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孩子，你在天堂还好吗？
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2月2日
昨晚我又做梦了，我梦见了在我肚子中存活了89天的小孩子。我知道他早已离我而去了，时隔半年多了，但我的心却还在隐隐作痛，因为他却始终没有从我的记忆中消失。泪水悄悄的顺着我的脸颊，滑落在枕边。
夜很静，可我却辗转反侧无法入睡，我试图忘记这段令我伤心的往事，可是我却无法阻止自己的思绪不去想它。和老公结婚已有5年了，我一直想要拥有一个属于我们自己的孩子。因为二人世界有点太单调了，我渴望幸福的三口之家，家中会多点欢笑与热情的。在这5年当中，我不知道曾听过别人的多少闲言碎语，看过多少人疑惑的眼神。我终于明白世俗的偏见，可以把一个人的意志消弱，让我不敢面对亲戚朋友和一些无聊人的虚假的关心。人为何会如此在意别人的看法与想法呢，有时感觉自己活得好累好累。何时能拥有一个属于自己的孩子呢，是我朝思梦想的愿望。
我和老公的身体不太好，加上又刚买了新房，所以我们打算在把一切都准备的差不多时，再要个孩子。可是事情往往不是天遂人愿的，我在没有任何思想准备的情况下，怀孕了。这个消息对我和老公来说，有几分喜悦几分忧虑，因为这正是非典时期呀，在此期间，我曾喝过不少防非典的药啊，这无疑会对小孩的健康发育会造成不良的影响，经过再三思量，我去医院征求了医生的意见，结论是这个不太好说，也许不会造成什么，因为这是怀孕初期，你们自己决定吧。那时我们太想要孩子了，何况医生也没有给我一个明确的答复呀，所以我就把他留了下来。怀孕应该是从4月6日开始的，我的妊娠反应很重，在第35天的时候就开始厌食，整天吃什么吐什么，好几次吐的我眼泪汪汪的，老公在一旁看得好心疼，可这是任何人都无法能够替代的，为了孩子我心甘情愿，什么苦我都不怕。我现在终于能体会到做一个母亲的伟大与艰辛了，为了肚子中的小孩能够健康发育，我常常是闭着眼睛咬着牙喝下鱼汤，鸡汤、牛奶等等。为了他，我可以在吃菜时，只加一点点的油，喝汤时只放一点盐。感冒了我连药都不敢喝，硬是挺了过去。在书上看到看电视对小孩不好，我有时甚至连电视都不敢看，或者就在我的肚子上裹上一件厚厚的毛衣。家中有电脑，因为电脑有辐射，我甚至不敢靠近它。我不大喜欢去散步，可是为了孩子，我会每天在下午吃过饭后，让老公陪着我。每天我都是扳着手指在算日子。我可爱的孩子，我多么盼望你早日能够降临在这个人世呀。外面卖的小孩的毛衣很漂亮，可是我却执意自己买了一些毛线，我要为他亲手织一件，这一针一线，都凝聚着我对他的爱呀。终于在熬到第80天时，我的妊娠反应消失了，我应该好好的补下身体了，不是为我，而是为了肚子中的孩子。听说前3个月特别容易流产，所以我每天都特别的小心。好几次晚上我都做梦，梦见我的小男孩，他很聪明也很可爱，我的心里好高兴，看来所有的担心都是多余的呀。老公说他也梦见了我们的小孩，还会叫他爸爸，这也许是个好的征兆。
离3个月越来越近了，我想等到了90天，我就去做个B超，这样悬着的心，也可以放下来呀。可是就在第82天的时候，我感觉我的身体有点不舒服，结果一检查，需要保胎。我连续输了5天的液体，吃了不少的保胎药。我27年来从未输过液体，可以说连针都很少打过，平常就是吃点药而已。可这一次为了孩子我感觉什么苦都让我吃够了，我相信这一切的噩运应该离我而去了。就在输液的最后 一天时，我感觉好多了，可是就在当晚11点多时，我发现我出血了，只有一点，我想等到第二天在去看吧，可是第二天它又没有了，我心惊胆颤的过了一天，老公说别在自己吓自己了，现在的你几乎有点神经过敏了。是啊，我有什么办法，谁让我特别想拥有这个孩子呀。可是那一晚，我又出血了，而且比昨晚的要稍微多点，又是夜深人静的晚上了，老公说坚持到明天天亮了，在去医院做个B超好好的检查一下吧。已是凌晨了2点多了呀，我想也是。万一，一活动血流多了，那孩子就可能保不住了呀。那一夜我躺在床上，动都不敢动一下，心里很是着急，只盼着天赶快亮，到了医院就知道结果了呀。夜是出奇的静，夜是如此的漫长呀，终于盼到了天亮。那天是7月4日，是妈妈和姐姐陪我去的医院。到了检查B超时，我的心特别紧张，我感觉有种不祥的预兆，因为我感觉医生的眼神有点不对，没对我说什么结果，就出去了，过了一会又来了个医生对我说：孩子都在肚子里死了将近1个月了呀，你怎么都没感觉呀？我当时只觉得天眩地转，就像傻了一样，泪水夺眶而出，后来是妈妈和姐姐把我搀出去的，所有的苦都白受了，我所有的希望都没有了，我不知道从此我是否还有勇气在活下去，当天早上10点多就让我住院，要动手术，如果迟了会对我的身体造成很大的影响。给老公打电话时，我在流着眼泪，只说了一句，孩子没有了，我要住院动手术，就挂掉了电话。下午2点半我就躺在了手术台上，带着破灭的希望，结束了我的短暂的做母亲的生涯。
现在有时我看见孕妇和小孩子，我的心中还有点难受不敢面对，如果我没有什么意外的话，我的预产期是2004年 1
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