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愚人节幽默搞笑的句子

时间:2018-03-20 08:34:21 搞笑句子 我要投稿

愚人节幽默搞笑的句子

  愚人节也称万愚节、幽默节,是西方社会民间传统节日,节期在每年4月1日。愚人节幽默搞笑的句子,我们来看看。

愚人节幽默搞笑的句子

  1、龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,剪票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!

  2、丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。

  3、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟,吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次,老师问:丁丁,为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢?丁丁眨巴眨巴大眼睛说:嘟嘟和妈妈一样,都胖!

  4、九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

  5、狗对猪说:还是当狗好,一辈子不会得流感。猪说:瞧你们那没出息样,永远上不了动物福布斯排行榜混到头,也就进个狗仔队,最多当个总统保镖。

  6、精神病院,一病人对医生说:我是教皇,你们都得听我的!医生:谁说的?病人:上帝说的。他刚说完,旁边一病人跳了起来:我没有说过!

  7、愚人节当日,在微信发出365句“我你”。收到364句“呵呵”,和一句“妈妈也爱你”。

  8、送苹果,代表我爱你!香蕉,代表我想你!橙子,代表我恋你!桔子,代表我疼你!桃子,代表我追你!现在我请你吃…栗子!什么意思自己琢磨!哈哈!

  9、有位小偷被抓获,法官说:你已多次偷窈,怎么恶性不改呢?小偷说:我曾接受过两次输血,后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。

  10、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如果你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

  11、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!

  12、今天去海边,现在礁石上得瑟,脚底一滑幸运的是没摔下去,不幸的是手机掉礁石上了,更幸运的是捡起来一看手机屏没碎,更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了,跟手机分家了。

  13、甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。

  14、谨代表全国地图委员会,地址办,地名司,海峡交流协会,两岸贸促委向你提出强烈的抗议:你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾?今天补上。

  15、乌龟笑话黄鼠狼说:“看你贼眉鼠眼的,就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说:“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子,还笑话别人。”

  16、喂,是‘雷蒙酒吧’吗?不是,我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我这里来呢?是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?不是。那为什么你要拿起听筒呢?

  17、年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

  18、星期一愚人节,老师竟然让我们去上课!越想不对劲儿,不行!咱不能上当!

  19、哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

  20、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

  21、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位,大家问他:爸爸好还是妈妈好?小朋友悄悄地回答:爸爸好!大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道:因为他娶个好老婆,然后又生个好儿子。

  22、常记儿时我身旁,你的鼻涕过大江,行近夜归舟,误入茅坑深处,争渡,争渡,惊起满身湿漉,我笑吾兄真性情,吾兄捶胸嚎啕:气死我也!

  23、在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

  24、有一天,公鸡掉进了水里,大声呼救,正在河里戏水的鸭子立刻游向它,大喊:“快把你的手给我。”公鸡说:“不行,这样会拉掉我漂亮的羽毛的,我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。

  25、牛顿被苹果砸了一下,从此有了牛顿定律。于是你也想坐到树下想有一项关于你的定律,终于被砸。从此多了个小傻瓜,谁叫你榴莲树下呢?

  26、梁山伯其实早知道祝英台是女的,他说:她每天都不刮胡须,每个月的那几天都没来参加体育锻炼,这不明摆着吗,只有傻瓜才会说穿!

  27、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着钓竿发呆,孙子看后对爸爸说:你看你爹在那发呆,跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道:你爹才傻X呢!囧!

  28、胖妞在沙滩晒太阳,呈大字形,男友走过来说你这样不雅观。胖妞看了看旁边说:你看那个美女也那样躺着的。男友叹了口气说到:仿宋和黑体还是有区别的。

  29、我和妻子的'20年结婚纪念日,我决定倾尽全力完成一样最最特别的庆祝,尽管这几乎花尽了我所有的积蓄,但我成功地让妻子变得和我们第一次见面时一样:单身。

  30、愿你从来不遇灰太狼,早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋,工作清闲懒洋洋,不慌不忙慢洋洋,心里永远暖洋洋,事事如意喜洋洋!

  31、曾经的陌生不代表永恒,不经意之间,感觉的默契延续了你我的友情,寂寞旅途中,每天能收到你殷切的关怀,我感恩:红尘中有你同行。

  32、男人的一生是很苦很累的,功劳是党国的,成绩是领导的,工资是老婆的,感情是子女的,身体是情人的,唯有缺点和错误是自己的。

  33、其实,2月14号是愚人节,4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人,4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。

  34、一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得到多少?”业务员答道:“大概二十年徒刑吧!”

  35、我托一只可靠的蚊子去找你,它会告诉你,我很想你,并请它替我亲你,因为我无法接近你,希望你不要用蚊香和灭蚊器,它会替我送上很多“红包”给你。

  36、失灵的学说:法律对道德失灵,艺术对战争失灵,货币对饥荒失灵,文学对商业失灵,伦理学对政治失灵,经济学对爱情失灵,心理学对脑残失灵!

  37、一天清晨,我在我同桌耳边一直念叨:“我的同桌是***,我的同桌是***。”刚开始她还挺沉得住气,后来,她总算忍无可忍,面向我,对我骂道:“你的同桌才是***!”

  38、男:“你知道作为一个女生,最悲哀的事是什么嘛?”女:“脑子进水?”男:“不,是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”

  39、你说你啊,买彩票吧,没中五百万;找对象吧,没遇到天仙;干工作吧,还老是加班。我教你一个转运妙法,保密哦,告诉别人就不灵了,那就是--踩狗屎。

  40、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”

  41、飞机晚点起飞,原因是飞机坏了要修。不久乘客就被告知可以登机了,乘客问怎么这样快。空姐:我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。

  42、深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!

  43、我要减肥原因1、蚊子投诉我说每次叮我,吸到的都是脂肪而不是血;2、自行车说,驮着我像在驮大象;3。最可恨的是衣服,总要千拉万扯才肯往我身上套。

  44、最后一节课,要放学了,难熬的一天终于要结束了。我要去网吧玩通宵!正准备奋不顾身,第一个冲出教室时,第一排的同学拉住了我,说道:“你还没布置作业呢,老师。”

  45、带美眉去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话,你每天晚上都到这来***吗?我当场晕倒。

  46、妻:想当年我的身材就是身材,体格就是体格。正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面则是柳暗花明,你说是吧?夫:对,不过,你的水土保持做的很失败。

  47、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,一看就震住了,“爹,您好,恭喜您,您的用户名已经注册成功了!”

  48、昨天晚上睡觉,二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句:晚上睡觉要跟我说晚安,早上起来要给我请安,呃呃,好吧,太后娘娘。

  49、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了,最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。

  50、听你说话,我如沐春风;看你表演,我心情放松;听你唱歌,我如醉如痴;看你短信,我开心愉快;你,你还不发短信给我?

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