|
|
|
逃向大西北，走向塔克拉玛干，使我在负面人生中，获得了一次短暂的喘息机会。一旦尘埃落定、风尘洗尽，回到现实的我又面临生存更残酷的考验。诚如卡夫卡所说，人能逃避的，只能是逃避本身。我彼时已过而立之年。情感早已起皱，心力早已疲惫。无端的谣诼、可怕的怪圈，与时俱增、俱变，不断新编演义着......无处诉说、无法喧泄的悲情郁愤，使我的精神承受力已达饱和。
一个秋意萧索的黄昏，我从武汉经郑州返合肥（从大西北回来不久，我就上了武大作家班），走在郑州平坦阔寂的金水大道上，遥望红红灿灿的万家灯火，一阵蛰伏心底的海涛般情思奔涌而来：我再不能承受这一份人生的飘泊和孤独。我要在这万家灯火中，拥有自己的家、自己的灯火......
对一个女人，一颗受伤的心来说，或许只有结婚成家，才能获得救赎，才是最好的归宿。与时下某些女士结婚如中彩，找丈夫像找银行的不正心态不同的是，我当时择偶的唯一条件是要在感情上能够满足我的超常渴求。一个似我那样心伤累累，全方位缺爱的女人，庸常的爱情，平俗的男人，肯定与我无缘。它必须带给我的，远不止情爱，还有父母之爱，兄弟姐妹之爱，以及人际圈中的友情友爱......
在这样的爱中，我将被精心呵护，抒情拥抱。我要穿着软底鞋，枕着绣花枕，在安全馨美的爱窠中沉沉睡去，睡它个七七四十九天。人生苦旅──我已太累太累......我当然要在爱人的怀里撒点娇痴，说点过头的不负责的疯话，做点无意义的颠三倒四的蠢事，以追回少女时代的梦幻。我不会忘记要在他的臂弯中，超水平地扯开嗓量大哭一埸。在鼻涕一把眼泪一把的痛诉中，在七零八落的抽泣声里，将前生来世的所有苦难，统统排泄出来──为雨后新晴、新我的诞生涤污除垢。
事物总是善于走向它的反面──并且总是无情地验证着想的越美，后果越糟的真理。别管我对爱对婚姻抱着怎样浪漫的妄想，结局是这爱的形而上情，重重地从空中摔到地下，摔得好惨好惨......
即使我再能掐会算，我也不会想到我的婚姻会与河南，会与我记忆中的那个水患、兵燹、红薯干、棒子面的灾荒之地联系起来。８５年在武大上学时，三条路有两条必挨河南地皮──中原大地肯定躲不过去。来回路过河南，都被河南一拨文友热情接待。尤其《奔流》主编丁琳，一个人缘人品极好，长着硕大脑袋，平生无论得意失意都好两盅的善良老人，对我尤其爱护器重，多次发动大家要在河南为我找个女婿。
就在大伙儿广为撒网，发誓要在河南为我钓个老公时，殊不知那主编大人的大公子──国有事业单位、省邮电局资深的公务员丁平同志，已暗中向我射出了丘比特之箭。我受命运拨弄，竟也明珠暗投，偷偷地向《奔流》奔去......在一片惊讶声、唏嘘声中，我出其不意闪电般地速成了这桩先天不足的盲婚、草婚。
我在婚姻上头的处理，表面看来唐突轻率、有悖常理，实际带有我的典型基因特点、个性风格。既然在人间找不到金玉良缘，那就找份烟火浓郁的俗日子吧。从爱的一极，无任何过度地就跳到另一极，我的两极性禀赋，再充分不过地体现在我的婚姻上。
当我和丁平同志不谋而合地过成了姐弟关系；当我的婚姻只剩下奖金、补贴、批发鞋、削价布；当“你的爱我永远不懂，我的心你永远难测”──看来友好地拜拜，道一声珍重，是最明智的选择了。
输了一埸婚姻，赢得一个儿子。在这埸类似乱点鸳鸯谱的婚姻中，唯一可堪告慰的是，我有了一个合法的孩子── 一份真正的骨血。整整三年，我暂忘人世凶险，沉溺于尿布尿垫不能（不愿）自拔。超水平地尽着最佳母亲的圣职。
然而，婚姻未能改变我的厄运，儿子又岂能将我从人生的陷阱中救出？ |
|
|
| |
| |
|
