清明节的段子

时间:2023-04-07 09:24:04 赛赛 段子 我要投稿
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清明节的段子

  “段子”本是相声中的一个艺术术语,指的是相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵,以下是小编整理的清明节的段子,希望对大家有所帮助。

清明节的段子

  清明节的段子1

  1.清明节,一哥们扫墓,感叹:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼。

  一阵苦笑之后,妻子来电话说“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有,今天我刚刚取的六万块钱哪去了?

  这哥们听完在坟头哭晕了好几回路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊。

  扫墓哭成这样的真是不多见了。

  晚上,他爷爷给他托梦:孙子啊,你害人啊。阴国的警察抓我了,说我使用假币。

  2.刚刚接到一个电话: 对方问我需不需要贷款?

  我说:要。

  对方很高兴,

  问:要多少?

  我说:500万!

  他问:有抵押物吗?

  我答:有楼。

  对方:哪里的楼?

  答:天安门城楼。

  对方问:你是什么人?

  我回答:共产主义接班人。

  对方立刻挂机!

  3.某人去买祭品, 看到居然有纸糊的苹果手机。

  就问:啊哈!苹果手机5?老祖宗会用吗?

  店老板白他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操什么心?

  他便买了一个,刚要转身走,老板提醒:买个手机套吧,下面蛮潮湿的。

  他说好, 老板接着说:再买个蓝牙耳机吧,最近下面也出台了新交规,开车打电话抓得严, 他又买了个耳机。

  老板继续善意的提醒到:最重要的还要买一个充电器啊,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不好了,光找你要还是小事,叫你送去就麻烦了!

  他又买了充电器。 这时候,客户朝老板要了名片,老板问要名片干嘛,他说我烧给祖宗,万一有质量问题我好让我祖宗来找你。

  4.道德课时,老师说:“华盛顿总统在儿童时代,有一次砍掉了种植园中的'一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误,父亲就没有惩罚他。“

  接着,老师又问:“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚,谁能说说其中的原因。”

  一名男孩站起来说:“这很简单,因为华盛顿手里拿着斧头。”

  5.丈夫:“亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次你求婚的时候,你不马上答应呢?”

  妻子:“因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊。”

  丈夫:“哦,可是如果当时我掉头就走,那你怎么办?”

  妻子:“放心,你走不出去的,因为我早把大门锁上了。”

  6.一对夫妇坐在海滨浴场休息时,丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘,妻子责备丈夫说:

  “放尊重点儿,罗伯特,你已是结过婚的人了!”

  “这有什么?假如我吃的是病号饭,这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱!”丈夫反驳说。

  7.一对夫妇在河边钓鱼,夫人总唠叨个不停,一会鱼上钩了。

  夫人说:“这鱼真可怜。”

  丈夫说:“是啊,只要闭嘴不就没事了吗?”

  8.太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。”

  先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。”

  太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。”

  先生:“我明白了,老太婆。”

  9.女同事骂男同事:“你是猪!”

  男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!”

  于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。

  “猪才怪,去开会了!”

  “猪才怪,在上厕所呢?”

  “猪才怪,中午吃什么啊?”

  男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”

  10.昨天学校运动会,一哥们跑200米,裁判举枪喊到:各就各位预备...

  那哥们喊到:别开枪,是自己人...自己人...

  清明节的段子2

  1、一天北京打一出租车。上车后此司机正开着收音机听体育新闻。

  播到足球消息,的士司机说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”

  我惊异于他的想法,问道:“那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心的说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家。”我开始佩服他了,于是又问:“现在情人节和清明节的区别是?”司机想了想说:“情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,区别在于情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听;清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听。”

  2、清明将至,同事去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,有些不以为然:啊哈,烧苹果手机?老祖宗会用吗?店老板白他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操那心?要不你去?同事便买了一个,老板提醒:买个手机套吧,下面蛮潮湿的。同事说可以。老板接着说:再买个蓝牙耳机或有线耳机,最近下面也出台了新交规,开车打电话抓得严。同事再次屈服了又买了个耳机,老板继续善意的提醒到:最重要还要买一个充电器啊,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不好了,光找你要还是小事,叫送去就麻烦了。同事怕祖宗叫他送,只好又买了一个充电器。付钱的时候,同事跟老板要了名片,同事说,跟祭品一块烧给老祖宗,手机出了问题就可以直接找你保修了!

  3、昨天老公回到家,包了一捆纸钱回来,有一米高,准备给他那边的老爸老妈烧纸。

  我问:“买那么多干嘛?”

  他说:“现在物价那么高,那边也要涨价的。”

  4、某人自祭祖归来后,夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦,遂找高人支招。高人掐指一算,大惊失色:“作孽啊,你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”

  5、清明将至,小李听说最近流行给先人烧iphone和ipad,鉴于自己是个安卓用户,就去祭品店要求买安卓手机。被告知没有后十分不悦,但是店主只说了一句话,小李就P都不敢放了。店主说:烧个安卓,你祖先会刷机么?关于清明节的笑话二

  1、谁要是在4月1日这天欺骗我,我就在4月5日清明节这天埋了你!不要问我中间这三天干嘛。我很认真的告诉你:挖坑!都给我老实点。

  2、清明节左右正好大姨妈降临,便和闺蜜开玩笑说,会不会这几天身上失血太多,造成阳气过低,朋友拍拍我的肩膀安慰道,"没事,狗血避邪。"我去年买了个表啊!

