父母作文

仿写怀念母亲的作文

时间:2022-10-26 14:37:47 父母作文 我要投稿

仿写怀念母亲的作文(通用38篇)

  在学习、工作乃至生活中,大家都写过作文,肯定对各类作文都很熟悉吧,作文一定要做到主题集中,围绕同一主题作深入阐述,切忌东拉西扯,主题涣散甚至无主题。那么,怎么去写作文呢?以下是小编为大家收集的仿写怀念母亲的作文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

仿写怀念母亲的作文(通用38篇)

  仿写怀念母亲的作文 篇1

  我的心怎么也静不下来,像是被风吹得急速旋转的风车。风越来越大,我便越发不安。

  ——题记

  我的妈妈生在农家,所以朴实。她比所有普通人更普通、更平凡,就像一滴雨一片雪,一粒灰尘,渗进泥土里,飘在空气中,看不见,不会引人注意。可我,是这么幸运地在浓浓母爱的包围中幸福地成长着。

  妈妈家姊妹多,所以她没机会读书。正因为妈妈没文化,所以把许多牺牲当成了理所当然,甚至可以说母亲根本没意识到这是一种“牺牲”。

  我们家除了妈妈,谁都出去游玩过。每次让她一起放松下心情,她都会以很多种理由推辞掉。有一次,我固执地缠着她:“妈,就去玩一次吧。”妈妈想了半天,认真地说:“我不去。我走了猪怎么办?”听妈妈这样一说,我们就心安理得地扔下母亲,出去玩了。多次这样以后,令人难以置信的是,我们居然把这当成了习惯。

  妈妈天生好强,又实在的很,别人几句好言好语,就能哄得她把老底托给人家。为了一家人的生计,农闲时的妈妈会鼓捣一些小玩意到地摊儿去卖。记得有一次,我陪母亲出摊儿,也不知是工商还是城管来抓,四下里作鸟兽散。母亲动得晚了,摊上的东西全被收走,倔强的妈妈追出好远,撕心裂肺地喊:“那是我一家人的生活费啊!……”我怔在那儿,泪流满面,也就是从那时起,我发誓一定要出人头地,再也不要妈妈为我经风沐雨,奔波劳碌。回家的路上,心猿意马的妈妈又差点被急速行驶的汽车撞伤,那一刻,我用尽全身力气扶起妈妈,心理很是害怕,我怕失去妈妈,更怕再也看不见妈妈。凭什么我们怕死,妈妈就该不怕,是我们的命比妈妈的金贵吗?

  我的心怎么也静不下来,像是被风吹得急速旋转的风车。风越来越大,我便越发不安心。心里不停地发誓:我一定要努力读书,要让妈妈过一个幸福的晚年。

  现在我上了初中,要住校,一个星期才能回去一次,妈妈总不忘让村里进城的人给我捎点东西:几个苹果,亲自蒸的馍……。有一次,妈妈来学校为我送棉衣。恰好上了自习,母亲就在寒风中等了一个多小时,而当时已是冰天雪地的寒冬。等我下了自习,妈妈搓着冻得无法伸缩的手指,微笑着说:“妈没敢叫你,怕你一惊一乍,惹同学们笑话。”我一句话都说不出来,眼泪不由得流了下来,天黑,又怕妈妈看见心疼,就赶紧转过身拭干了泪。朴实的妈妈,竟会有那样的想法,为的仅是让我不受一点点伤害,有时这种爱是常人无法理解的。

  妈妈的爱就是这样含蓄,她没有轰轰烈烈的举动,也没有大张旗鼓的宣言。每次看到我的成绩单,妈妈总是对我说,如果我考上了大学,她将宴请全村人。这句话一直激励着我,为了不负妈妈的厚望,我会用尽全力还妈妈一个灿烂的明天,一个亮丽的微笑。

  仿写怀念母亲的作文 篇2

  一千个母亲,便有一千种爱,一千种爱,都是一样的情怀!

  ——题记

  我的母亲,没有文凭,没有太多的文化,可是,她有一双勤劳的手。年少时,我不懂事,一到放学回家,就把书包一扔跑出去疯玩。看到夕阳西下,肚子也饿了后才跌跌撞撞跑回家。母亲见到我,总是狠狠的数落我两句:“你看,校服又划破了,还有泥点,以后再出去玩就要挨打!”每次听到这些,我都是无所谓的一笑了之,吃完饭、做完作业就睡觉了。然而,每一觉醒来,每一次睁眼,我都清清楚楚地看见床边那一套整洁的校服。我不曾想过,母亲为了我操了多少心,而我总是那么无知,那么不懂感恩。我的母亲,没有倾城的美貌,没有健强的体魄,可是,她有让我满怀自信的魅力。

  十岁时,我变得安静,变得内向。考试的失误,更是我致命的打击。那次,我拿着试卷,背着沉甸甸的书包,径直向家门口走去,沉重的步伐伴着沉重的心,失望、痛苦、焦虑涌上心头。望着朱红色的窗,我突然看见窗边繁华嫩叶的枝头下面那笔直的树干,多么令人肃然起敬啊!可是,我不敢挺起胸膛大步向前,只得小心翼翼、蹑手蹑脚地推开门,掂着脚溜进房间。就是这样,母亲也发觉了一切,她走来,双眼中充满了慈爱,她拍了拍我的肩,告诉我不经历风雨,就不能见到彩虹?我不曾意识到,母亲的用心良苦,为的是让我重拾信心,带着少时的那一份童真去快乐学习。

  我的母亲,没有快乐的童年,没有太多的心愿,只有一颗无私的心。我慢慢长大,母亲却渐渐老去。岁月在不经意间留下了人类前进的足迹,而母亲两鬓留下的却是丝丝白发。每天放学,莘莘学子冲出中学大门,向着近处的父母奔去,而我只能与少数同学走在巷子里。一段路后,与同学告别,我独自走上了回家的路。远远看见,余晖照在家里的阳台上,白里透黄,一切都是那么美好……走进家门,飘来的是母亲为我精心配置的营养晚餐,迎来的是母亲焦急等待的眼神,听到的便是母亲亲切的问候。我不曾梦到过,母亲为了我整天在家里忙东忙西,帮我减轻压力,让我坚信未来,而我总是装出一副无精打采的样子,去折磨憔悴的母亲。

  母亲啊,倘若没有您那勤劳的手,没有您那鼓励的眼神,没有您那颗理解我的心,我又该是怎样的状况?门前的桃花散作一团,像粉色的地毯迎接你下班的音讯!

  仿写怀念母亲的作文 篇3

  起床拉开窗帘,天气阴沉沉的,一阵风刮过窗外的葡萄架上树叶极不情愿的离开了葡萄树……

  也许是天气的原因,房间里也是阴沉沉的,像往常一样,我坐在沙发上慢慢的搅拌着加着蜂蜜的水,眼泪禁不住大颗的掉下来,望着墙上母亲照片似乎又听到了母亲在叫我准备吃早饭了……

  阴沉沉的房间到处都有母亲的温暖,我仿佛又看到了母亲去早市买回来了今天一天的食物,怕耽误我上班迟到在厨房里为我准备早餐,吃饭的时候母亲会不停的往地上掉米粒,笑话你吃的比我还多,怪你吃饭的时候擤鼻涕……

  母亲在的时候,我从来不知道电费多少钱一度,水费水少钱一方,白菜多少钱一斤,鸡蛋多少钱一斤,而现在我才知道你起以前为了省几毛钱走很远去早去,而我却为了睡懒觉从来没有陪你去过,我怎么可以这样,我怎么可以这样了……

  每当我心情不好的时候,母亲总是坐在哪里安静的看电视,当我有事的时候母亲问我,我总是很不客气的对她说要她别管,我甚至和她顶撞和她吵架,尽管我事后很后悔但是我是很大声的和她吵架和毫不客气的顶撞,我怎么可以这样,我怎么可以这样了

  每当下班回家里,就和说菜又涨价了,油有涨价了,蒜也涨价了等等,我总是嫌你唠叨,其实你一个人在家一天了就是想和我说说话,我为什么不听了,我怎么可以这样了

  就前段时间你在所谓的社区的机器做治疗,给我说某某做了以后半身不遂也好了,某某高血压也不高了,你说机器做活动原来一万二,现在只要三千你说大家抢着买,你要买,我还说你愚昧那些人就是骗你们老人的钱,就三千就是没用,我也应该给你了,我怎么可以这样了……

  每当我和弟弟们生气,我总怪你老向着儿子,可是你却一直陪着我照顾我的生活,你告诉我我们都是你身上的肉,不偏心谁,可是我不信,我怎么能不信你了,我怎么能怪你了……

  每天早上起床晚上下班不管你在与不在,我第一声叫的总是妈……这些就在不久,依稀就在昨天,可是我今天却只能对着墙上的照片叫你……

  妈以前我没告诉你你在我生命里、在我心里多么的重要,我愿意听你唠叨,我愿意给你讲我公司的事,我不在怪你偏心儿子,也不在怪你吃饭的时候擤鼻涕,可惜我没有这个机会了,再也没有了……

  我现在想叫你的时候只能在心里或者是对着照片,妈,妈,妈……

  妈我又看到你在篮球场上一圈一圈的快走锻炼身体,告诉我饭在锅里,又听到了你在给我唠叨,训斥我不要和弟弟们计较……可是这些只能在梦里了

  妈女儿只有在这里向你叩谢!妈,好想好想你!女儿期待与你再次相逢。

  仿写怀念母亲的作文 篇4

  小的时候,我的脾气是非常的倔强的,母亲从来都她善良的,几乎懦弱的天性,面对倔强的我,却默默地退出了。我生而敏感而又脆弱,常常把自己封闭起来,有时会莫名的生气,有时会有莫名的悲伤,这时母亲就成了我的出气筒。

  现在想起来,我明白自己当时需要母亲在我身边安慰我,关注我,照顾我,然而我却没有意识到自己当时给了母亲多大的难题。

  有多少家务活等着她跟我去做,而我却在那里神经兮兮的哭,一直跟他赌气,一遍遍的让他过来哄我开心,而我的反应却是冷漠的倔强。

  但是后来母亲伟大的善良的爱终究是战胜了征服了我,我最终也会乖乖的和母亲和解,也许就是为了我让我来证明,不管我是一个多么无可救药的孩子,母亲都不会抛弃我。

  她会一直地来关心我,知道我幼小的身影渐渐敞开,重见那美好的明天。

  童年就是在这种害怕伤痛和其母亲安慰的斗争的过程中度过的,有一天,当我再次狠狠地给母亲一个下马威的时候,在那一次母亲受到伤害所得到的快感中,我突然感觉到一种钻心的痛,而母亲的心灵我却无法去感觉到去见识到,

  那是一天中午,我从学校赶回家中,吃了饭马上就要走,母亲让我看着火炉,火炉上炖着满满的一锅菜我不小心将菜打翻了,忙乱中的母亲气急了就埋怨了我两句“你怎么这么不小心,有没有伤到你,做事这么不认真,去学又能怎么样呢?”

