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“他人的目光”──这是我从童蒙浑浑中醒来，最初始的感受。
无论我到哪里，都能看到鬼鬼祟祟的身影。
在大人们藏藏掖掖指指戳戳的窍议中，在孩子们明火执仗恐赫围攻的欺辱中，我时时处处感到强大的异已力量存在。我被这些可怕的目光和恫侮吓坏了！它们像无边的黑暗能量，无形地压抑、虐杀着我稚嫩的小生命。
活在人世，其实谁也逃不脱群体的注视，群体无意识的排他性目光。他人的注视，不仅是社会准则的表现，也是生物准则的体现。对人来说，活着，存在着，就意味与他人共处着。人的认识，起源于自我意识，自我意识又是与世界与客观环境形成对立反差时才产生的。就此而言，我的自我意识比一般孩子都来的早。
我渐渐读懂人们目光的内容了：我是个捡来的孩子。极可能还是个私生子。记得有回一姓孙的高干小孩，边打我边骂我是捡来的野孩子。我被打破了头，哭着回去问老娘：人家说我是捡来的，我到底是不是捡来的？老娘气的脸扑红，跺着两只小脚，就要找那姓孙的小孩算账。老娘说：别听人家瞎讲，你是我亲生的还能假？你看我肚子上还有生你的疤痕哩。说着撩起衣襟就让我瞧。看了疤后，我放心了。我那时才七八岁，本来潜意识就排斥野孩子的说法，听了老娘的话，就更确信自己不是捡的了。我哪知道，那疤是老娘得病落下的。
暂时的安慰并未抵去生存恐惧。就算大人们闪烁鬼祟的目光不全是敌意，但孩子们的辱骂围打却是实实在在的。孩子因其不善掩饰，表现出的生物本能更具侵略性、欺弱性。我至今只要一提起“大头、驼背、黑皮”等男孩的绰号，仍头皮发麻。我确实被这些小混孩吓破了胆。
我对上学有种既爱又怕的矛盾心理。既渴望读书求知，又怕遭堵挨揍。小男孩们常拿了树枝竹杆，不是在前面截我，就是在后面吓我。我稍一还嘴，就赢来乱拳乱棍加身。不得已我上学只能处心积虑地错开与他们相撞的时间。常常第一个来校，最后一个离校。及至三四年级，我已对上学产生了极度惊恐的心理。
白纸黑字。今天写着昨日那椎心的刺痛，心中仍在滴血！
常惊梦、常涩泪无端、常想像阴森的塔松下有幽凶的大灰狼，成了我童年的永梦长伴。
最伤心的是我没有兄弟姐妹，没有小伙伴，谁也不跟我玩，只好成天猫在家里。不是画仕女，就是剪剪纸。大人们都说我乖，我老娘也说我好养。她们哪知我心里苦哇。
我从小受再大委屈也不愿对二老说。我怕他们生气难过。恶劣的生存环境，使我早慧早熟、极省人事。二老也真疼我爱我。这疼这爱，因隔了四十年的年龄差和其它差，使我一直有种隔代的精神隔膜。有时竟爱的形同温柔的桎梏。
那时节家里穷。瓜菜代，缺油荤，十里五里捞顿红烧肉炖萝卜，就算过大年了。我小时常巴望，什么时候能天天吃全米饭红烧肉就好了。因为饿，我曾一气偷吃过半斤白砂糖，偷喝过一瓶萄葡洒－－昏睡了一天半才醒来；因为饿，我挖过野菜、捋过榆树、放过羊、喂过鸡，还跟奶奶养过猪。
每天早晨，当我带着一个空肚子上学时，总能看到班上一帮“贵族崽儿”，在教室里竞相炫耀早餐：油条、包子、茶蛋......一定从那时起，我幼小的心田便种下对“贵族阶层”的排斥和敌意，意识到自己归属的那个贫民阶级的困苦悲惨。这种对自身所属群落的超前意识，使我很小就懂得，没有什么外部力量可依赖的，贫民的孩子要想活得有尊严，除了自我奋斗，旁无二途。