  3、清明节要到了。放假3天,隔壁寝室一同学说去烈士陵园扫墓吧,我来了句你扫寝室吧,寝室吧。果断被暴打。

  4、清明节快到了,张三去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,有些不以为然:啊,烧苹果手机,老祖宗会用吗?店老板白了他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操那心?张三觉得有道理,便也买了一个。老板提醒:买个充电器吧!小心回来问你要,回来要是小事,叫你送过去就麻烦了!同事怕祖宗叫他送,只好又买了一个充电器。付钱的.时候,同事跟老板要了名片,同事说,跟祭品一块烧给老祖宗,手机出了问题就可以直接找你保修了!老板当场晕倒..

  5、清明将至,小李听说最近流行给先人烧iphone和ipad,鉴于自己是个安卓用户,就去祭品店要求买安卓手机。被告知没有后十分不悦,但是店主只说了一句话,小李就P都不敢放了。店主说:烧个安卓,你祖先会刷机么?

  6、清明节这天,大家都在上坟,突然听到一家人围着坟头在哭 :“爽啊,爽!爽啊,爽!”

  别人见了,看他们哭得那么伤心还那么爽,就很奇怪了,问他们:“你们为什么哭呢?”

  家人齐声道:“爽死了,爽死了!”

  (原来死的那个人姓超名爽,叫超爽)

  7、情人节到了,看到到处要求礼物的,要礼物的你们好意思吗?不给别人礼物,老让别人送,你们良心何在,对于这种人,我只想说六个字:帮我也要一份。

  8、紧急通知:

  2月14日情人节,因天冷玫瑰花冻坏,运输不便,玫瑰花非常短缺,今年情人节一律改为送蔬菜,希各位互相转告并执行。

  单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜,哈哈!各位群友请对号入座,主动告知,各位好配菜。哈!祝大家情人节快乐!

  9、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系我。本人座落于风景秀丽的郊区,占地面积70公斤,是高新技术龙头企业,中国照明协会常务理事,全国最大节能照明产品生产厂家之一,以节能灯、低频无极灯为主导产品,产品畅销海内外。

  10、怀孕时让老公做胎教,就是让他对着我隆起的肚子说话。

  老公就对着我的肚子,半天才慢悠悠来了句:有...有人吗?

  11、弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打,他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”

  老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”

  12、在一个大风雪天,一位外聘的教授来到教室,发现里面只有一个人坐在里面。

  他等了一会儿,仍然没有其它学生来,于是他对那一个人讲了起来,讲完后正准备离开,那个听课的人叫住他,说:“喂,你别走,该我上课了。”

  13、上午有个卖保险的给我打电话,说:“先生,您好,我是xx保险的。”

  我说:“你别打了,我没工夫。”

  他来了句:“没工夫,没工夫你去少林寺啊!”然后电话就断了......

  清明节的段子3

  1、A:大哥,第一次来守墓吧?

  B:是呀,这工作真不喜欢。

  A:这年头工作不好找啊。

  B:就是啊,晚上在这鬼地方还有点怕,白天都要好点。

  A:那以后晚上我帮你守吧。

  B:你不害怕么?

  A:晚上不怕,只是白天不敢出来……

  2、每天晚饭后,女子都下楼散步,总有那么一群小孩围着她,让她讲鬼故事,每次都讲到很晚;直到有一天,女子讲的正起劲呢,一个老太太走了过来,抓住女子的手说道:“姑娘,你每天一个人坐这唠叨啥呢!”从那天后,再也没见过女子的身影了。

  3、前几天跟老婆说快到清明节了啊。

  老婆说:怎么?缺钱花了!

  4、昨天给我妈打电话说一号到了,生活费啥时侯打过来啊?

  结果我妈说了句:反正清明节快到了,自己回来拿钱吧。

  咋感觉这话怎么听上去怪怪的……

  5、去年,一群老伙伴们心血来潮报了老年大学,后来东一下西一下的,把这事儿都给忘了,估计有半年没去过。

  今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校,人到齐后出来一道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,大家蒙圈儿了……问校长这是干啥?

  校长背着手,严肃的说:“请家长。”

  6、昨天我给哥们打电话,我:什么时候请我吃饭啊?

  听到哥们问同事:我们什么时候发工资啊?

  同事说节后就发!

  于是哥们对我说,过了清明就有钱了!

  7、全国各地火葬厂,喜迎清明,三天免费送好礼!烧一位,送一位,如果你身边有忘恩负义的',B事贼多的,比比画画的,得得嗖嗖的,人前一套背后一套的,请您提前给他预订、提前暖炉,先到先烧。

  此次活动口号:再嘚瑟,装犊子,就让他变成袅袅青烟,舞动在彩云之间。

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