人际交往常识

　　人际交往的本质是利益交换及其均衡态的维持。技巧只是锦上添花，而非雪中送炭。小编精心为你整理了人际交往常识，希望对你有所借鉴作用哟。

　　人际交往常识1

　　老问题了，但想写点新东西。本答案不引用书籍，不引用名人，不讲鸡汤。回答全是基于答主个人的工作和生活出发，没有引用任何他方观点，希望对你有用。

　　答案讲述以我微信公众平台上的一个小伙伴的提问为例。一位研究生即将毕业的同学在Talenset平台上发问：

　　如何在上司面前恰到好处地刷存在感，成为被喜爱的实习生，并顺利拿到全职录取？

　　就此问题，平台上小伙伴展开了热烈的讨论，我把答案大致梳理为以下几类：

　　找共同话题类。发现老板的兴趣爱好，以此套近乎。

　　打家人主意类。如老板的儿子女儿，去关心他们。

　　好学上进类。多向老板请教问题，表明我很笨但我很温柔而且很勤奋。

　　贴心小棉袄类。端茶递水，买吃的，和老板一起吃饭，SPA，看电影.......

　　让老板出柜类。把老板掰弯。

　　静静等待类。做个安静的美男子/美女子就好，本分最重要。

　　我们不禁要问，这些策略实施起来有多大用处？对于同学提出的问题，我们稍加抽象，可以引申出如下一个更为普遍的问题：

　　在人际关系相处当中，我该如何表现，从而成为关系当中被喜爱的对象，并且可以获得实际的好处？

　　这里其实包含了场景（人际关系），行动（如何表现），以及结果（被喜欢以及获得实际好处）三个维度的问题。

　　I. 人际关系-场景

　　首先要明白事情发生的场景为何，不同的场景对应不同的行动和结果。简单的两个场景：

　　我一个人在家，我计划今天看一部电影。

　　我和女票在家，我计划和她一起看一部电影。

　　第一个场景只与自己有关，不涉及对他人的影响，因此完全可以按照自己的自由意志行动，也得到了你想要的结果（假设你想要的结果是看一部电影娱乐自己和消磨时间的话）。

　　第二个场景加入了女票这个因素，从而使你行动的决策变量多了起来：你不但要自己喜欢这部电影，还要保证女票喜欢，而且要以女票也喜欢的方式观看（比如你喜欢躺着看，女票喜欢坐着看这样就不行）。简单来说，就是你的行动要对女票产生愉悦的体验，才能达到你想要的结果（假设你的结果变成让女票开心进而增进感情）。

　　场景2是一个很典型的人际关系场景。典型的人际关系场景还有父母与子女，老板与下属，同事平级之间，朋友之间。我们不禁要问，这些所有的人际关系场景，有没有可以抽象出来的共通性？抑或者，人与人产生关系连接的本质原因为何？各种关系场景得以维系的驱动力为何？

　　以上三个问题的共同答案是：利益的交换。这里的利益既包括我们通常理解的物的利益，又包括不具备具象形态的心理诉求的满足。请勿将利益狭隘地理解为物的利益。

　　说工作关系是基于利益的交换比较容易被人接受，说恋爱关系，亲人关系的本质是利益交换，可能不是太能被接受，然而这并不影响它作为这些关系的本质一直在发生作用。例如，恋爱，结婚一定是基于彼此能同时满足如下两个条件：

　　男生期望（需要）的关于女生的东西，女生正好具备。

　　女生期望（需要）的关于男生的东西，男生正好具备。

　　以上是恋爱特别是婚姻的关系基础，不能同时满足这两个条件的婚姻基本都会走向破裂。这难道不是很明显的交换吗？爱和感情是感性意义的表达，利益的交换是理性的分析，二者并不冲突。同样的逻辑可以去分析父母和子女，工作关系等等。