  我恶狠狠地说:不吃了,就拎着书包走开了听在母亲后面心疼的喊:“吃完饭再走吧,别饿着啊”在我离开的路上,我顿时就有了一种洋洋得意感觉,因为母亲正在为她刚才的举动付出代价,他对我发了脾气,我要让他感到深深的内疚。

  但是这种快感并没有持续很久,我早就走走了,心里却莫名的涌出一种难言的痛楚,我的母亲做了什么?母亲一个人在家操持着家务,独自支撑着这个家,父亲在外地打工,何尝又会回来呢?

  她的苦,她的痛,做儿女的我何时又曾经体贴过她,安慰过她,那一刻,我仿佛间懂得了母亲的爱,深深地内疚吞噬着我的精灵,如果不是为了赶着上课,我想我一定会立即转回家去就向母亲道歉。

  随后的日子里,我都尽心尽力的去照顾她,安慰她,体贴她,母亲不高兴的时候,我就不在他的身边,静静地分担的他心中的忧愁,直到看到母亲眉头舒展开来,母亲才感觉到我已经长大了。

  日复一日,年复一年,母亲的身体已经一天不如一天了,很多活他都已经干不动了,可是呢,他都必须要去做,我们又不在身边,万一家里出了什么事,有谁又能替母亲分忧解难呢?

  在座的各位,当我们有一天要好好的孝敬父母的时候,父母可能就已经等到这一天了,这时候我们的心里又不曾会有这样的感受,

  是的,不管有多种理由可以远离父母,我只是希望大家可以尽力的去陪伴他们,这都不是问题,

  毕竟能够牺牲自己的幸福来让深爱的人过得更好,难道又不曾是一种快乐吗?

  仿写怀念母亲的作文 篇5

  常言道:“每逢佳节倍思亲,唯有双亲最知心”,“福如东海长流水,寿比南山不老松”。每逢佳节,父母挂念儿女平安回家团圆,儿女期盼父母健康长寿,共同祝福大家庭好事连连,幸福安康。

  确实,父母竭尽全力培养儿女成家立业,即使孩子长大了,在父母眼中永远是孩子。不管走到天涯海角,父母的家在孩子们的心目中都是爱的港湾,是大家庭凝聚的灵魂,是家族团结奋进的航标,是最能留住儿女心的故乡的那一根长长的藤,父母是儿女们心灵相映,团结拼搏的纽带。

  父母都是儿女们最尊重,最敬佩的亲人,但推门进家,第一声喊“妈,我回来了”是从古至今都永远无法改变的。这足以证明伟大的母爱是任何无私的爱所无法替代的。大家也一定知道这样的一句话:“宁死做官的老,不死叫街的娘”的含义吧!说明母亲是一个温暖、和谐家庭的关键人物。“母亲在,家就在”的俗语将永远被人们所认可。

  我父亲去世时,我只有14岁,没有真正读懂父爱的伟大,但从母亲的身上,让我见证了农村妇女的纯朴与善良,勤劳与艰辛,好强与抗争的性格,甚至为了孩子们吃得饱、穿的暖,宁愿自己不吃不穿的典型母爱的形象,更让我体会到了母亲不仅给了我们生命,同时为了培养我们长大成人,省吃俭用、艰难度日的艰辛历程。今天,在这春节到来之际,我内心思念我的母亲,仰望星空,两眼含着泪花,从心灵深处说一声:“母亲,您给了我们幸福,您虽然离开了我们,但您一直活在我们心中,我们永远怀念您”。

  我家大哥年龄比我大15岁,当我还是一个不懂世事,只懂得玩耍的孩子的时候,大哥己经到了谈婚论嫁的年龄了。大哥生性憨厚、老实,跟他同龄的年轻人好多都已当上爸爸了。大哥娶媳妇的事,让母亲犯了愁。我记得妈妈晚上睡不着觉,整天咳声叹气,愁眉不展,跟别人说话的底气也不足,简直成了母亲的心头病。再加上我们家里弟兄们多,几乎都是奶姐姐弟兄,可以说,千斤重担都压在了母亲的肩上,说不愁,是没有人相信的。后来我哥哥娶到了自己心仪的媳妇,母亲一颗悬着的心终于放了下来,脸上有了笑容,全家也为之高兴。

  我和我的哥哥们都是在神头念的初中,离家六里地,每天四趟,我们的艰辛那是可想而知得了。为了我们念书,母亲十几年如一日,坚持不懈,每天凌晨鸡叫起床,伸手不见五指,天气又很冷,但毫无怨言,觉得生火做饭是她应尽的职责。虽说哥哥们没有考上学校,但妈妈认为,孩子们能够在生活中学到知识,懂得为人处世的道理,也是有收获了。

  后来,我在母亲的精心培育下,考上了大学,有了一份安定的工作,母亲觉得值了,但我觉得我的光明的前途应该归功于我勤劳、善良的母亲。

  为了我念书,我母亲把自己亲手辛辛苦苦喂大的羊和鸡下的蛋都卖成钱,攒成我的学费,后来我走上工作岗位,懂得了生活的来之不易,得益于母亲的教诲:省吃俭用,勤勉做事,踏实做人。

  由于孩子多,家庭困难,母亲已经积劳成疾,1998年,我母亲69岁,在朔城区中医院查出有多种病症,我记得其中一项是左束支受阻,属于典型的冠心病。有的医生劝我说:“刘老师,让老人回家保守治疗吧,这种病少则半年,多则十来个月”。出了院,我一直不能接受。在我的印象中,母亲的身体一直很健康,现在医生突然告诉我,情况不太好,我觉得必须尽我所能,把母亲挽救回来。出了院,我想法设法为母亲采取中药治疗和食物调节,再加上哥哥嫂嫂们的悉心照顾,我们得偿所愿,母亲病情逐渐好转,又和我们一起幸福的生活了14年。可以说,是我们的孝心感动了上苍,我们觉得很知足,感到非常高兴。母亲多次面带笑容的对我说:“小儿,妈妈这辈子把你培养成人,很值”。

  说实话,孝顺父母是天经地义的。父母对我们真是恩重如山,即使我们对父母非常尊重、孝顺,但比起父母对我们的恩情真是沧海一粟。

  在佳节到来之际,虽说母亲离我们而去了,但我们始终牢记家训:“做事谨慎,勤于持家;严于律己,善待他人;甘于吃苦,拼搏进取”,永远不会忘记母亲的教诲:“凡事认真做,事事多商量,大事齐聚力”。我们会同心协力,树立同一个理想,抱定同一个目标,坚守同一个信念,奋斗向前,以告慰永别的母亲。

  逝去的是时间,忘不掉的是亲情,留下的是永远都挥不去的思念。

  母亲,我永远怀念您!

  仿写怀念母亲的作文 篇6

  阴历十月一,家乡的习俗称“寒衣节”,学校照例会放小半天假,方便老师们回家送寒衣。同学们都欢呼雀跃,呼朋引伴要趁机好好玩,只有我,一个人乘了车赶回家,去看看远在天国的妈妈。

  冷冰冰的家里,父亲一个人在剪制寒衣,我们胡乱的吃了点东西,趁着傍晚时分,去墓地烧寒衣。这时候,家家户户都在送寒衣,有些人是在例行公事,而有些人却是悲痛欲绝。北方的十月已是寒气袭人,刺骨的寒风裹挟着悲伤的纸灰漫天翻舞,我禁不住泪流满面,妈妈,这些纸灰能不能替你遮挡天国的寒冷?妈妈,我的衣服破了,谁来替我缝补呢……

  曾几何时,十六岁的我感觉自己是那么的牛,老是目中无人,不可一世,以为自己已经是个大人了,再也不需要家人的照顾,什么事都可以自己主宰。而妈妈却总是拿我当小孩,每次回家迈进门,都是一大串的唠叨首先赶上来迎接我。

  “累不累呀?”

  “是不是饿坏了?”

  “你怎么穿得这么少,冷不冷啊?”

  “车上的人多不多呀,挤不挤呀?”

  “走的这段山路就你一个人吗,怕不怕?”

  “烦死了,你怎么这么唠叨,真是个老太婆!”

  直到我回一句能一下子把她顶到墙旮旯的呵斥,妈妈才会停住唠叨,又一样接一样的给我往来拿各种吃的喝的,我实在觉得不耐烦,便找个借口出去转一下,找同伴去玩。

  而这一切,却永远的不复存在了,我怎么也不会想到母亲会离我而去,我会变成一个没妈的孩子,和别人一样完整的我顷刻间会变得一无所有。那个噩耗传来时,天塌了下来,我才觉得自己还是那么的幼小,还是那么的需要妈妈的疼爱。我多想今晚入睡时,你还是那么不放心的把手伸进我的被窝,试试炕是不是烧热了,我再也不会那么不耐烦的顶撞你了。当你试完炕拿手抚摸我的脸看我是不是瘦了时,我再也不会粗暴的甩开你的手,嫌你烦了。我再也不会骗你要钱,跟你顶嘴怄气,再也不会了……

  而这一切却成了永远无法实现的梦,睡在冷冰冰的土炕上,爸爸辗转反侧,我偷偷哭泣。原来自己一直是那么傻,身在福中不知福,还以为离开父母的唠叨自己就宽松了自在了,幸福了。如今,直到失去了才知道曾经的拥有是多么的珍贵!

  “树欲静而风不止,子欲孝而亲不待”。能听到家人的唠叨,真是一个人莫大的福气,可我却再也听不到母亲的唠叨了!

  仿写怀念母亲的作文 篇7

  妈妈,一个温馨的代表;妈妈,一个劳碌的代表;妈妈,一个苍老的身影。这就是妈妈,一个在日常日常生活看的平凡的人。

  ——题记

  她是一个日常生活在几万亿人之中的普通人,却要扛着很多人未曾出任的重担,就由于,她是一个母亲;她是一个日常生活在几万亿人之中的普通人,却要将一颗心分为上百份,为这一家中在社会发展中扎稳脚,就由于她是妈妈。

  是她给了过万人的生命,让一个美丽的地球越来越热闹。唐朝的王建曾那样说出众见生男孩女孩好,不知道男孩和女孩空悲切。妈妈为了更好地大家,饱受了劳碌,在她倒地以前,早已耗光了活力,她早已累了

  我们都是妈妈生的,我们都是妈妈养的,我们都是妈妈一手带大的,为了更好地妈妈,也是因为我们的未来,使我们赶紧成长,为妈妈分摊痛楚,《格言联璧》也曾记述到爸爸妈妈所有为者,我继述之;爸爸妈妈所重念者,我亲厚之。

  妈妈是劳碌的,妈妈是苍老的。使我们为妈妈奉上一朵永不凋谢的花,仅有妈妈携带才漂亮的花;使我们为妈妈奉上一首赞颂的歌,仅有妈妈听了才可以凸显磅礴和赞扬的语调的歌。

  为妈妈洗洗脚,为母亲捶捶背,帮妈妈轻揉脚,为妈妈倒一杯水。这么多例子都能够用于收益妈妈对我们的爱,那么就让我们一起行动起来,让妈妈的脸部每一天都弥漫着灿烂的笑容。

  啊!妈妈,这是一个多么的漂亮的头衔啊!妈妈,这是一个多么的光辉的头衔啊!