穷、饿，我还不是顶怕。我更怕的是开家长会、集体活动。我怕我那个又老又土又扭动着三寸金莲的老娘给我“丢人现眼”。我好羡慕我们班上那些有着年轻貌美且看上去不蠢的妈的同学。这些明媚的妈们，常弄的花红柳绿，让人头晕发迷。生拉熟扯地与班主任老师搞关系、套粘乎。
一到集体看电影的日子，就是我的丧日。因为必经我老娘小卖店门前的路。排队时，我总要溜到最里侧或最后头，以典型的驼鸟心态企图蒙混过关。每过一回关，都紧张的小脸发青、内衣湿透。
有次游行，不知怎让老娘知道了。她和我奶奶－－一个更老、脚更小的老老太太，早早就侯在路旁。我打老远就见两双小脚伫立在那儿，即刻吓得小便失禁、面如死色。偏我旁边一个饶舌的大柿饼脸女同学大声嚷嚷：喂，那不是你妈你奶吗？她这一嚷，平时性喜欺侮我的那些猢狲小儿们，全像得了甲亢炸营了：哟，王韵歧，你妈你奶都是小脚老太婆；你妈是开小卖店的小商贩；你妈那么高你那么矮，你是你妈捡来的......那一刻，我羞得恨不能钻入地下，就死都嫌慢。
我小时对老娘的那种绝望心理，于今忆起尚胆寒的费解。我与她虽无血缘关系，但母女情深，早已超越血缘。她身揣着七八种病，尤以哮喘为重。我十二三岁时，已不忍钝刀割肉似地看她洗衣被，硬将那“拆尸骨”的活揽了过来。
夏日炎炎，老娘的小卖店赛过火炉。为使老娘眯会，我从不午睡，坐在边上给她摇扇。冬寒袭肘，看着老娘穿个空棉衣，坐在小店缩成一团，我好难过。心想长大上班挣钱，第一件事，就是给老娘买件羊毛衫。
说到羊毛衫，往事欲断肠。我小学时代从未穿过。记得五年级时，班上要搞女声大合唱。我急坏了，就让老娘去借。老娘从一常光顾小店的女人家，借了件她女儿的红毛衣来。本来演完就当归还的，可我实在喜欢坏了，就多穿了三天。不料，第四天一大早，那女儿就登门来要。出言不善地道：穿不起就别穿，拿人家衣服也不还。
当我以优异成绩，考上省重点中学──合肥一中时（小学班上唯我一人考取），老娘咬牙借钱，终于买线请人为我织了件毛衣。老娘越疼我，我越爱老娘，心里也越矛盾痛苦。我的老娘最大弱点就是个“旧式的”娘。头上抓个鬏，身穿大襟褂，配个连裆裤，再风摆杨柳般地扭双小脚，真是要多背时有多背时，看一眼能抽筋，看两眼能昏倒。守着这么个过时的老妈，尽管我爱的忠心耿耿，但那些黄口小儿势利的小臭嘴却能杀人。
当年不知怎么搞的，共产党愈要消灭阶级差别，阶级差别愈大，人们愈瞧不起土包子、泥腿子。还有，从事商业工作的人更被瞧之不起。仿佛一沾上个商字，就与“奸”字、与投机倒把生拉硬扯在一起。哪怕你是个响当当集体所有制的营业员，也逃不脱“小商贩”的贱名。
我当年就为这一贱称伤透了心。老娘在我七八岁时，就摇身荣幸地成了集体 制小卖店的一员。更坏的是，这小店后来干脆与我的破家混为一体。虽则偷点糖果十分便当，但因此我却背上黑锅，成了“老商贩”的“小贱民”。
记得十岁时，我终于怀着深仇大恨，亲自操剪，将老娘那个万恶的鬏、封建尾巴──该死的巴巴头剪去。又苦苦地央求她别再开小店了，我实在无脸见人。老娘说不开喝西北风？你爸就那几个死钱，养不活家。
而今，我那老迈的小脚母亲早已魂归九泉。她老人家倘真有灵在天，当能看见我负疚的心。她一生超量地给了我不是亲生、胜似亲生的无私母爱，我却浑的竟嫌她拿不出手。 |
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