　　如若我们同意人际关系的本质是利益的交换这一基本结论，那么我们就不难得出如下推论：

　　要使得某种关系得已发生，关系各方必须要有对应的利益与他方进行交换。

　　要使得某种关系得以维持，关系各方可供交换的利益必须保持均衡的状态。

　　推论1告诉我们，如果叼丝每天只靠：吃了吗，睡了吗，干嘛呢，天气凉了要多加件衣服呀...... 这样的方式，是永远也追求不到白富美的，因为你根本没有与白富美对应的利益拿出去交换。(所以叼丝追女神的唯一方式只有逆袭，你不逆袭，膝盖跪穿，地板舔烂，也并没有什么卵用，虽然残酷，事实却是如此）。

　　推论2告诉我们，如果你仅仅靠投机取巧（这也可以看做一种利益交换的方式，比如你的拍马溜须正好迎合了面试官），哪怕幸运地进入到心仪的公司，事后你的能力，资源等等无法与公司保持一种均衡的交换状态的话，那么迟早你也会被炒掉的，这样的例子身边也并不鲜见。比如答主亲眼所见，一同学大学毕业时，因为父亲是官，顺利进入了某大公司当管培，然而一年之后，父遭处罚。再半年，同学被裁。

　　所以，人际关系的本质是基于利益交换的一种人与人之间相互作用的均衡状态。它的一个含义是，如果你要维护好人际关系，你就需要想办法让自己变得对别人“有利可图”。

　　如何表现-行动

　　弄清楚人际关系的本质之后，那么就可以根据这个场景来制定自己的行动。行动包括三层含义：

　　培育自己的利益优势（Nurturing）

　　释放自己的利益优势（Signaling）

　　达成利益交换（Exchanging）

　　第一点通俗上讲就是所谓的功夫在平时。

　　我们要获得一个好的职位，可能需要好的教育背景，好的学业成绩，好的实习经历，更重要的还需要靠谱的性格，认真踏实的做事作风，以及开放包容的相处习惯，这些都是我们平时一个人的时候可以努力去培育的。

　　你说我本科非211也非985，那么我在找工作的时候是不是就受到了歧视，当然不是！你教育背景的结果是你前面更早时候不注重培育自身“利益优势”的行动造成的。那么你只能比别人更加努力，在其他方面来补全你的利益优势。

　　这里还有一个问题，我们需要区分众多利益优势当中，有哪些是你期望构建关系对象所需要的。比如你的利益优势是对某一个行业具有专家级的了解，并具备较好的文字表达和传递观点的能力，那么这样的优势正好就是投资行业里做研究所需要的。然而如果你的利益优势是超级活跃，超级会拍马溜须，会组织活动，那显然这个优势就和投资行业里做研究没有什么交换基础可言。所以弄清楚你希望构建关系的他方所需要的利益优势，然后尽早去培育，是行动的开始。

　　第二点，就是如何让别人知道你的利益优势。

　　你很懂某一个领域，然而别人并不知道，也没有什么卵用。回到我们文章开篇的实习生与领导的问题。显然给建议的小伙伴们都只是在围绕如何释放利益优势这个方面给出了建议。比如你和老板吃饭，那你肯定要和老板聊工作相关的问题，这最自然，你总不能上去就问你老板几岁结婚，几岁生的小孩吧。

　　关于如何释放自己的利益优势，除了文章开头各位小伙伴的意见之外，我还有如下几个自己的体会：

　　自信，不卑不亢。

　　不要看这个听起来很虚，然而在很多时候关系到你和老板们打交道的方式和由此形成的气场。没有老板喜欢工作场合交谈还脸红结巴的员工，当然也没有老板喜欢锋芒毕露的人。

　　守正出奇。

　　守正的意思是你要把最核心的利益优势以不卑不亢的方式表达出来。比如你的实习是一名助理行业研究员，在经过第一步后你已经培育出了和公司（老板）交换的核心利益优势：你对这个行业有着烂熟于心的理解。你就可以在会议当中，亦或是和老板吃饭完一起散步的过程当中，把你的这些理解都抛给老板，并请他们点评。出奇的意思是，除了核心利益优势之外，你还可以聊点其他有意思的话题，比如时下热点的股市熔断和人民币贬值，你可以做到客观理性的分析点评，会让老板对你印象有所加分。