  仿写怀念母亲的作文 篇8

  我学了一篇文章叫《怀念母亲》,她给我留下了深刻的印象。

  这篇文章中写了季羡林六岁离开母亲到城里,在他读大学二年级的时候,他母亲弃养,只活了四十多岁。母亲去世,他痛哭了好几天。从此,他失去了母亲。他到德国之后,经常梦到自己的母亲和祖国母亲。

  读了这篇文章,我觉得我一定要向季羡林学习。我有时还不肯做家务,没有更努力地学习。而他从小失去了母亲,却没有受到任何一点影响,反而更加热爱母亲,更加勤奋学习,考取了博士学位,并去德国留学。在哥廷根的时候,他并没有忘记母亲。在《永久的悔》这篇文章中,他说:“我一生最大的悔,就是没能孝敬母亲。”这样一位大学者,取得了那么多成就,最终后悔的却是没能孝敬母亲。

  现在,我以是六年级的学生了,应该从小孝敬母亲,帮助母亲做一些力所能及的家务,哪怕只是帮她泡一杯热茶、拿一双拖鞋。尽自己的力,孝敬母亲。

  仿写怀念母亲的作文 篇9

  我觉得星,我颂星,由于我痴迷的月儿。

  还记得仍在我不大的情况下,我便常常搬个小凳坐到院子里,一颗一颗去数那像天然珍珠一般闪闪烁烁,像双眼一样一眨再眨的月儿;每每我数到兴头上时,姥姥一直笑着m珊走过来,将我牢牢地楼在怀中,轻轻地说:傻丫头,仍在数啊?那麼老多星辰都是地面上的人变的,地上有几个天空就有多少星辰,如何数得清呢?不或是去约你的那颗星吧!

  如何,天空也有属于我的星?因此我便在浩瀚无垠的夜空逐渐找寻我的月儿:那颗星星好大好大.一定是父亲又高又大的躯体吧?那颗星好亮好亮,一定是母亲帮我补衣服时需必须的灯光效果吧?那颗星的光好温和好柔和、一定是姥姥慈爱的双眼吧?而我在哪儿呢?归属于自己的小闪光点在哪儿呢?

  在星辰的怀里里,在对自己的星辰的探寻中我熬过了童年时代。

  母亲跟我说:明日你还要上学校了。听了这句话,我独自一人赶到院外,拍下手儿对星星说:月儿,小星你们听见了么?我要上学了,念书以后我就知道我的月儿在哪里,每个人的月儿在哪里。星辰听了这样的话,笑容着一点点头,慢吞吞地说:你能找到你的月儿的,你能寻找一切月儿的。听了,回给他们一个笑容,我坚信这笑一定是漂亮的、美丽动人的。

  星辰的宽慰,伴我上了中小学.在班里,我的考试成绩遥遥领先,教师夸我很聪明,她讲眼睛尽管并不大,殊不知却拥有星的风彩,未来或许是一颗引人注意的月儿。听了,高兴得很开心,由于我感觉早已找到归属于自己的月儿,它就在我的的身上。

  在寻找本身星辰的愉悦中,我熬过了中小学时期。

  初中开学的前一天,站在过道上,对星星说:星辰,我已经长大了,再不容易像玩童一样去数你,但我依然爱你们,对你们痴迷,在一段时间的未来,我能踏入太空飞船,走上你们的国土,把你们装饰设计得更漂亮、更光亮!"不知道何时,母亲早已立在我背后,意味深长的对我说:把星辰装饰设计得漂亮、光亮就是你幸福的理想化;而一颗最璀璨、最漂亮的‘新秀’已经徐徐升起,你也应当志向把‘她’基本建设得更锦秀、更璀璨。母亲说的这颗‘新秀我自然了解到底是谁?那便是伟大的祖国—中国人民我迷上天狼星,因为它较大、最光亮;我迷上牛郎星,因为它拥有神话传说一样的颜色;我迷上一颗月儿,由于她就是我自身;我迷上新秀,因为它拥有璀璨的历史时间,久远的文化艺术,锦秀的前途

  仿写怀念母亲的作文 篇10

  一次次考试,一次次感悟,一次次提笔,一次次发愤。而这一次次换来的不是高兴,不是喜悦,不是成功。而是一次次的泪水,一次次的失望,一次次的无奈,一次次失败。

  你走之后,空气沙啦啦响,地上那是什么,是雨水,是泪水?不,我分不清,我没有感觉到雨,没有细小的雨丝温柔冰冷打向我的脸。我只看见了地上层层叠叠的一点又一点汇集成一片一片延伸延伸。可是我的雨呢?雨到哪里去了,难道顺着脸颊,渗进皮肤,跟随着火热却又冰冷的血液,破碎在我跳动的心脏里面了吗?我想一定是这样的,要不然我怎么看不见雨水,我只能听见,只能听见它沙拉拉的响,在哀号,在尖叫,在厮打,在流泪,在一步步跌倒,跌倒在我的心房,向下陷,在一步一步穿透我的心脏。春天还没到,没有湛蓝的天空,没有温柔的风,没有温暖的阳光,没有生机的叶,没有那个长发飘扬在天空的快乐的那个女孩,没有张开的双臂迎向天空。阳光,微风,春天。他们进不去,他们穿不透,他们打不破,那个刹那间冰冷的世界,黑白了一切。

  看你离去的背影,思忖你离去前的每一个表情,妈妈,你是担心着的吧!还有深深的无奈,对吗?我是不是很讨厌,你是不是很生气,你的女儿,怎么这么无能,你的女儿,怎么这么失败,你的女儿,口口声声说着要努力努力,却取不来一点成效,你的女儿,怎么那么懦弱,怎么会流这么多泪,你肯定很失望吧。你在想,亲爱的女儿,我们能不能这样。是啊,我能不能不这样,能不能?我也在问我自己,我口口声声的努力呢?它去哪里了呢?难道它被被风吹散,吹散,吹到北极了吗?离我远去了吗?

  你说:“你根本没有努力,我看不见你的努力,你拍拍你的胸脯问问自己努力了吗?”我竟说不出话了,委屈,心酸,无奈像铅块一样卡在喉咙里不上不下,无力地挣扎,辛苦的挣扎,徒劳无功别人看不见的挣扎。也许我的努力真的被寒冷的北风吹散了,吹散到地球的各个角落,留在我这里的这一份太小太小了,小到你我谁都看不到,谁都听不见。冬天也还没到,我们却先冷了,冷到阳光也不愿意照向,冷到雨点也不想靠近。

  我无言,只能恳求相信。我无言,只能不放弃。我无言,只能脆弱的看向天空。我无言,只能任由眼泪肆意,我无言,只能紧紧抱住自己的肩膀。

  看你远去,我好想说对不起,我真的好想抱住你,可是我不敢,因为我怕我一开口就变了声音,我怕你一回头就看见女儿的懦弱。妈,我只能请你千万不要回头,让我静静地看你远去,看你远去。还请不要把你的心过多的放在你不争气的女儿身上,妈妈,你不陪在我的身边,我一定会,好好吃饭,好好睡觉,好好学习。

  仿写怀念母亲的作文 篇11

  今天,我怀着崇高的心情,再一次阅览了季羡林老爷爷的文章——《怀念母亲》,在这篇文章中我体会到了季羡林老爷爷,对母亲的思念之情。这让我回忆起了我对母亲的思念。

  那一年我还小,妈妈因为是党员,所以参加了村里的九寨沟旅行。而我和我爸爸依然在家里过着安逸的生活,第一天我并没有因为妈妈的离开而敢到难过,依然与邻居家的孩子玩耍嬉戏,不过随着时间的流逝,我的身体里变,似乎我的身体里面有什么东西失去似地,在后面几天里我食不下咽,寝不安席,两眼都冒出黑眼圈身体瘦了整整一大圈,爸爸这下可被吓坏了。甚至给我去医院检查,知道妈妈回来的那个晚上,我的状况才恢复了正常。不过,我心中充满了疑问:是什么东西让我食不下咽,寝不安席,在我绞尽脑汁的时候,我终于找到了答案,是母亲的离去。

  母亲!一个多么熟悉的名字,是你展开翅膀保护着我,是你在失败的时候给予我帮助,没有你,我犹如一只无头苍蝇,在迷失中醉落。

  这个故事,一直在我脑海中留着,永远永远。

  仿写怀念母亲的作文 篇12

  敲击键盘的的声音还没有习惯,心里的思绪不知从何写起,今天是母亲节,我在qq空间里暗暗的怀念母亲。

  母亲的失去在我的心灵上留下爱的阴影。我不懂得爱母亲,母亲的突然逝去,让我措手不及。母亲对我的爱,我还没有好好回报,只有在qq空间里写下爱的忏悔。但愿有来生我还做母亲的儿子,妈妈我爱你。母亲的一生是勤劳的一生,从来没有享过福。生下我们姐弟八个。

  哥五个,姐三个。含辛茹苦把我们养大成人,到了该享福的年龄,却突然过世了,我对母亲的爱是一种失职。愿看到我的日记的朋友们,好好的爱自己的父母亲,在你的有生之年去尽你的职责。

  后记这是我在教地震中父与子写的,在开家长会时我读给他们的。

  仿写怀念母亲的作文 篇13

  母亲离开我已是六个月零二十天。每每想起母亲,泪流满面。没有那一种文字能够表达我的丧母之痛,没有!我的眼泪无声地流下来。如果,如果时间可以倒流,我会陪着母亲静静走完最后的时光。母亲痛苦挣扎着离开这人世间,她有太多的不舍和不甘。她一直牵挂的五儿,一直是她心里的痛。我是她的五儿,那个同样挣扎生活着的五儿。从小我就是个特性的孩子,因为排行老五,下面还有一妹妹,是得不到父母太多的庞爱和关注的。这使我很压抑和自卑,也使我的脾气变得暴燥和倔强。我常常用出位的举动来引起大人的关注。母亲常常会为我伤心,几岁的时候,我以绝食来抗议大人的不公,我含着泪问我的母亲:妈妈,你为什么我生我?!母亲总是含着泪默默无语。油菜花开的三月,十一岁的我在一个星期五的下午要回到寄宿学校,尽管家庭于我没有太多的温暖,但我更不愿回到一个朋友都没有的学校,我心情坏到极点,拿起书包头也不回离开了家,冲进油菜花开的乡间小路。母亲奔跑出来,手里拿着我一个星期要带的东西,在后面大声喊着我的小名,我加快了步伐,头也不回。听到哎呀一声,回头看时,母亲已摔到在地,我的泪流了出来,倔强的心被深深的内疚融化了。我扶起母亲,四十多岁母亲,因为生活的折磨,像个六十多岁的老妇人。那一刻那一刻,我的心痛得不行。离开家乡的日子里,每每想起母亲,就想起油菜花开的三月,那个只有四十多岁满怀殷切愧疚目光的老妇人。母亲好象永远对我还着愧疚,但又无能为力。

