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北去列车的窗口……我在凝神冥想：我的此番再次淮北之行，老厚会怎么想？结果会是怎样？
临行前，我几乎彻夜未眠地思忆过去，推理未来，把各种可能性都考虑在内，还大义灭私地做了番自我批评。怕一见面说不清，我又特意写了封信，想让他先看了信再说。另外，我还有选择地开了些书目单，带了些自认为对他的病有用的哲学心理学方面的书。为了玉成此次北行，我甚至不惜来了点“人工美、修颜术”。先兢兢业业将头发弄成个惨不忍睹的“蘑菇式”，又俗不可救、潇洒花哨地套上了紧身裤，大摆裙。我的本意是想给老厚一种清新亮丽的感觉──以赎过去拼命恶心他，让他“审丑”的劣迹。
我注意到，前排车厢有对青年男女众目睽睽之下，已公开地啃、放肆地摸了。与其说这是种勇敢浪漫的举动，毋宁说更是低等下作的动物本能。人，只有把美、艺术、理性、德性注入爱的天空，才可能深刻领悟到爱的真义、爱的欢愉和崇高。
真正的爱、广义的爱，不仅能导致美、导致发现和创造，更趋向善。这种爱，不求报酬，无需互惠，更不讲条件。它总是平衡与丰盈，不会有失衡失去的感觉。狭义的爱、自私的爱，却需要回爱与互惠，是有条件有保留的爱。一旦得不到回爱回报，便以其固有的魔性折磨人毁灭人。前者的爱，是利他性的，是带有悲悯的神性的俯视尘寰的爱，本质上是仁爱博爱和无限之爱。后者则是纯粹一已不能自足圆满的褊狭之爱有限之爱。
“愿将天上长生药，医尽人间短命花。”北去的列车上，我满脑壳“救病如救火”的念头，一肚皮不自量的救赎方案。我甚至有种密秘的自豪感悲壮感：一个被爱斫伤的女人，不仅依赖自己的精神力量，战胜了痛苦，舔干了血迹，且反过来以恩报仇，去拯救那曾伤害自己的仇人。这样的义举奇举，谁敢说不是“圣母玛丽娅第二”？──起码写进中国妇女运动史够格了。孟姜女哭长城，算个什么？要是孟姜女被她男人胖揍践辱一顿，还有心劲去哭长城，那才叫义女烈女哩。
如今的女人，谁个不是“认钱为婿”，有钱有权“奴妾就以身相许”呵。若说二十左右的小姑娘不大会为钱而嫁人（还瞎浪漫哩），那四十左右的女人便不大会不为钱而嫁人了。偏我正好四十岁，偏我又穷了一辈子，却还如此地不识相，不赶快去逮个大款中个头彩，却折腾着要去救人救病。救出来的后果又是什么呢？还要帮他解决生计问题、身份证问题。我这是何苦来呢？他值得我这样做么？
但佛家又说，救人一命，如造七级浮屠。还有《圣经》里的亚伯拉罕痛祭爱子，阿伽门农忍诀爱女......多少回感动的我热泪迸涌！
人呵，确实只有将自己献祭与人献祭与上帝，才能活得更象人更想活。
人的真正欲望，不在享受，不在快感，而在与他人共存，对他人有价值。
离车站就近的小旅馆。老厚来了。见我初则些微地讶然，继则一往无情地木然。
“你怎么来了？”这是他的首发词。
“看你来了。”这是我的开埸白。
怕僵住，我忙掏出了那封信：给，你先把这信看了。
一刻钟后，他进来了。仍是那副无情无义的木滞样。