　　保持专注。

　　在核心利益优势没有培育好之前，切忌四处发力，又是请老板吃饭，又是请老板洗脚，如果老板在洗脚过程当中问你几个工作问题你给不出满意的答案，就算请老板大保健我猜也没有多大意义。所以保持专注的意思是，一定要优先培育好自己的核心利益优势，并想办法让对方看到。

　　第三点，达成利益交换即是关系的形成，比如恋爱关系的形成，比如婚姻关系的确立，再比如实习生拿到return offer成为正式员工，这里没有什么多说的，值得一提的是，利益交换的达成并不是一劳永逸之事，你需要努力保持利益交换的动态均衡

　　被喜欢及好处-结果

　　开篇案例当中的同学提出的问题实际包含了两个结果：

　　1、被老板喜欢。

　　2、获得实际的好处即拿到录取机会。

　　这样的结果在工作关系之外的很多人际交往当中也会同时存在。

　　追求女神的叼丝往往被当做“云备胎”使用，某种意义上，女神可能是觉得这个人不错，有一些喜欢之意，然而并不会获得实际的好处（即升级为男票）。在我的理解当中，被喜欢更多是一个偏感性的结果，是在自身的核心利益优势不足以和对方形成交换，又试图去释放自己利益优势，并且以一种对方接纳和认可的方式去释放时形成的一种中间态。这种中间态当且仅当自己的核心利益优势达到了与对方进行交换的阈值时，才可能升级为“获得实际好处”这种最终结果。

　　多数时候，获得了实际好处，意味着你也同时“被喜欢”，老板并不会录取一个自己并不喜欢的实习生作为全职员工，女神也不会和一个自己并不喜欢的高富帅交往，投资人也肯定不会投资给一个连创始团队都不喜欢的创业企业。然而现实当中，也的确存在不“被喜欢”，但却获得了实际好处的关系。不过这种关系通常都是强制达成的，并不是按照自愿的利益交换的原则实现的，比如子女在父母的威逼下结婚，比如碍于官级权力作出的安排等。

　　综合以上，在我们看清楚人际关系交往的本质之后，我们便明白，人际交往当中最重要的是培育自己的核心利益优势，当然，这种优势，在你构建不同的关系时可能会截然不同，这是人际交往的复杂所在，也是魅力之所在。

　　当且仅当我们把自己的核心利益优势构建牢固到位了，其他的人际技巧才会发挥作用。重复答案开始的观点：交往技巧永远都是锦上添花之用，培育自己的核心利益优势则是这里的锦。当我自己还是条狗的时候，我是不会去考虑如虎添翼的事情的。唯有你先把自己变成虎，所谓的技巧，才能真正有用。

　　人际交往常识2

　　1. 以诚相交要让别人喜欢自己，首先要对别人感兴趣。可以设想，对别人不感兴趣的人，谁会对你感兴趣呢?

　　2. 学会"听话" 要与他人处好关系，耐心地倾听他人的讲话是十分必要的。一个13岁的荷兰移民小男孩，成了世界"第一等名人访问者'，原来他买了一套"美国名人传说大全"，他给这些名人写信，请他们谈谈自己成为名人有趣的事情，于是他收到了许多名人的信。他深深懂得"一些大人物喜欢善听者胜于善谈者"。

　　3. 学会说话要善于表达自己的情感与想法;注意在不同场合讲话的分寸;不讲不该说的话;在讲话中注意幽默感则能增加人际吸引，克服尴尬场面;在谈话中，注意谈起对方感兴趣的事情和最为珍视的东西，使之高兴，你也不难与之接近了。