  二十岁那一年,我离开了母亲,来到了深圳,在这冷漠的异乡,我尝到了太多的酸甜苦辣,家一直既是我向往又想逃离的地方。我向往的只是一个理想中的家,每一次回家后的失望又使我想尽快逃离。譬如生活,非常残酷;譬如婚姻,很失望很失望……一切都是残酷和粗糙的。生活中处处隐藏着心机和算计,兄弟姐妹如此,朋友如此,夫妻如此。

  母亲走了,我没有了家,从此我成为一个在异乡飘荡的孤魂。每每想起母亲的离去,想起人生经历过的事情,想着人活着这一辈子,是痛苦无意义的。亲眼目睹周围太多人的离去,生命是如此的短暂。年轻的时候,总觉得日子太过漫长,生活没有尽头,而现在总有时日不多的感觉,既然时日不多,就不能这样活着。到了这个年龄,不能太执着太计较,应该平心静气让自己过完这余生吧。

  我不知道,活着时的母亲,经常想什么。母亲也曾年轻过,那个穿月白衫扎长辫身材高挑的美丽女子,在溬西河畔洗衣的女子,在十九岁那年遇到了她的爱情。她以为遇到了她一生的幸福,义无反顾和同样年轻的父亲走到了一起,饱尝了生活的艰辛,爱情早已褪色,在残酷的生活面前,美好只是一层薄薄的轻纱,风一吹,便露了了狰狞的面孔。躺在玻璃棺里面目浮肿的老妇人和那穿月白衫的美丽女人是同一个人吗,也许是老妇人一个美丽的梦吧。火化炉中,老妇人带着那个美丽的梦上了天堂,如果有天堂的话。

  母亲,安息吧,我希望有天堂,母亲应该进天堂的。希望天堂里那个美丽的女子,采采花儿,听听江南小曲。

  母亲,请原谅我,原谅您不懂事的五儿。她是爱你的。原谅我没有让您活着时享享五儿的福。母亲,您永远活在我的灵魂深处,五儿的生命是您给的,五儿会好好活着,快快乐乐,健健康康地活着。

  母亲,请安息吧!

  仿写怀念母亲的作文 篇14

  就在2017年的3月9日,我的妈妈因食道癌,默默地走完了她72个春秋,带着深深的遗憾和不舍永远地离开了我们。

  妈妈走了。不,妈妈是累了,妈妈的一生太辛苦了,该歇歇了,为了操劳一生的家庭呕尽了心血,妈妈是想让我们体验人生必然经历的过程,是让想我们体验生命中必须要承受的痛苦。

  妈妈走后我才明白妈妈的坚强,她对自己的病情早就心中有数,却始终隐瞒着我们,一个人默默地承受着一切,即使生命的最后时刻依然没有给我们这些做子女的添任何麻烦,最终还是带着深深的遗憾没有留下只言片语走了。

  妈妈离开我们快一年了,可我始终都不能接受这个事实,不相信这是真的,感觉妈妈还健在。多少次在梦中和妈妈相见,尤其是前段时间总是在梦中惊醒,久久不能入眠,尽力回忆梦见妈妈的情景,我知道妈妈虽然走了,却时时惦记着自己的孩子,在用自己的方式继续关心着我们。

  妈妈一生劳苦,勤俭持家,含辛茹苦地将我们姊妹无人抚养成人,将所有的心血都奉献给了这个大家庭,到了晚年本该享享清福的时候,您却离我们而去了。

  妈妈,您在天堂还好吗?您是否感受到了子女们对您的思念之情?现在是春节,我们都来看您了,您是否收到了我们给您送的衣物,吃的和钱财?跪在您的墓前,我们姊妹几人都哭成了泪人,多想把您哭回来呀妈妈,我们现在都有钱了,什么都不缺了,唯一就缺了您呀妈妈。如果您能多活几年,咱团团圆圆一大家人,那该多好呀!可您却走啦!天堂里没有劳累、没有了病痛的折磨,那是一个公平、公正、极乐的世界,您该好好地歇歇了,千万别像以前那样省吃俭用、亏待了自己。

  妈妈,在您走后的这段时间里,我觉得一下子失去了很多的东西,这辈子我永远再也见不到您了,伤痛难以言表。您走后,我们经常回去看您。是想去看看爸妈住过的老家,感受一下回去看爸妈的感觉。回家一看到您曾经住过的老家,心里真是五味杂陈,在开门的刹那,真希望还能像以前一样看到妈妈您那熟悉的身影。还是原来的房子,室内还是爸妈在时的摆设,但已是“物是人非事已休,进屋未语泪欲流”。这时,我很喜欢一个人静静地在老屋里呆着,看看妈妈的照片和妈妈生前用过的东西,沉浸在妈妈在时的美好回忆和全家人热热闹闹在一起的情景,那时感觉妈妈就在身边,就在眼前,原来妈妈根本就没有走,一直在自己的老屋里,期待着我们继续回去看她,享受着儿孙绕膝的天伦之乐。

  真想能再听听妈妈的唠叨,真想能再感受一下您的牵肠挂肚,真想能再吃到您做的饭菜。那怕是在梦中也好。有时看到存在电话簿上不舍得删掉的您的号码,真想拨打过去,听听您的声音。

  “耳不忍听叫娘、眼不忍见白发”,真羡慕那些有妈的人。觉得没妈的孩子像是插在花瓶里的花,虽然有色有香,却失去了根,有时走在大街上看到与妈年龄相仿的老人,总是会多看几眼,是想在那一刻用眼光来享受一下妈妈的感觉。

  妈妈,如果天堂真的存在,我相信您一定会生活的很幸福,苦尽甘来,您应该享享福了;如果天堂真有银行,我们一定给您存上足够的金钱,让您终生享用;如果真的有来世和轮回,我还会做您的女儿,用下辈子来弥补我这一生的遗憾。

  妈妈,您走的这段时间家里的一切都好,我们姊妹五人一定会好好照顾好爸爸的。我们会经常回去看您的。望您在天之灵能佑护我们全家健康平安。

  仿写怀念母亲的作文 篇15

  有一首诗,名叫《九月九日忆山东兄弟》,诗中有一句“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲”。此诗使我想到几天前学的课文《怀念母亲》。这篇课文的作者是季羡林老爷爷。课文中讲的是:季羡林到国外去读书,很想母亲,母亲指的有两个,一个是季羡林的生母,一个是季羡林的祖国母亲。季羡林老爷爷从六岁就离开了生母,去城里上学。后来,他的母亲被死神带走了。季羡林老爷爷曾想过和母亲一起静静的离开,可是,他放弃了,因为他还有一个时刻鼓励着他奋发图强的母亲——祖国母亲。之后,季羡林老爷爷去留学,在异国呆了十一年,十分孤独的十一年。因为他离开了母亲、朋友。

  现在,有许多孩子已有不顺心的事就乱发脾气,然而,这几乎都是针对妈妈的。要好好对待你们的母亲呀!生你的母亲永远只有一个,时时刻刻关心着你的母亲也永远只有一个。但总有一天,她会离开你。等到那个时候,你再后悔,那已经来不及了。我,就是一个例子。以前,我总对妈妈发脾气,现在只能默默哭泣。我的妈妈是因为和爸爸吵架而到外地的。我那时十分痛苦,十分懊悔,想对妈妈说声对不起。可是,她已经走了。朋友们,一定要好好对待父母,不要像从前的我一样。《怀念母亲》是羡林在国外留学时写的一偏作文,它包含了季羡林对祖国母亲和生身母亲的无限思念。这篇文章看出故乡是压在游子心头一份深深的怀念

  家,累了可以休息,乐了,可以分享。而不能回家的游子们却只能在心中思念故乡的景物和人,心中充满忧愁。我们要无时无刻地记住故乡,记住自己的家。因为那时我们生长的地方——中国。作为中国人,要热爱自己的祖国。

  仿写怀念母亲的作文 篇16

  题记:世界上有一位人让你一想起,就能感受到温暖的爱意,这就是把你带到这个世界上来的人——母亲。有一种我们都享受过或还在享受的爱,这是天底下最无私的爱,她永远只有奉献而不求回报,这就是母爱。

  清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。记忆中的清明节总是飘着雨丝,那幽幽的雨声如泣如诉,像每一个上山祭拜者的心,装满对逝者深深的哀悼——妈妈:又是一年的清明节,已经是你走后的第八个清明了,你的英年早逝是我一生中最痛苦,最难熬的时刻,如果她健在的话已经是57岁了。虽然离开的时间已经不短了,可在女儿心中的记忆一点都没有淡忘,我多么的希望可亲可爱的妈妈能够活到今天啊!

  我想你了!早想写篇悼文,但每每提笔却又不知从何忆起,一是怕写不好对不起老人家在天之灵;二是不愿再触及自己那根脆弱的神经。写下这个题目的时候,我已成了泪人儿。已经好几天了,一直试图逃避什么,一直不敢相信,总忆起您那写满沧桑的笑脸,总忆起您那爽朗的笑声。你在天堂还好吗?希望仁慈的主让你远离疾病与苦痛,也许只有在天堂里才不会让你被疾病缠身,也许这样才是对你真正的解脱。

  从儿时就有记忆,见你一直身体不太好,虽然你经常锻炼身体,也很注意日常饮食,但还是摆脱不了疾病伴随苦痛的一生,在见到你被病痛折磨难受束手无策时,有时也希望你早日摆脱疼痛的煎熬,可当你真的走了我又怎能割舍得下?!

