回归的时候，我们是不是就能够去哪儿住了啊？那年我七岁，并不知道香港在哪儿，那个年龄里，我的世界就是我们那块小小的地方，在远，我没去过，也没去想过，可那个时候，那么小的我就开始幻想着远方，直到我可以开始拥有梦想的时候，我的梦想就是去很远很远的地方，走很远很远的路。

　　再后来，爸妈去保定谋生，而我则在姥姥那里上我的二年级，那一年里也是我第一次一个人出远门，带着叔叔帮买的票，小小的我颠簸了四个小时的路程去看爸爸妈妈，晕车，却在那一次里喜欢上了这种颠簸，窗子外的风景不停的变动，远处的天空看的那么清晰，一直到现在，每一次上路都会有着别样的心情，安详的感受，很舒服。

　　五年级的时候，我已经是个不大不小的小人精了，很矮，大脑袋，很白净，算得上讨人喜欢的一个大头小子。那个时候已经可以和爸妈在一起的我，却因为家里一些事情的原因，爸妈要回老家，而我，则一个人寄居在大姨哪儿在保定继续我的五年级还有六年级。大姨很好，像所有的妈妈那样疼我关心我，只是那并不是我真的妈妈，后来我想了很久，然后在心里觉得也是那个时候开始我的个性开始改变。虽然之前我很淘，也很涨，像所有的熊孩子一样骚包，但是真正的改变，从那种小孩子的'心态跨越了一个阶段的改变，我自己觉得还是那个时候，是那个时候的一切造就了之后的种种。

　　初一，虽然回到了老家，但是开始了寄宿，爸妈距离很近可我，却不喜欢回家，从那个时候开始，我不喜欢往家里打电话，有的时候很想很想他们，想爸爸，妈妈，哥哥，爷爷奶奶还有我的姥姥，可是想归想，我就是不打电话回去，哈哈到现在都不知道自己那个时候到底较的什么劲跟自己。而寄宿的时间久了，也慢慢习惯了自个一个人去生活了，虽然到现在我依然没办法很好的照顾好自己，但是这么多年，也没把自个弄死，现在看还是蛮不错的应该。而从那时候开始，我学着隐藏自己，学着压抑自己，有着与年龄不符的冷静和沉着。

　　事实上，我是一个很文静的人，最少在我安静的呆着的时候，沉静的就像一湖清澈的水。可是接触我的人，在我还处在叛逆，想着出出风头的那段时间里接触我的人，在他们的眼里，我是一个戴着眼镜，粗鲁喜欢暴力的柔弱疯狂的人。很矛盾的结合体，有着与身材不匹配的爆发力，这一点儿也让我在那个时候，在那段比较喜欢惹是生非的年龄里往往都是一个胜利者，现在去想这个问题，造就我现在急躁脾气的罪魁祸首就是那时候的一次次的所谓的胜利，让我习惯了用那种直接简单的方式去解决问题或者激化问题，或许也是从那个时候开始，我的心底就被自己植入了一种念头，不管发生什么，我都不会输，我都会是胜利者。这个念头，让后来一段时间里的我吃够了苦头。

　　再到后来，整个人都变的很陌生了，我一直记着老爸喝多了，在我床头问我，问我心是不是石头做的。那年我应该是十六岁，我没吭声，只是心里疼的受不了了。我会更坚强，到现在的几年的时间里，我证明了这点，我变的更坚强了。

　　妈妈说，小时候揍你的时候你还知道跑，现在这么大了你爸打你怎么不知道跑了，越大越傻。其实，只是因为打我的是我爸，我不傻，我只是不想让他更着急而已。

　　现在吗，每天东奔西跑的，难得休息一天的时间，坐几个小时的车回家去看看，你们不知道的，虽然我回去不说话，没表情，可是让你们看看我，我能看看你们，心里踏实。

　　我记得，有那么一晚下大雨，爸爸为我逮到了一只小鸟。

　　我记得，有一年保定大雪，妈妈牵着我的手在电影院那块给我买冰棍，在雪地里给我哼过歌。

　　我记的，我和哥哥喜欢用拳头打爸爸的肚子。

　　我记得，我手受伤时，爸爸在车上手足无措的乱捂着喷血的手腕，他有吓到，我看得出来，记得在我躺了一个月不能动，不能起床对妈妈发脾气，妈妈笑着对我说的话。

　　我还记得，我出事儿，哥哥去看我，那么硬的汉子哭的跟个娘们一样。我记得好多好多多到我自己都数不过来。

　　这就是我，因为他们而改变，而活着。这一部分的我，矛盾，粗鲁叛逆，这部分里还有我向往的远方，喜欢的流浪。

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