　　4. 慎交友，交益友并非人人都想交朋友，也并非人人都能成为你的朋友。要选择交友，在人际交往中，完善自我，寻找快乐，摆脱忧愁，有益于身心健康。

　　5.抛弃嫉妒心妒忌别人，实际上是企图剥夺别人已经得到的物质和精神的需要，这种心理极易引起别人反感。同时要克服猜疑、苛求、孤独、自卑与自满等不良心理状态。

　　人际交往常识3

　　一、人际交往的重要性

　　1、人际交往促进深化自我认识

　　在我们的交往活动中，有时候两方面的评价会有一定的差距，不少人会因此而产生烦恼。这就要求我们要善于调节两方面的评价，全面提高自己的综合素质。正确的自我认识，有助于我们找到自己的社会位置，扮演好自己的社会角色。

　　2、人际交往促进社会化进程

　　人际交往是社会发展的必然产物，也是社会发展的基本前提。没有人际交往过程中所形成的各种各样的网络关系以及人们所担当的各种各样的社会角色，社会就不成其为社会，发展也无从谈起。

　　人际交往与我们密不可离，是我们生活的一部分，贯穿生命的始终。良好的人际交往能力是青少年社会化的起点，是将来在社会立足的生存需要，也是为社会做贡献的本领。

　　3、人际交往是实现人生价值的桥梁

　　人生的意义在于奉献，人际交往是我们奉献的桥梁。良好的人际交往，能让我们掌握更多社会的信息，知道人民的生活和需要，保持和人民大众的血肉联系，才能更好的为人民服务。

　　二、人际交往相处原则

　　1、尊重原则

　　尊重包括两个方面：自尊和尊重他人。自尊就是在各种场合都要尊重自己，维护自己的尊严，不要自暴自弃。尊重他人就是要尊重别人的生活习惯、兴趣爱好、人格和价值。只有尊重别人才能得到别人的尊重。

　　2、真诚原则

　　只有诚以待人，胸无城府，才能产生感情的共鸣，才能收获真正的友谊。没有人会喜欢虚情假意，多少夸夸其谈都会败下阵来。

　　3、宽容原则

　　在人际交往中，难免会产生一些不愉快的事情，甚至产生一些矛盾冲突。这时候我们就要学会宽容别人，不斤斤计较，正所谓退一步海阔天空。人不犯我，我不犯人。人先犯我，礼让三分。不要因为一些小事而陷入人际纠纷，这样我们会浪费很多时间，同时也变得很自私自利变得很渺小。

　　4、互利合作原则

　　互利是指双方在满足对方需要的同时，又能得到对方的报答。人际交往永远是双向选择，双向互动。你来我往交往才能长久。在交往的过程中，双方应互相关心、互相爱护，既要考虑双方的共同利益，又要深化感情。

　　5、理解原则

　　理解是成功的人际交往的必要前提。理解就是我们能真正的了解对方的处境、心情、好恶、需要等，并能设心处地的关心对方。有道是“千金易得，知己难求”，人海茫茫，知音可贵啊!善解人意的人，永远受人欢迎。

　　6、平等原则

　　与人交往应做到一视同仁，不要爱富嫌贫，不能因为家庭背景、地位职权等方面原因而对人另眼相看。平等待人就不能盛气凌人，不能太嚣张。平等待人就是要学会将心比心，学会换位思考，只有平等待人，才能得到别人的平等对待。

　　7、信用原则

　　言必信，行必果。“人，无信不立”、“言而无信非君子”。要取信于人：第一，要守信，言行一致，说到做到。第二，要信任，不仅要信任别人，而且要争取赢得别人的信任。第三，不轻易许诺。第四，要诚实，答应别人的事要尽量做到，做不到的要讲清楚，以赢得对方的理解。第五，要自信，给别人以信赖感和安全感。

　　三、人际交往的技巧

　　1、交谈的技巧

　　一次成功的交谈不仅取决与交谈的内容，而更多的是取决于交谈者的神态、语气和动作等。同样的一句话，用不同的语调说出会有不同的效果。所以我们在交谈的时候要表示自己的友善之心，不要盛气凌人。同时，不要没完没了的说个不停，应给别人说话的机会。不能随便打断别人的谈话，忽视别人的感觉。