  自医生下达病危通知书的那天起,我就知道,您的生命是在用秒来计算的,但没想到那一刻会来得这么快,走得那么匆忙,没有留下只言片语.在医院里得知你将最后离去的某个上午,我给您洗了最后一次头,这么多年,我从来没有给您洗过头,洗着您那黑白斑驳的发丝,心中有中无法说出的痛,手在微微的颤抖着,一点一点的为您吹干,那天您的眼睛微微动了一下,也许这就是您最后一次表达母爱的方式吧,为了方便照顾不能行动的你,在医

  生的建议下,我把你的头发剪短了一半,并有意的把剪下的头发用纸包了起来,我酸楚的知道,这也许是以后你留给女儿最后的有妈妈气息的唯一的身体上的东西了。(如今这屡头发,我已经用盒子装好,每当思念母亲的时候,从柜子里拿出来看看,睹物思人)

  但这一切来的太突然,我没有一点思想准备,太多的话想向对你诉说,可是那几天您总是昏睡着,什么也听不见,总想把耳朵伸得再长些,可是你一句话也没说就走了。

  母亲的去世对我心里打击很大,使我对生命的意义有了新的诠释。当我最后一次从冰棺中抚摸她那冰冷的双手,成殓入灵柩的那一刻起,我至今不能相信,那个世界上最疼爱我的人就这样去了,自己居然也成了一个没娘的孩子。“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。每每想起这句话,总会黯然泪下,这是女儿心中永远的痛。八年间女儿总是带着这份对妈妈浓浓的相思,无论是醒时还是梦中!此刻,女儿有太多太多的话想对您诉说,有太多太多的委屈想对您倾诉,有太多太多的思念想对您倾吐。妈妈,我爱您!我爱您的善良、纯朴、勤劳!我爱您的宽容、博爱、坚强与刚毅!假若有来生,女儿还想做您的女儿,您还是女儿最亲爱的妈妈。九泉之下的妈妈,您听到了吗?八年生死两茫茫,不思量自难忘!

  您走了,没有人催我回家吃晚饭,下班了不知道是该左走还是该右转,迷失了回家的路。没有人心疼我这么晚还加班,唯有一盏清灯陪我孤军奋战。您走了,去了您想去的地方。从此以后,再也没有忧愁、再也没有烦恼、再也没有牵挂、再也没有严寒、再也没有酷暑。再也看不到您深爱的女儿。可是您好自私啊!您把思念留给了我们,您把痛楚留给了我们。

  您走了,使我失去了一位好母亲,也带走了您那颗宽容的心,熄灭了我前行的灯,我的守护神也一起陪您去了天堂。

  仿写怀念母亲的作文 篇17

  在我的感觉中,母亲始终未曾走远。而现实却又告诉我,母亲离开我们已经整整365天了。去年的农历四月初二是一个撕心裂肺、悲痛欲绝的日子,无情病魔夺走了母亲的生命。母亲风风雨雨,一路坎坷,一生艰辛走过了78个春秋,永远地走了。母亲临终前最后一瞬的情景,成了我心中永远的定格画面,始终挥之不去,难以释怀。在母亲逝世一周年之际,为寄托哀思,特撰文拾些点滴怀念母亲。

  在母亲走了的这一年里,我经历着巨大的悲痛与怀念,经历着父亲失去老伴、妻子失去婆婆和退休后伴随的不适与牵挂,经历着工作的调动与徘徊,虽然努力坚强地去面对新的生活、面对新的环境、面对新的工作,但是我的心总是空荡荡的,因为我失去了母爱,失去了让我一生都温暖的情感,就象似孤儿一般。这一年,在失去了母亲之后,我才感到了人生的痛楚之极,才感受到了“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”的悲伤之情。这一年,到省城工作后,有许许多多的不适,我时常神情恍惚,如果没有父亲的支持、贤妻的陪伴、亲人的理解,领导同事朋友的帮助,也许我会崩溃的。

  母亲出身在普安青山一个贫苦农民的家庭,姐妹4人,母亲排行第3,外公外婆以农耕为业,长年经营石膏小本生意,迫于生计,为求有个照应,就在母亲3岁那年,举家迁居泥堡投靠外婆的外家,从此在泥堡这块土地上繁衍生存。家庭的困窘,导致母亲和大姨、二姨都没有机会上学,只有小姨念过小学三年的书。母亲成年后与父亲结为夫妻,生育我们姐弟4人。母亲聪慧贤淑,心灵手巧,孝敬长辈,与人为善,心地善良,通情达理,吃苦耐劳,勤俭持家。在我的记忆中,母亲一生非常操劳、非常艰辛,特别是在我小的时候,父亲在外进厂工作,家庭的重担全落在母亲一人肩上,母亲既要照顾体弱多病的外婆、照顾年幼无知的我和姐姐,又要参加生产队集体劳动抢工分,晚上在煤油灯下还要做家务活、缝补衣服、推磨磨面,一年辛辛苦苦下来,粮食不但不够吃,年终结算时还要补口粮钱,日子过得相当的艰难,这样的日子一直持续到70年代末80年中期。在那艰苦的岁月,母亲勤俭持家,节衣缩食,硬把我们姐弟4人一个一个送进学校读书,自己平时舍不得吃舍不得穿,桌上偶有点肉类油菜,总是夹给我们几姊妹吃,还边夹边说,我不太喜欢吃油菜,只喜欢吃素菜沾辣子水,你们几姊妹多吃一点;上初中后,有一次假期与母亲一道上山挖药材,到了中午吃晌午饭的时候,带去的2个饭团,母亲借口胃不舒服,把她的那个饭团分了一大半加给我吃……这样的事在我未成年之前,几乎每天都在发生,小的时侯是不觉得的,稍大一点我才明白也才明显的感觉到,母亲不是不喜欢吃,也不是胃不舒服,而是省给我和姐弟们吃,从她那长期消瘦暗淡无光的脸上就看出母亲是营养不良。16岁那年,我有幸考上中专到省城读书,每个假期回家的一幕幕,令我终身难忘。一到放假,母亲总是盼我早点回家,班车通过的时候总要到村口看看,直到我归来,一回到家,母亲非常高兴,总是把平时全家舍不吃的好菜好饭做给我吃,每天晚上已经习惯9点左右就要睡觉的母亲,总是和我说有不完的话,到了深夜还没有睡意,这样的情形始终在假期的每一天循环着,直到假期结束。到了临近收假的前一天,母亲带着许多不舍,为我收拾行李,第二天临行前,强忍着临别的泪花,总是左叮右嘱,教我每天一定要吃饱,爱护好身体,在学校要听老师的话,要和同学搞好团结,安心好好学习,学点真本领,以后好为老百姓做事,千万不要挂家……每每想到这些,我的心总是阵阵作疼。就是那段艰苦年代的经历和母亲的默默付出,使我切身感受到了母亲的平凡、无私与伟大,也使我更加坚定对我们伟大祖国母亲的无比热爱和对我们伟大的党的无比忠诚。

  母亲不识文化,深奥的道理母亲不懂也不会说,但母亲对我们姐弟4人要求很严格却又朴素简单。小时候,母亲要求我们不要撒谎,不要惹是生非,好好学习,把书念好,姐弟之间要团结互助;工作后,母亲要求我们真诚待人,不要偷奸耍滑,要公道正派,踏踏实实把工作做好;成家后,母亲要求我们夫妻之间互敬互爱,家庭和睦,要孝敬对方的父母,要教育好子女。母亲的教侮,逐步形成了我们家庭“诚实做人,踏实做事,孝敬长辈,严教子女,仁爱和谐,正义奉公,尚礼守法,崇智求真”的家风,正是这样的家风伴我一路成长。

  母亲是一个平凡的人,她在我们姐弟心目中,是那样的高大,那样的慈祥,那样的让我们肃然起敬。母亲这一生为我们姐弟付出的一切,我用蓝天做纸,用大海做墨也写不完母亲对我们姐弟的养育之恩。感谢母亲给了我生命,给了我一个家,更感谢母亲哺育我50年。

  在母亲一周年的忌日,我要对母亲说:母亲,您这一生是那么的辛苦,那么的勤劳,那么的善良,如果没有您的无私奉献,就不会有我们姐弟4人现在的今天。您对全家的付出和对儿女的爱我们做子女的无法用言语来表达。您在世时,我总觉得自己还算是尽了一点孝心,现在我才真的感觉到欠您的太多太多。如果当时能少一些应酬多挤一些时间回家,多看看您,多和您摆摆家常,也许现在会少一些内疚;如果上天可以让时光倒流,我一定会好好陪陪您,好好伺候您,好好孝顺您。可是,岁月无情,阴阳两隔,一切都变得那么的无奈。纵然我有千万个一定,也只能在心里留下深深的遗憾!母亲,您放心吧!您的儿子、儿媳、女儿、女婿们一定会好好照顾父亲,一定会好好生活,一定会遵纪守法,一定会为党和人民好好工作。

  母亲,我永远怀念您!

  仿写怀念母亲的作文 篇18

  “清明坟场似新年,游子万里归故园。插香立碑许人愿,鸣炮摧烛烧鬼钱。”

  母亲离开我整整四十二年了。虽然母亲离开的时候,我还是一个懵懵懂懂不到十岁的孩子,但时间永远冲淡不了我对母亲的记忆和怀念。每年的清明前后,只要没有天大的事,我总是尽量赶回老家,到后山为母亲扫扫墓,陪母亲说会话。

  记得我很小的时候,父亲被打成右派,家里兄弟姊妹多,重担全部压在母亲一人肩上。养儿养女,一日三餐,砍柴做饭,下地耕田,全靠母亲的一双手,这个家才得以维持。

  19xx年腊月的一天,母亲因操劳过度,病入膏肓,躺在床上的母亲拉着我和哥哥的手,叮嘱我们兄弟俩:“孩子,今后你两兄弟要靠自己养活自己了,要记住对人如对己,吃亏是福,我不指望你俩有多大的出息,只愿你俩一生平安!”

  那一天天气很冷很冷,母亲不断流着眼泪,一直看着我和哥哥两兄弟,直到闭上了眼睛。当时,我只有9岁,哥哥12岁。

  母亲去世后,整个家庭四分五裂,两个姐姐被邻村抱养,哥哥也不知去向,年幼的我因太顽皮没人收养,只好到处流浪,殿堂、庙宇是我栖脚的地方,期间二上东方山弘化禅寺要求当和尚,走过了一段非常凄惨坎坷的道路。幸运的是,在我18岁那年,人民军队收留了我,我应征入伍,光荣地成为一名军人。

  无论是在部队大熔炉,还是转业到地方工作后,我一直不忘母亲的教导——踏踏实实做人,勤勤恳恳做事。虽然我没有大的出息,但总算平平安安度过半百人生。每当想起母亲的谆谆教导,就好像母亲的声音还在耳边:吃亏是福,对人如对己,以一种大度对待身边的人和事。“不贪不占得心安,平平淡淡保平安。”

  再过几天就是清明了,毛铺山上的映山红,应该满山红遍了吧。母亲,下周,我一定和往年一样,摘一捧您生前最喜爱的映山红,插在您的墓前,祭拜您,热烈您,陪伴您!