我说你看了信有何想法？他说没什么想法。我说你那次那样待我就一点不悔疚？他说怪你平时把我气狠了。我说你没发现自己病得很重？他说咱俩不知谁才有病。我掏出书目单，无限沉痛地说，老厚，你该好好反思自己，换一种活法了。他反斥我道，你有什么权利教导我，叫我如何生活？稍顿，他换了种较为人性的口吻道，我知道，你是这个世界最好的女人了，可我不配。我需要的是温顺的村姑式的女人，需要的是小葱拌豆腐外加热炕头的俗日子。我一听气没了脉，明了此行已彻底告吹。便恼愤地甩了最后一句：只怕你爱村姑，村姑不爱你──村姑更爱大洋美钞！
本来我当即就要返回的。但老厚说有一朋友听说我来了非要中午聚聚，只得勉强留下。或许，我潜意识里，也有再努力一把，以期再试试“超度”老厚？
那天开饭前，老厚买了卤牛肉猪舌头拎来了。与那朋友寒喧几句，他忽说要去打电话，就走了。朋友是位热肠人，拼命打听我和老厚的情况。我说我想帮他找回自己，我还说我不能眼看他往下沉，见死不救。
朋友听的大受感动，老厚却一去不返。蓦地，一个念头闪过我的脑际：老厚不会来了。他在故意涮我！他还一心怀远恨地想再羞辱、报复我一下。
朋友起初认为老厚不会把事做的那么绝。后时钟敲过十三点，他才悻悻摆上碗筷道：老厚不会来了。
那是我一生中吃的最悲惨最黑暗的午餐了！
我一腔真诚满腹希望地抛小别老、百里迢迢跑来淮北，全部动机只是为他好，对他负责。谁知他这个挨千刀的恶魔却对我如此“善以恶报”：突然把我晾在这儿，来都不来，送都不送，天理何在！他以最卑毒的贱蔑与谑弄方式，在我未愈的创伤上又投了致命的一镖。这一镖，干净全部地消杀了我的“拯救欲”，彻底结束了我与他此生的孽缘。
不是说“仁者无敌”么？那要看对谁了。对一个早已飞魔入心鬼迷心窍，听不见良心的呼唤，决心放弃一切的人；对一个病不可医、恶不可救的“迷途魔鬼”，爱、拯救、最终只能是东郭救狼，与尔俱灭。
天助自助者。人在本质上是不能人为地被拯救的。只有具有自我“罪感意识”的人，上帝才会为他指明救赎之路。
情绪上的打击，转化成生理上的疾病。下午朋友送我时，我突发了急性尿道炎（典型的情绪病）。走一步停两步，走三步尿一次。满地找厕所，尿急尿频尿痛的痛不欲生。
南归的列车上，我斜卧在车厢里，一路忍痛憋尿，泪如雨注......我想，即使圣母在世，又当何为？我如此蒙难，为的又是哪般？又能打动谁拯救谁？现今的人心，哪个不钢浇铁铸成刀枪不入的甲胄？谁还有负疚感罪孽感？谁不觉得自己已是功德圆满无罪一身轻了？谁不认为别人该去疯人院十八层地狱──而自己该去卡拉卡拉再ＯＫ？
我为自己当代女吉诃德式的盲冲妄举可悲亦复可笑。我为自己多情反被无情伤而黯然神伤。
自身之谜尚未揭开，自我的异化之源尚未找到，自家的伤口还鲜血淋淋，自己的“道行”还在初级阶段，却悲天悯人心急火燎地去救人度人祛病去灾，真是天字第一号的愚女蠢妇！
欲救人救世必先自拯自救。救赎，只能从自身开始。
再次“感谢”老厚，这个我生命中虽则短暂，却注定“不朽”的人。正是他，唤醒了我昏瞑的理性和潜在的自我意识。我正是从他的身上，震惊地发现了人的异化所能达到的极限──最可怕的程度。我甚至认定，他是人类自我异化的典例。他的特殊性，具有最广义的代表性概括性普遍性。我正是从他这面最显形的镜子中，看出了自己的异化──真自我的沦丧。并从此走上了命定的遥遥而漫漫的寻找自我奥义，解开自身之谜的天路历程...... |
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