　　2、聆听的技巧

　　聆听也是一门艺术。聆听需要我们耐心的倾听，同时要作出适当的反应。这时应当注意集中精神、表情自然，经常与对方交流目光，适当的用嘉许的点头，或是用微笑来表示你很乐意倾听。这样，别人才更有信心的继续讲下去。如有疑问，我们也可以提出一些富有启发性的问题，这样，对方会感到你对他的话很重视。

　　3、“三A”法则

　　美国学者布吉林教授等人，曾经提出一条在人际交往中成为受欢迎的人“三A”法则。

　　第一个A(Accept):接受对方

　　第二个A(Appreciate):重视对方

　　第三个A(Admire):赞美对方

　　4、目光接触

　　目光接触是人际间最能传神的非言语交往。“眉目传情”、“暗送秋波”等成语形象说明了目光在人们情感的交流中的重要作用。在销售活动中，听者应看着对方，表示关注;而讲话者不宜再迎视对方的目光，除非两人关系已密切到了可直接“以目传情”。讲话者说完最后一句话时，才将目光移到对方的眼睛。这是在表示一种询问“你认为我的话对吗?”或者暗示对方“现在该论到你讲了”。

　　5、衣着

　　衣着在谈判桌上，人的衣着也在传播信息与对方沟通。意大利影星索菲亚·罗兰说：“你的衣服往往表明你是哪一类型，它代表你的个性，一个与你会面的人往往自觉地根据你的衣着来判断你的为人。”衣着本身是不会说话的，但人们常在特定的情境中以穿某种衣着来表达心中的思想和建议要求。

　　6、体势

　　达芬·奇曾说过，精神应该通过姿势和四肢的运动来表现。同样，销售与人际往中，人们的一举一动，都能体现特定的态度，表达特定的涵义。推销专家认为，身体的放松是一种信息传播行为。向后倾斜15度以上是极其放松。人的思想感情会从体势中反映出来，略微倾向于对方，表示热情和兴趣;微微起身，表示谦恭有礼;身体后仰，显得若无其事和轻慢;侧转身子，表示嫌恶和轻蔑;背朝人家，表示不屑理睬;拂袖离去，则是拒绝交往的表示。

　　四、人际交往的秘诀

　　1、感情愉悦

　　大家彼此喜欢和对方交往，并能从交往的过程中有所收获，交往就得良性循环的进行下去。如果交往变成了负担，变成了没有意义的纯粹是浪费时间的活动，那这样的交往不会长久。感情愉悦往往作用于交往的前期。

　　2、价值观相似

　　交往的过程中，彼此的价值观相似，不仅可以得到支持和共鸣，而且可以预测对方的行为倾向，这样，双方就比较容易适应。价值观相似到了交往的后期起很大的作用，很多人因为价值观的分歧而最后分道扬镳。

　　3、慎重给人提建议

　　最大的危险，就是在别人没有征求意见的时候提建议，有些人会拒绝采纳建议，无论这些建议有多好，或者你的初衷有多高尚，如果你坚持这样做，你和他们之间的关系就会受到影响。不要再把时间和精力浪费在试图解决别人问题上了，这也包含你的配偶、朋友和工作上的伙伴，这种试图解决他们的问题的做法，等于是再说他们没有能力做好这件事，对于主动提出建议这种行为，智者不需要建议，傻瓜不采纳建议。当有人来向我征求建议的时候，我先弄清楚他希望得到什么样的建议，然后再向他提出这种建议，向人们提供他们希望的建议，这可能是一种解决那些实际上并不重要的问题的好策略。

　　4、善于倾听别人说话

　　这一点很关键的，在与别人交流的时候，仔细认真地听别人说话，你就能够很准确的理解和领会别人想要表达的思想，以及说话的目的，这样你就能够准确的表达自己的思想，表达自己的观点，能够很好的与人交流和沟通，达到事半功倍的效果。