  仿写怀念母亲的作文 篇19

  母亲这个话题很大,十几年前就想写类似纪念母亲的文章,难以起笔,怕自己才疏学浅,描述无力,反而玷污了母亲一生的智慧、朴实、勤劳的形象,一直搁置。我想趁自己还没老到迂腐,将母亲生活的点点滴滴稍作整理,以启迪后代。

  母亲走后我痛哭几年,食不下咽,寝不安席。想起母亲,有时听到《妈妈的吻》、《母亲》那两首歌,泪总不自觉流淌,一次又一次,我无奈只有强忍泪水,安抚自己,让心情慢慢平静。

  实话讲,母亲是典型的农村女人,斗大的字不识一个,但她有着男人的刚毅、果敢,她通情达理、远见卓识;她勤劳朴实、能说会道;她正直善良,凭着她的辛劳付出和智慧,使人生的路步步闪亮着光点,成为我们家庭的一座丰碑。没有她的付出就没有我们兄弟三人的今天,我们世世代代不会忘记她,也不应该忘记她。

  小时候常听说,外祖父家是大户人家,在县城及周边县区开了几家大中型药铺,生意红火,门庭若市。舅父在上世纪三、四十年代就骑着(东洋车)自行车察看各地店铺,生活殷实,富裕程度可见一斑。母亲在她娘家兄弟姐妹是最小的,年轻时个子高挑,皮肤白皙,一表人才。旧社会的婚姻就是媒妁之言,我们家家境一般,是有名的忠厚家庭,祖父、曾祖父经常受到恶人欺凌,生活更是饥贫饥饿,按照传统说法,母亲来到这个环境可能过不下去,但是年轻的母亲从没拿捏大户人家儿女的姿态,铺下身子过日子,一段时间操持的家务井井有条,打里打外都算得上一把好手,惹得街坊邻居齐称赞,家族内叔叔,大爷们刮目相看。

  可以这么讲,母亲上得厅堂,下得厨房。小时候,我依稀记得,在夏季闷热的黑夜里,劳作了一天的母亲坐在窗棂下的纺车前。一手搅动着纺车,一手抽动着棉絮,纺车在煤油灯光的映衬下“嗡嗡”作响,这样母亲一天又一天将几斤棉花抽变成了纺线,然后给我们兄弟三人换上了一件崭新的粗布褂子,有几年大哥去读高中了,我帮着二哥爬上自家的槐树上采摘槐籽,将褂子染成了浅浅的、黄黄的颜色。

  母亲朴实勤劳,但丝毫不损于她的聪慧,如果家里或邻居遇到点什么麻烦事,母亲稍一沉思总能把问题理顺得一清二楚,讲起任何事情均有条不紊,头头是道。

  母亲因卖条编物品经常赶集,这样每逢到四、九集日我就坐在自家西边的河崖上等啊、盼啊,盼望着母亲身影的出现。她三寸金莲式的小脚走起路来咯咯扭扭,始终显得洒脱有力,看到母亲我总是飞奔过去,一头扑进母亲怀里,做着诡异的的动作。多少年来,母亲从没有在集上吃过饭,天再热,她连一碗白开水都不舍得喝,她常说一分钱都不是白来的。记得有一次,好像唯一的一次,母亲自己饿着肚子给我们买回来五个煎包,用一层层布包裹着,用自己穿着的大襟棉袄揣着,一路小跑到家后还热乎乎的,留着油,香气袭人。几十年来,我有着吃煎包的爱好,总想找回五十年前的感觉。

  1958年或1959年,大哥考上了初中,要到几十里外的县九中就读,经过他的努力拼搏,三年后又考上高中,这样哥哥的初、高中六年间,无论刮风下雨,母亲就起五更,睡半夜为哥哥准备下一礼拜的煎饼,每六天就必须推礳,把瓜干之类的粮食磨成糊子;再用糊子烙成煎饼,有时她推着礳打着盹,她不敢睡着,自己沿着礳道推呀推呀,日复一日,年复一年,别人家的礳三年锻一次,我家的礳每年锻两次,礳齿磨平了一次又一次,母亲沿着礳道走的路究竟有多少,谁也说不清。这样无论寒冬,酷暑,母亲推完礳再累也坐到鏊子旁,一个又一个地烙煎饼,母亲的手也不止一次、两次被烫伤。每看到为大哥准备煎饼,我和二哥都欣喜若狂,毕竟又可以吃到煎饼了,尽管是瓜干做成的,也丝毫不影响我的食欲,大哥带走后剩下一、两个非凉即热的煎饼,我和二哥都抢着吃,因为,国家正值困难时期,能吃上煎饼的家庭很少、很少。

  逆境成就人才这话似乎有一定道理,六年间大哥始终为母亲的付出而努力,他不负众望,一举考取了山东大学。那时候是方圆几十里地没有的,当知道哥哥考取了山东大学时,我高兴的满街跑,从街北头跑到街南头,跑着喊着“我哥考上山东大学了”,一时间轰动了整个家族、整个村庄,,母亲也流出了幸福的泪花。众乡亲纷纷登门祝贺,当时的大队,公社党委均派人带着学习用品为大哥送行,方圆几十里地烜赫一时。

  母亲一生自己省吃俭用、乐善好施,说起这些有必要提及父亲,父亲一辈子就奉行“乐善好施”的理念,村子里的大娘,婶子见到讨饭的都往我家指点,他有时拿着一、两角钱塞给要饭的,尽管我家的境况也不好,母亲从没有反对过。谁家停锅了、断顿了,母亲都是送去十斤、二十斤瓜干,送去几个煎饼,她常说,做人要有良知,自己省点,接济下别人是有好处的,“勿以善小而不为、勿以恶小而为之”,母亲这些谆谆教诲,我至今铭记。

  母亲通情达理、性格爽朗,淳朴善良成就了许多事情,大约1969年前后母亲与常赶东郭集卖布的王大娘相识,每逢赶集返回路过我村时,母亲就招呼王大娘来我家歇脚喝茶,这样一来二去王大娘把三女儿许给了二哥,成了亲家的王大娘对母亲赞不绝口。

  父亲是乡村教师,为让父亲全身心投入教书育人的事业,家务事都是母亲一人承担。1968年左右,村里给我家划了块宅基地,在村西南角路边的一块低洼的沟塘里,为尽快能在这块土地上建房,母亲不分白昼,用扠头一次又一次背土,肩膀磨出了条条血痕,但她仍不停歇,像愚公移山一样将这块低洼的地垫高了近一米,直到今天我每逢回到阔别多年的老家,看到这座房子就像冥冥看到母亲背土的身影飘动。

  到了她年纪稍大时,先后看过我们三家的孩子,最后把我家的孩子看大时,执意要回老家留都留不住,母亲回家后,我每逢节假日,礼拜天必定回去,顺便带一些生活必需品,意让父母安度晚年。

  几年后,万万没想到的事情发生了,母亲病了,并且病的很重,1997年母亲顽强的生命划上了句号。二十多年来,我做了无数次的梦,每次都想看清母亲,只是若隐若现,每次都努力压住思绪,使自己易动的心静下来。窗外传来潺潺雨点敲打玻璃声,枕上也觉得微微寒意,风的嗖嗖声时紧时慢。我起身拉开窗幔,向外怅望,希望发现母亲的足迹……

  此时此刻我梦魂萦绕地想到了唐朝诗人孟郊的一首诗《游子吟》

  慈母手中线,游子身上衣。

  临行密密缝。意恐迟迟归。

  谁言寸草心,报得三春晖。

  我家的老房还静静矗立的时候,有不错的乡亲想买走这座宅院,我直接回绝了,因为这是生我养我的地方,是祖辈传下来的家业,怎么能在我手里卖掉呢 ,我不想当“败家子”,今天我还这样认为。

  前些天,回到老家时,由于年远失修,老房倒塌了,看到片片砖瓦,土块洒落一地,好像静静地期待什么,干枯的老草及树叶,树枝搅和在一起,显得杂乱无章,冷清萧条。我的心在流血,这时似乎感觉到了母亲那轻轻的脚步声。

  当《怀念母亲》草稿收笔时,流泪不止,每每修改总泪洒衣襟,母亲的艰辛付出感召着我,她朴实勤劳、她正直善良、她果敢刚毅、她睿智多谋,无法用笔和语言表达,她给我留下了一生难以忘怀的印象。只想说,去往天堂的路,请母亲照顾好自己, 虔心祷祝母亲在天之灵——永远安息。

  仿写怀念母亲的作文 篇20

  搬新家了,居住化湖,上风上水。怀着喜悦的心情回家,心想母亲一定做在沙发的一头摘菜、剥豆。推开门,空空的沙发,这才想起母亲已经走了,走了很久很久、很远很远了。禁不住心一酸,泪水又一次流了下来,多少次了就是这样恍悟的想起母亲。

  从记得母亲起,母亲是一头长长的黑发,如瀑的黑发。那时每当午饭过后,母亲总是一边喂着那一窝小猪,一边梳理她那头如瀑的秀发。我也总在这个时候欢快于母亲左右,母亲也总是感叹地说:“什么时候才能长大”。不知是说正在吃食的那窝小猪,还是说我们兄弟姐妹。那时我也总想,那一天我能苦了钱,一定要送母亲最漂亮的发夹。

  现在想来,那时怎么一个穷字了得。为了维持生计,赶街的日子,母亲常去卖个鸡呀蛋呀的。傍晚我们兄弟姐妹五人总在村头盼望着母亲的归来。若是赶猫街,我们就站在村东头水塘子边的篱笆前,夕阳下兄弟姐妹们的身影落在那篱笆上象那五线谱上的音符。当母亲的身影在多依树梁子出现,我们就在篱笆前欢呼雀跃,演奏那贫穷并幸福着的乐章。若是赶狗街,我们就在那坝外头的那棵苦恋子树下站成一道迎接母亲的风景。这样的夜晚,姐姐很可能就有一根漂亮的扎头绳,而我因有了那一支铅笔或是那一颗棒棒糖,那一夜的梦也特别的芬芳。

  听说我是不足月的,也就是还没到时间我就匆匆忙忙的来到了这个世界。所以从小就是那样的多病。母亲总是提心吊胆,但心我是养不大的,平日里总过多的宠着我。就这样,在母亲的担心里我读完小学到山外读了中学,读完中学又到大城市里读了大学。记得那年洛杉矶奥运会,刚好是假期,在那家乡的山沟里,一点消息也听不到,由于关心着中国健儿的情况,竟有那么一点茶饭不思的感觉。母亲知道后,硬着头皮就把村里唯一的那台收音机借来了,只到我听完整个奥运会。母亲也常幸福的对人说那一句“秀才不出门,能知天下事”。

  读书,工作。和母亲在一起的时候越来越少了,一些时日甚至以工作繁忙为借囗把母亲给忘了。只到那年女儿然然出生,母亲来带然然,才又和母亲生活在一起。才突然发觉母亲已经老了。那如瀑般的长发也变成了短发,当年的婆婆娑娑,此时也是青少黄多了。曾经要送母亲漂亮发夹的心愿也被我给忘了。也许是不习惯城里生活,母亲总是很少言语,一心呵护着孙女然然的上学回家。我也整天忙于工作,很少和母亲说上几句话。母亲也许没有想到,最让她提心吊胆怕养不大的我,却是兄弟姐妹中长得最牛高马大的一个。现在喜欢在篮球场上运动运动,人称大鲨鱼奥尼尔是也。母亲不知道科比,也不认识姚明。在我看NBA的时候却专注的坐在我身边,一脸的幸福。我知道她不是在欣赏篮球,而是不在担心身边的这个儿子养不大了。

