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[本网特稿]我想说-----
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5月16日
星海蓝月
我发现我是一个很感性的人，甚至天气的变化也能引起我情绪的波动。最近阴雨连绵，我总是莫名其妙的烦闷，不思茶饭，失眠。教室里静得要命，只要我不呼吸，便再没有其他的声音。这本是午餐午休的时间，可是，我还是没有那意识。
随着窗外朦胧的细雨无声的飘落，一串串思绪在白纸上延展------距离第一次跨入大学校门也将有一年半了，可总觉得这段时间里我收获的很少。大学校园不是我梦中的安乐园，到处是为竞选主席而拉帮结伙，一对对情侣若无旁人的拥抱接吻，老师讲课的水平更是叫绝，常把后排的学生讲得晕倒，只留下前排的几个英雄不住地点头。总觉得大学应是一片充满学术气息，时代激情，可以充分展现个人才华的圣土。或许，我所在的大学太普通，“大学精神”也就自然而然的淡薄。其实，我也不知道所谓的“大学精神”究竟指什莫，但就是始终体会不到许多名人畅谈的“大学味”。不过，我倒是深切体会到了睡眠充足的乐趣，饱览众多休闲杂志的乐趣，点击鼠标的乐趣，因为在中学时代我可不敢奢望的太多，只好把五彩的梦想孤注一掷于黑色七月，。每当夜深人静我仍为XYZ焦头烂额时，总不忘记安慰自己：“睡眠会有的，娱乐会有的，一切都会有的。只要进入大学。”现在想起，真觉得委屈了自己，失去了那末多，得到的又有多少？还是来一个自我介绍吧，有强壮的身体，虽可称得上健康，自然用不着被怜香惜玉；顽皮的豆豆虽把青春写在了脸上，但“字迹”却让人不敢恭维；虽身在大学校园，却很少有人听过学校的芳名；还算入时的行头，虽可引来偶尔的回头率，但也仅此一件而已；虽也因拿过末等奖学金而沾沾自喜，但各种竞赛始终不会有我的入场券；虽热爱运动，但却没人愿意和我踢足球。我就是这样一个普通、浮躁、贫穷、孤单的丑女大学生。我庆幸自己有许多同胞，有些看起来还不如我，那是我常用来阿Q一下的资本。但大多时候，我很自卑，是自己真正感觉到的，我不想别人说我活得没勇气，就装出一副高傲清高的姿态，也因此患上了“自恋症”。我朋友少，是因为他们趣味低，“竖子不足与谋也”；没人夸我漂亮，是因为他们不懂欣赏我的自然美；我成绩不好，是因为试题水平太低，不适合我这种高智商的人做；我刚买的雨伞被某个有慧眼的伯乐拿走，我会自慰，“那时因为我的雨伞实在太漂亮了”；“其实你眼睛挺好看的，别戴眼镜了”，“我怕摘掉眼镜你们会嫉妒我”。“你拉头发吧，正打折哪”，“打折？再说我发质这样好，还用得着吗？”其实，他们哪里知道，如果即使我花50元钱拉头发，或许就会没有money买英语试题了。
就这样，我挺直腰，昂起头，孑孓一人穿行在人群中，偶尔也会给某个人打一下招呼，说明我也有认识的人。偶尔会拨通家里的电话，那头是妈妈的嘱咐，“别舍不得吃，别亏待自己”，我听了很心酸，我怎会不知道鸡腿比青菜好吃，鱼虾比萝卜好吃？我又不是傻瓜，也知道鸡蛋健脑，牛奶美容，水果抗衰老，两元钱的方便面当然比一元的有滋味，超市食品区琳琅满目花花绿绿的包装我只有欣赏的份，更没有可以用来炫耀的手机。我也会生病，要买些日用品，要给朋友过生日，要破天荒的请同学吃顿饭，要发几封E-m，要看上几部热播的电影，我可以做的仅是细细数落存折上的余额，在记账本上仔细地记下“水票0.1元”。不这样，又能怎样？我没有权利指责父母，更没有资格抱怨他们把我生错了家庭。我只有感激，感激他们为我省吃俭用，起早贪黑，辛勤劳动，无怨无悔的送我上学，他们做到了自己所能做到的最好，只期望我能做得尽量好。我很能体会母亲因神经性头痛而整夜辗转反侧的无奈，我也曾有因药费太贵而强忍胃痛折磨的时候；也能体会父亲不把盛菜汤倒掉的辛酸，因为餐厅的菜最少也要一块五。或许你没有经历过贫穷，还不能体会贫穷给你带来的压力，不过，我也庆幸自己没有害怕贫穷。我深知手里的每一件东西无不凝结着父母的血汗。我会时时提醒自己，该去图书馆了，该去上自习了，该做英语题了，该锻炼身体了。我要让自己活得看起来很充实，精力充沛，心情愉快。毕竟，可以用来让我挥霍的的大学时光不是很多了，我不能枉费自己宝贵的学习机会，我要努力考四六级，计算机二级。相对于精神的丰富，物质的贫穷又算得了什末呢？