　　5、换位思考

　　做什么事都要换位思考，遇到事情时，不妨站在对方的角度去思考问题，从对方出发，想想我们这样做了对方会如何想，对此引发的后果，这样我们就能够想清楚，把事情做到最佳，假如对方是领导就更应该注意这一点，但是前提必须把自己的思维上升一个高度，假如我是领导，希望你如何去做，会产生什么样的效果，得与失都能想明白，做事能够得当合适，养成这样的思维习惯，在处理很多问题上，就能轻松自如，恰到好处。

　　人际交往常识4

　　自己优秀了，优秀的人自然都会向你靠拢。不要年纪轻轻，满脑袋都是人脉。优秀的人看得懂你到底是真材实料，还是可以伪装。

　　没有人是万能的，哪里都需要你的身影。习惯性地讨好别人，比人反而觉得理所当然。

　　这个世界，除了你的亲人，没其它人有义务对你好，遇到善意，请一定知道珍惜和感恩。

　　人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是压迫，捆绑，一味的付出以及道德式的自我感动。

　　朋友信任你，才会表现出不愿为他人所知的一面。作为朋友，应该珍惜这种信任，而不是有朝一日将这些作为谈资。

　　有时候我们说话大声，即使说话内容是没有伤害的，也会给旁人带来一种凶巴巴、没礼貌、偏激的印象。特别是对女朋友

　　对不熟的人一定要管住自己的热情和嘴巴，适当有所保留。尤其小心自来熟的人，他们很多只是出于习惯的热情，根本没有走心。

　　无论是感情还是物质，如果对方不接受，那对他就是一种负担。如果非要勉强，于己于人，都不是好事。

　　别人可以自嘲但是你千万不能附和！别人可以自嘲但是你千万不能附和！别人可以自嘲但是你千万不能附和！

　　人际交往常识5

　　以前我很相信第一感觉，如今自己带团队，应聘见到很多人，我对于第一印象极好，尤其初次见面，心理关系就莫名亲近的人越来越警惕。反倒愿意选择简历有亮点，面试发挥稳定，态度不卑不亢，说话不深不浅的人。这样的人，往往交往越深，越出彩。

　　这方面，小米是我的老师。她如今自己开猎头公司，我在杂志社的时候，她还在国企做HR。第一次去面试，向她讨主意，她说：“做你自己就好了，要礼貌大度，但不要刻意讨好谁。入职以后，也不要去艳压，你现在的艳压都会成为以后的打脸。”

　　我顺利通过面试，入职以后，经常担心不能在同期中脱颖而出。小米又安慰我：“开始平庸一点不是坏事，别把老板的胃口吊得太高。你要努力，但不要用力过猛，更不要不择手段，每天进步一点，日久天长，就能赢。”

　　这碗鸡汤，我喝得将信将疑。然而一年后，当我升职做了编辑部主任，发现在入职前三个月，冲在最前面的员工，有些已经离开，有些默默无闻。

　　不是我跑得快，超过了他们，而是他们自己越跑越慢了。他们在最初的工作中消耗了太多的气力与热情，被老板捧得很高，很快，双方的关系变得微妙：员工认为老板过河拆桥，不念旧情；而老板认为员工居功自傲，不想努力。

　　如果你给老板的第一印象是宇宙无敌能干，他就无法接受在你身上看到平庸。

　　以为是金矿，结果发现含铜，与以为是铜矿，却发现里面有金子，是完全不同的两种心态。前者令人失望，而后者叫做惊喜。虽然实际上，两块矿石的成分相似，区别只是最先展示的是哪一面。

　　小米一再提醒我，在工作中，要认真规划、不断充电，缓慢释放自己的能量。要做铜里藏金的`人，而不要做金里藏铜的人。前者是高附加值，潜力股；后者叫假冒伪劣、吃相难看。

　　我与小米携手在职场打怪升级，后来我写作、开店，她也开了自己的公司。我们都喜欢观察人，我感性，她理性。有些在饭局上认识的人，事后讨论起来，我们的感觉经常不一样。我觉得古道热肠的人，在她眼里往往是交浅言深。