  然然也慢慢的长大了,上学不需要接送了。母亲更是闲得慌,便悄悄的在厂子的一角养大了一头年猪。尽管年猪杀了,那些三朋友四弟兄也称赞自家养的猪就是香,我还是严肃的批评了母亲一回。“这不比村里,在公家的厂子里养猪,还用电饭煲煮猪食”。此后母亲更加少言语了,只有老家来人的时候才和乡亲们说说张家的田地,李家的鸡猪。

  我工作的公司改制了,一时间我便成了下岗职工。那些日子我消沉及了,前途一片迷茫。好在每天回家都能逢到母亲总是坐在沙发的一头剥豆,摘菜。静静的还有那一份家的幸福。那晚和母亲说起工作说起下岗。母亲却说:“没什么,只要肯做牛,不怕没田耕”。就在那时刻我的心被深深地震动了一下,和着电视里刘欢那《重头再来》的歌声。泪尽情的流淌着,在母亲身边犹如一位大男孩。

  正当我的工作重新开始的时候,母亲病了。尽管我们兄弟姐妹尽力奔波于各大医院间,母亲的病还是一天天的严重起来。终于还是安静的闭上了眼,撒下我们而去。送母亲上山的那天,按仪式我需在母亲面前喊三声妈,可是跪在母亲面前哽咽着硬是喊不出一声妈。泪水一如老家房前的雨水哗啦啦的尽情地流。到了那山岗上。离下葬的时辰还有些早,也许那些天太累了,我就在母亲的身边枕着一棵小树休息。多想在梦里母亲在宠我一回,再分附我点什么。可是母亲没有到梦中来。醒来我深深的失落,母亲是真正的离开我们了。

  去年的清明,兄弟姐妹们商量着为母亲修坟。开始都想气派地为母亲安一座碑,可遍访石匠终不能如愿。我也想为母亲撰写碑文,可挖空心思也是感觉写得不如意。才想,母亲一生普普通通,对人总是轻言细语。想必也不稀罕这所谓的排场。所以,最终是修了一座普普通通的坟,也是普普通通的碑文。多少个夜深人静的夜晚,我多么希望母亲来到我的梦里,告诉我她在天堂里的位置,好让我的思念有个方向。可醒来仍然是那无边的空茫茫的思念。那坐在沙发一头剥豆、摘菜的情影如一道法力无边的符咒,牢牢地锁住我记忆的退路。此生此世只好这样恍悟的想起,永远的怀念着母亲。

  仿写怀念母亲的作文 篇21

  母亲节的前夜,冷嗖嗖的风中夹着雨花,犹如我此刻的心情,在冰冷中体会着酸楚,蜷缩在母爱缺失的黑夜中,用文字慰藉着空落的灵魂。

  母亲节到了,当小女儿精心编织的花篮,装满五颜六色手工花递给我时,本该感动的我,鼻子却酸酸的。因为,我再也喊不醒长眠的母亲,我再也呼不岀母亲憨憨的笑,再也嗅觉不到母亲亲和的气息,再也不能在母亲榻前侍奉她衣食。当满眶的泪花涌岀时,怀念母亲,成为我对母亲唯一能做的了。

  五月的细雨沥沥而下,一个让我敏感的话题,关于母亲节的,让我在这个潮湿的雨季潸然泪下,把母亲离去的伤痛又一次唤起。去年的母亲节,我给母亲和婆婆每人买了一件上衣,婆婆的是暗红色衬衣款式有印花,母亲的是韩版绿色有印花。当时,母亲看到我拿到她跟前的衣服,笑的很开心,尽管我的经济壮况不景气,这次奢侈的花销也是我的一份心意。在第二天清早,母亲吐字不清的语言说了好些遍,当我和父亲听明白她要穿新衣服时都乐了,那个母亲节我很开心,尽管我没看到婆婆的态度,可我知道她也会开心。

  零落的雨点,在黄土地落下时,耕种的犁,把梦在春天埋成土壤,等待着花卉对根源的回馈。母亲在清冷的风雨中,顶着一顶破草帽,送着她的儿女一个个求学,踩着泥泞的双脚,在艰难中为孩子们踏岀希望。她自己却永远被定格在磨难的沼泽地,在与病魔抗衡的数十年,母亲没有享受到生活的恩慧,在落寂的秋天,带着对尘世的眷恋离开了一。

  当母亲节的祝福频发时,我多想和别人一样,为母亲祈祷安康,幸福。我的祈俦却十分心酸,我知道,母亲她走远了,她听不到我的声音,看不到冰冷的泪花,在眼眶打转转,留给我的只有昨日的记忆,昨日的欢笑,昨日的病吟。

  那个被落的土屋,曾经也是快乐的温室,是父母为儿女们建立避风的巢穴,如今布满灰尘的的角落,被遗弃在时光的背面,装着对往事满满的回顾。那个靠墙的背夹,母亲在炎热的盛夏,从山上背着如小山的麦捆,步履蹒跚着挪移,手里牵着年幼的我。陡坡时,母亲用力牵住我的手,双腿有些力不从心,开始打颤,母亲咬紧牙关,汗水从额角渗了出来,硬挺着走了下来。当母亲跨上平坦的生产路时,她松开了我的手,对着我松了口气微笑,至今的记忆里,那时的母亲很强大,有安全感。目睹了母亲湿透的衣衫,和勒红的肩膀,在幼年的记忆里是惊讶,母亲草草擦把汗后,又钻进厨房忙碌,童年的感触,母爱如大山般的厚重和亲和。

  时光把我推入少年,去山下住校求学,离开母亲的日子时间特别漫长,周末进门第一声喊妈时,母亲惊喜的目光,让我瞬间温暖踏实话也多起来,绕着母亲转着圈,讲说着学校的趣闻,母亲的笑容,如三春的暖阳,润泽着我的心。母亲的饭菜,化解了我多日如饥似渴的想念,狼吞虎咽之后,依偎着母亲我又让任性的重来。顽劣的时候,常常被母亲责骂,最终还会被喊回热炕头,我便紧贴母亲的后背,安稳的酣睡。

  墙角生锈的轮椅,有些不情愿的斜倚着土坏墙,也不知是委屈,还是在怀念主人。母亲从五十岁那年病倒后,她的天塌了,生活来了个九十多的转变。在病痛的二十年,那把轮椅陪伴着她,最让母亲煎熬的是,寂寞中对儿女的想念,她趴在土屋的窗户,天天朌着孩子们,在记忙里寻找儿女的容颜,常常一个人,自言自语的诉说着孩子们儿时的场景。病痛折磨得母亲骨瘦如柴,可她看见我时,总会憨笑不止,我知道,那笑是母亲的爱,是母亲的欣喜,是母亲给我最真的安慰。阳光明媚的午后,我把母亲抱上轮椅,在避风暖和的墙角,用热水给她洗头,洗脸,先脚,剪指甲,母亲対着我不停地憨笑,我知道,那是母亲幸福的笑容。她人生最灿烂的笑容,就是那脸憨笑,那笑里包含着欣慰,也有对儿女深深的爱,更多是对生活炙热的告别。在那个特殊的季节,母亲把那脸憨笑,烙印在女儿的心头,把她母性的仁慈与善良,融进儿女的血液中,在那个阴冷的季节,母亲带着不舍去了另一个世界。

  从此,思念化作雨花,从天下飘来,那是母亲遥远的牵挂,与我唇边的泪行融合,滴落在脚下的泥土里,让怀念的种子生根发芽,在五月的花季,以最美的姿势朝拜天堂,使怀念成为不朽的主题。

  仿写怀念母亲的作文 篇22

  我一遍又一遍地读着《怀念母亲》,从字里行间中搜寻着浓浓的母爱,不知不觉中我的眼睛模糊了,眼泪忍不住地涌了出来。

  有一种爱被世人所赞颂,有一种爱可以让人每时每刻都感受到它所带来的温暖,这就是母爱。母爱像山间的溪水,一点一滴的细流汇成潺潺的溪流,一点一滴的关怀汇成浓浓的母爱。母爱是一滴甘露,亲吻着干涸的泥土,它用细雨的温情,钻石的坚毅,期待着闪着碎光的泥土的肥沃;母爱不是人生中的一个凝固点,而是一条流动的河,这条河造就了我们生命中美丽的情感之景。

  是啊! 正如作者说的,全世界的母亲多么的相象!他们的心始终一样。我情不自禁的想到了自己的母亲。

  我的母亲是个平凡而又普通的人,她没有惊人的壮举,也没有动人的故事,但她是我心中最伟大的人。妈妈,您让我怎么感谢您!当我走进您时,只想一缕阳光,但您却给予了我整个春天。在我成长的道路上,您为我付出了多少?上学的路上您上千次叮嘱我要注意安全,上课认真听讲;每天晚上您耐心帮我辅导,检查作业;生病的时候您细心照顾我,让我早日康复。

  母爱就是这样平凡而又伟大。她没有可乐的激情,也没有雪碧的清爽,更没有咖啡的浓厚,像一杯白开水,无声无息但却又无微不至,点点滴滴都能折射出人间最美的真情,是我们一生最宝贵的财富!

  仿写怀念母亲的作文 篇23

  母亲离开我们已经九年有余了,每每想起,总会有一种揪心的痛,让我愧疚,让我遗憾。母亲如果健在也不过才66岁而已,在同龄人中实在是不长寿的。

  母亲最后的时日住在弟弟那边,距我这边大约50米吧。那是一个寒冬的清晨(似乎5点钟吧),父亲在楼下大声叫喊,告诉我母亲不见了。我急忙起来,但是心里并不怎么着急,因为这样的事情已经不是第一回了。我蹲在厕所里方便,虽然心中平静,却突然间双眼泪流,我顿时感觉母亲应该已经谢世了,我相信就是此刻母亲才停止了最后的呼吸。我从来不信虚无缥缈的东西,然而此时却相信了骨肉深情,母子感应罢。弟弟说母亲走不远,果然在几百米外的小山沟旁找到了母亲,她已经与世长辞了。旷野里霜华遍地,母亲身着厚厚的衣服,歪倒在地上,蜷缩着,嘴边少少的泡沐,旁边一个小药瓶(不用看我都知道那里面曾装有不多的剧毒农药)。刹那间,我脑海中涌起那样的词句“抱无涯之憾,天乎人乎,而竟已乎”、“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”……

  后来听人说那晚的情状:下半夜狗叫得欢,小区便有些人起来留意。好几个人看到一个伛偻的身影蹒跚着,向野外艰难挪着,几步一回首,几步一回首,几步一回首……

  多少年来母亲瘦弱不堪,皮包瘦骨,拿起针来都挑不起二两肉。每天早早起来蹲在灶湾里烧着柴草煮猪潲,就着那火在灶膛里煨着一个铁饭盒和一个铁水壶,顺带着烧饭、烧开水。而后用开水冲一个鸡蛋喝下去,这便是早餐了。母亲多病,病殃殃的,吃的极少,仿佛随时都可能走,然而事务却很多,终日没个停。2002年被拆迁腾地了,年纪也大了,母亲就完全“失业”了。母亲一生勤勉,享受不了那份清闲(因为没有事务的牵挂,所以导致精神松弛、免疫力和抵抗力下降)。原以为可以安度晚年了,却不料一病不起,从此再没有好起过。在航天医院、长沙市中心医院入住的回数多了,病室的医护人员都成了老熟人了。也因为长期的打针吃药,就有了抗药性了,治疗总是效果没有,竟至于无药可用。母亲病杂,却没有要命的病,只是痛苦不堪,终日哼哼唧唧的,后来庝痛加剧了也更加频繁了,受不了,便想到了自杀,于是就有了几回短暂离家。母亲的离世其实是有另一重极重要的原因,她不说我也明白,因为我们兄弟混得不好,她太不想拖累我们了。其实也还不至于山穷水尽呀!母亲就那样走了,在她而言或许确是一种解脱(即使有再多的钱,由于病痛的折磨,她总感受不到生的快乐),在我却有无尽的愧悔。呜呼,树欲静而风不止,子欲养而亲不待,我心何安!