下午，我都是在姐妹们的熟睡中悄悄的起床去上自习，其实，我也很想她们和我一起上自习，但我受不了她们的懒散。要是有一个Boy就好了，他可以不牵我的手，只要伴在我身边，别让我晚自习回寝时在一对对来来往往的人群中像个独行侠，满足一下我虚荣的心，仅此而已。
我暗恋过一个男生，也给他写过情书，他是一个不帅，但让人很想接近的人。但他早已经有了女朋友，我很沮丧，真的像失恋了一般。那是我体重减得最快的时候，后悔不该写，只因为我们已经不能像以前一样无拘无束地开玩笑，我将要失去一个很好的朋友。我尽力挽救，假装什末都没有发生，还是给他打招呼，但是无论我如何掩饰，都不能收敛起尴尬的眼神。或许，没有那封情书，我们还可以是很好的朋友。我还是一直偷偷的思念他。
经历了那次伤痛，我不敢轻易的去触摸爱情的琴弦，怕弹奏的方式不对，会弄出噪音，我选择了在心里弹琴。虽然现在我又暗恋了另一个Boy，但我可以在想他的时候不去想另一个B，但不可以在想另一个B的时候不去想他。所以，我还是没有勇气向另一个B表白，也不想，怕自己承担不起。因为我是感性的双鱼座，我怕会因为他而伤害另一个B，还是暗恋好，畸形的恋着。我不知道该用何种方式恋爱，是该用另一个B去忘记他呢，还是等彻底忘记他后再去牵另一个B的手。Maybe，当我选择了后者时，戒指已经在另一个B的无名指上闪着幸福的光芒。我也很想尝一下恋爱的滋味，不想一味沉浸在伤痛中，我不相信玫瑰花只为别人盛开，可是如何解脱？我恐惧，怕受到伤害，承受不起，才不敢认真玩一把爱情游戏。可是，如果你不去亲自体会，过几招，又怎会知道你其实是一个赢家？但万一输了呢？受到伤害呢？“还是暗恋好”，又一次坚定了自己的立场。我很愿意为现在的有情人祈祷终成眷属，因为不是每个人都可以面对分手洒脱的说一声“我们还可以是朋友”。我渴望某一天Someone对我说：“你是我生命天空唯一的风筝，当所有人都仰头注视你的时候，只有我能够尝到把你放飞到天上的快乐。”这是我很喜欢的一句话，听到这句话的时候将是我最幸福最得意的时候。我强加给它一些自己的感受，他说过，我是他唯一的风筝，这说明我是他的唯一，是他给我莫大的帮助和支持，把我放飞到天上，让我成功，受人羡慕尊敬，最重要的是，他给了我自由，让我飞翔，因为他为我的成功而快乐，并引以为荣。我不在乎被他牵着，因为有这样一个对我的人，我已心满意足。
忽然，我想到了我的姥姥，她是在我上高二的时候去世的，10月16日。我很怀念她，非常。总觉得欠她的很多，昨晚我还梦见她骑自行车带我去看病呢。她那末疼我，常给我剥一堆瓜子仁，给我买她认为很漂亮的红发卡，生日时给我煮一碗藏这两个荷包蛋的长寿面。可是，我从没有给她过一次生日，她生前，我甚至不知道她的生日。嫌她给我买很俗的发卡，抱怨她唠叨
多事，讨厌她不够温柔。可当看着她的坟一点一点的堆起来，我真的很想把她叫回来，我给她洗脚，给她洗衣服，给她喂药，陪她串亲戚，可为什末她生前我没有为她做任何事，那些轻而易举的小事？我懊悔，内疚。如果有来世，让我做姥姥，让我为她奉献我的全部爱心，很好得疼她，为我的不孝赎罪。我再也无法忍受自己的亲人离我而去，我唯一可以做的就是尽我最大的努力，孝敬我的爷爷、奶奶、爸爸、妈妈，以及所有爱我的人和我爱的人。
“嘭——”门被用力地关上，两个人，一男一女，手牵手走进教室，我不想让他们觉得我是多余的，背上书包去了另一个教室------
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