　　渐渐，我发现人的确分两种，一种是耐交沉稳型。为人慎重，刚开始会有距离感，心门要慢慢打开，像发掘宝藏一样。另外一种则是热情冲动型，很容易给人留下难忘的第一印象。交往深了，却发现他缺乏与人深交的能力。

　　容易在人际关系中高开低走的人，通常分这几类。

　　1.交浅言深

　　“我把你当好朋友”，“你的事就是我的事”，“我男朋友睡觉不穿内裤”……没什么交情，却喜欢以暴露隐私、展示人脉获得他人好感，都是交浅言深。交浅言深，往往是因为缺乏社交的底气，想以最快的速度获取他人信任，但别人也不是傻子。

　　2.用力过猛

　　关系不深的时候，随叫随到，抢着埋单，高铁飞机接送无怨言，等你在心里把他当朋友，却找不到人了。倒不是“征服了你，就一笑而过”，而是他的精力有限，只能用来讨好新朋友。觉得老朋友应该理解他，却不知道老朋友也只是喜欢他的热情而已。

　　3.为社交而社交

　　每天为你的朋友圈点赞的人，令你感动，想为他做点什么。然而，当你偶然加了几个共同的朋友，发现他给每个人的朋友圈都点赞，包括他很讨厌的人。这时候，他对你再好，你都不会感动了。这样的人，过于世故，以为能在人际关系中滴水不漏，却漏掉了真诚。

　　无论职场还是朋友圈，都是一场马拉松，以跑百米的心态去跑马拉松，很容易高开低走。

　　我见过太多人际关系网中勤奋的蚂蚁，拼尽全力去维系的只是一个假的人脉。在他们的世界里，只有热闹的朋友圈，却没有走心的朋友。

　　虽然人际关系从过去的一个村一座城走到了现在的一张大网，能在其中成为长跑选手，渐入佳境，经营起稳定的人际关系，靠的还是老一套的三板斧：坦诚、真挚、境界、实力。

　　坦诚、真挚是基础。朋友不是互相讨好，而是求同存异。礼貌地说出自己的观点，不露锋芒地表现自己的个性，你会得罪那些只要表面好看，交人从不走心的伪社交达人，却能收获三观相合的真朋友。

　　境界、实力是进阶。想跟大咖做朋友？不要去强行讨好、硬拉关系，给自己时间，在社交之外下功夫。你的见识多了，自然能交到高境界的朋友；你的实力强了，自然可以进入大咖的视线。

　　作家刘震云论长久的友谊，谈到两点：三观要比较相合、利益要有所互补。

　　坦诚、真挚、境界，是三观，实力是利益。

　　一个人，在业余时间做什么，决定他5年后的职业走向。而你在人际关系之外所做的努力，也决定你未来的朋友圈。

　　那些每天花很多时间经营人脉的人，与平日很少联系，却在关键时刻出来跟你合作、给你帮忙的人，哪一个更容易成为你的朋友？

　　是交朋友，还是做马仔；是用心经营人际关系，还是玩人脉，体现你的人生规划。

　　以百米冲刺的速度讨好他人、交浅言深，透支的是自己的时间与热情；完善内涵，缓慢经营自我形象，有事说事，没事各忙各的，积累的是一张他人无法拒绝的名片。

　　你有遇到过这种在交际上“用力过猛”的人吗？他们给你的感觉是怎样的呢？

　　新进入一个职场或社交场合时，你又会最注意自己哪些方面的表现呢？

　　人际交往常识6

　　1、人际称呼

　　人际称呼反映了人与人之间关系与感情的深浅。人际称呼的选择与运用是交往的一个重要方面。它对交往的过程与效果均有重要影响。人际称呼适当，使人们在良好的心理气氛下开始交往，可使交往顺利进行，相互在人际称呼上获得心理满足。

　　在交往中对长辈的称呼要表示出尊敬和感情，对自己同辈人的称呼要表示出平等、友好的感情；在交往中，使用人际称呼要注意彼此之间关系的远近。共事多年的同事，关系很密切，面对面的交往中，可略去其姓，直呼其名，表示亲切；在交往中，男女之间的称呼要适当，要严肃、庄重和友好。

　　2、谈话的艺术

　　（1)、问候。交往开始，彼此问候，增添友好的心理气氛，有利于提高交往的心理效应。一般地说，年轻人应主动向长辈问候，下级主动向上级问候，男性主动向女性问候。

　　（2)、告辞。交往结束时，彼此要告辞，表示以后还想相见的欲望，有利于巩固交往的心理效应。一般地说，年轻人应主动向长辈告辞，下级主动向上级告辞，男性主动向女性告辞。

　　（3)、谈话态度要诚恳。谈话态度诚恳是使交往在友好的心理气氛下进行的基础。夸夸其谈或说假话、空话、大话使人产生厌恶之感。谈话态度过于恭维，使人产生虚情假意之感。一般同事之间的交往，不卑不亢，真诚相待，有利于增强交往的友好气氛。

　　（4)、谈话时目光要相互正视。谈话时目光正视，注意倾听，彼此尊重，促进交往。谈话时不要东张西望、左顾右盼、心不在焉，否则易刺激性伤害对方的自尊心。谈话时也不要做一些小动作，否则既不庄重又不礼貌。

　　（5)、说话不要喋喋不休。职场交往中，特别是初次交往中，要注意请对方说话。有的人一开始，就慷慨激昂、滔滔不绝，不给对方说话的机会。说话喋喋不休会使人厌倦、讨厌。

　　（6)、注意语调。说话的语调能表达感情。说话的声音大小、轻重、高低、快慢都反映谈话者感情的变化。因此，交往中应根据交谈的内容，用相应的语调说话，以使对方易于理解谈话的内容，引起感情的共鸣。交谈运用语调要恰当自然，使人产生和谐之感。

　　（7)、注意笑话的分寸。谈话幽默使人在轻松愉快中交往，有助于提高交往的效果。有的年轻人与长者谈话，有的下属于上司谈话，情绪上很紧张，甚至语无伦次。在这种场合下，长者、上司幽默的语言可能迅速打破过于严肃的谈话气氛，免于对方的拘谨。在交往中，特别是比较熟悉的同事之间交谈，可适当地说几句笑话，活跃交往的气氛。但是，说笑话一定要注意时问、地点，笑话的内容不能损伤对方的自尊心，否则将适得其反。

　　（8)、语言要准确。交往中使用语言要准确，不要拖泥带水，否则使人抓不住要领。语言要通俗，使人一听就明白。在非专业性交往中不要使用专业术语。语言文字要朴实，既不要滥用词藻，使人产生故弄玄虚、花里胡哨之感，也不要语言干巴枯燥，使人产生平淡无味之感。

　　（9)、必要的手势。在人际交往中，谈话时根据谈话的内容，辅之以必要的手势，有利于沟通思想感情。手势运用要恰当，不要过于频繁，更不要手舞足蹈，否则既不礼貌，又不严肃。

　　10)、不要轻易打断对方的谈话。轻易打断对方的谈话是对人不尊重的表现。如果在对方说话中有必要插上一两句话，先打个招呼：“对不起，我插上一句。”插话完了，请对方继续谈。

　　3、交往距离

　　一般说来，人与人之间的距离越近，反映两人的心理关系越密切。在交往中应根据两人的人际关系的亲密程度选择交往的距离。与自己关系融洽的人交往，距离比较近。与自己关系一般的人交往时，要保持一定的距离。初次交往，距离不宜很近，否则易使人产生不自然的感觉。但初次交往，距离也不宜太远，否则易使人产生疏远感，不利于交往进行。人们在交往中，根据关系的亲密程度与当时的条件等因素，自觉地选择交往的距离，有助于在正常的心理气氛下交流思想、感情、愿望、信息，提高交往的效果。

　　4、沟通方式

　　有人对沟通方式所产生的交往效果进行了调查研究，发现口头沟通与书面沟通相结合的效果最好，口头沟通效果次之，书面沟通的效果为第三。

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