  母亲一生坎坷。外婆子女多,忙于生计,对孩子的照看自然不周全(那个时代都是这样的)。母亲大约二三岁时,某一天,一个人在家里烤火竟扑倒在火盆里,外婆发现的时候左手已然被烧残了,五个手指头全都只剩下一关。即便如此,她还是很灵巧。那时候种田插秧全手工,为了使禾苗的行列中规中矩,于是由某个人拉着一个木制的类似于耙子的工具在田里横着竖着拖动,留下耙齿的印痕,然后在印痕的交叉点上插秧。我曾经无数次见过母亲插秧不需要那样的前凑,又快又好(特别是直移子仿佛弹了准绳一样全都不偏不倚),全生产队近百十号人从来没有人赶得上。母亲会做缝纫,会织毛衣。幼年时代.少年时代我的所有衣服全部出自她的手工。母亲编毛衣会很多花样,我没有见过任何的样板,好几个年长的嫂子跟他学过,最终也没见她们玩出什么花样。母亲一生勤劳。种田种菜喂猪之余便做些缝缝补补的活计。那些年长沙针织厂的袜子的脚趾处是由手工连起来的,盲人工厂的纱手套的指尖也须人工绞接,母亲就往返很多的路程接回家,晚上就着煤油灯一针一线,一针一线,不辞劳苦,多少个夜晚我从睡梦里醒来,总能看见母亲在坚持,时不时打着哈欠,揉揉眼睛,哪怕是寒冬腊月。多少年后母亲害眼疾、风湿、胃下垂、胃穿孔、气管炎、肺气肿、胆囊炎、胸膜炎……

  母亲一生平和,总不与人结怨,她总是忍得,让得。她没有什么大道理,只是与世无争。潜移默化中我也淡薄的很。父亲兄弟三个,他居中。上世纪七十年代家里建了栋新房,总共7间,中间是共着的堂屋,土砖墙,盖着大片水泥瓦,距祖屋一华里的样子。新房分给我们家和叔叔家住,祖父母和伯父一家留住祖屋。我们一家四口住房子右头,叔叔住左头,那时候叔叔家三口(几年后添了个妹妹,农村的习俗妹子总会嫁人的)。新房背靠山,我们的右边半米外便是人家的地方,没有伸展的余地;叔叔左侧后就是大片较平坦坡地,直到多年以后被征收,叔叔始终都没有利用过,一直荒着,任其野草冬枯夏荣,(只是在九十年代末期卖了其中的200平米给张姓人建房)。很小的时候,我问过母亲是不是祖父那样安排的,母亲告诉我当年抓阄的结果是我们住左头的,其时母亲就已经预见到将来我们兄弟大了需要另外建房的诸多不便,因为婶婶私下里找叔叔大吵大闹,母亲同意对调了。若干年后,我和弟弟都到了婚娶的年纪,老房自然无法供那么多人住了,必须“另起炉灶”。为了挖打一个新房基,我们父子三人扎扎实实奋斗了一个半月,看着我们汗流浃背母亲只是轻轻地感叹了一句“当年不对调多好!”。当我诉说起这段成年往事的时候,对于叔叔婶婶绝没有一丝一毫的埋怨,只是证明母亲的容忍而已。后来偶然间我向我九旬高龄的老祖母求证过,祖母说这件事情确实对不起我们。母亲妯娌三个,数婶婶“最能干”,伯母次之,母亲“最傻”。因为母亲的“傻”,息了多少是非纷争。我的祖母最是受子孙后辈的尊崇,一生从不说人是非,谈到家人的时候总是深情地说:“我易文(母亲姓名易汉文)老实,如果有哪个和她搞不好一定是那个人不好”,而不说别的哪个好或者不好。当然母亲平淡,没有谁和她置过气。

  母亲一生艰辛,在曙光在望的时节却弃我们而去,已经九年有余了,每每念及,总会有一种揪心的痛,让我愧疚,让我遗憾。呜呼,树欲静而风不止,子欲养而亲不待,我亏欠母亲实在太多太多,人天永隔,相报不能,我心何安!

  母亲的忌日,我竟然已经模糊,传统地说是未免有些荒唐。我只是依稀记得一个表侄女跟我母亲是同一天的,只不过一个人走了,而另外一个人来了。于是我问了那个孩子的生日,然后看了看历书,喔,原来是古历11月29日,公历2007年1月17日。这个举动,妻儿笑我多余、可笑,而我却有些慰籍了,终于放下了心中的一块小小石头似的。

  很久以来,早就想为母亲写下点什么,可是一次次提起笔来,又一次次搁下。母亲实在太平凡,没有丁点的可歌可泣,她只是一个最最普通的良善劳动妇女而已。母亲的勤劳、朴实、和顺、善良、容忍、谦让,象润物细无声一般深入我的骨髓,让我能够笑看云淡风轻,宠辱不惊。

  母亲,安息吧!

  仿写怀念母亲的作文 篇24

  读完《怀念母亲》这篇文章后,使我热泪盈眶。一切都沉在朦胧的薄暗中。突然,我好怀念自己的母亲,因为《怀念母亲》这篇文章的主人公就像是我一样那么可怜。我有一位深爱的母亲,但是她给我的关怀很少,很少。

  7月,透蓝的天空悬着火球似的太阳,云彩好似被太阳烧化了,也消失得无影无踪。那天下午,我没有做好心理准备在外地打工5年的妈妈突然站在我眼前,心花怒放的我突然呆住了,并没有喊她妈妈,而是觉得很陌生。

  可记得这一位"母亲"?她飘散着长发是千万条悠悠贯穿的河川,她的背脊,虽老迈仍硬朗。是五岳、是阴山、是祁连、是……那宽大而慈爱的脸膛,是青藏连接云贵吧!她伸展的手臂,从东北的谷仓到长江的沿岸,到珠江的三角洲,那一片无尽的沃土,是她温暖的双手。

  啊!母亲!您的胸膛隐藏着多少灿烂的血泪史,曾经你骄傲过、自豪过,也曾经,你黯然伤神过、愤怒过。在预后无限的岁月里,您孕育了长青的江水,也培育出千千万万属于您的孩子。您也像是《怀念母亲》中,那位慈祥而温馨的妈妈。为什么人们总是把祖国比做母亲?有人说:"祖国用她那江河的乳汁喂养了我们。"

  有人说,祖国用她那宽广的胸怀抱大了我们。这当然都是对的。因为只有"母亲"这个词才能表达我们对祖国最忠诚、最纯洁、最真挚、最深厚、最伟大的感情。母亲您在我们心中是伟大。

  傍晚,我望眼欲穿着一最闪烁的星星。丰富多彩的夜空,变得更加宁静就像妈妈已经安心入睡了一样,依然怀念我的母亲。

  仿写怀念母亲的作文 篇25

  读罢蒋书蓱散文集《河流传说》中的《大雪深埋》一文,令我感同身受。作者追忆了亲生母亲健在时自己的不懂事,悔恨之情溢于言表。由此我也禁不住想起了去世一年的母亲。

  母亲的举手投足,一颦一笑,宛如活在眼前,历历在目。自己曾经不也和当年的作者一样不懂事吗?曾经不也顶撞过母亲,埋怨过母亲,甚至因婚事还怨怼过母亲吗?要不是她当年完全听从兄嫂的安排,从中再三阻挠,自己也不至于会错过那段美好的姻缘!

  那时的我刚刚大学毕业,兄嫂希望我找一个有正式工作的女孩为妻,哪怕对方丑一点都无妨。而我的择偶观却和他们截然相反,我要的是长相清秀,心地善良的女孩,哪怕对方是识字不多的农家女也无所谓。不幸的是,父亲恰在我上大学前夕,右手被铡刀致残,失去了劳动能力。家里重担无疑完全落在了哥哥肩头。在母亲眼里,哥哥供我上了大学,我的婚姻自然该由他做主。不然,怕得罪了哥哥,哥哥会将家事撒手不管。为此,母亲极力批判我的择偶观,也极力反对我与小宋的交往,从而阻断了我与小宋的难忘爱恋。这件事至今还萦绕在我心头,像锅里的'水蒸气会瞬间喷薄而出!

  后来,事实证明,母亲听从兄嫂的安排差点耽误了我的幸福。初中毕业的小宋都结婚生子好几年了,而我的婚姻却始终不见动静。在小宋之后,虽谈了本村一个玲珑女,却被对方骗了一大笔钱财,落了个人财两空。此时,母亲才终于想起小宋一家对我的好来:不仅彩礼钱分文不收,自家盖房时,宋家还要倒贴一万元与我。而令我最难忘的却不只是宋家二老的通情达理,更重要的是小宋的貌美如花和温柔善良!

  随着我年龄的与日俱增,我对美好的爱情和婚姻似乎早已不抱希望。因为像小宋那么好的姑娘已经错过,如何能再续前缘?为此,母亲向我郑重道了歉,说是她当时一时糊涂,现在后悔莫及。这是一个年过七旬的老人临终前的发自肺腑的内疚之声。同时,又劝我忘了小宋,早点成家,母亲的叮咛反复在我耳畔回响。

  我听从了母亲的话,有幸认识了现在的贤妻,尽管自己结婚时已三十有六,尽管她和小宋一样只有初中文化。但从贤妻身上让我看到了小宋的品质和魅力。她不仅与亲朋邻居相处得融洽,更难得的是与母亲相处得像母女。尤其是母亲病重期间,贤妻为母亲擦洗身子,喂饭、处理屎尿的情形令我感动不已。此时此刻,纠结在心头的阴霾才渐渐消散!之前的怨恨顿消,取而代之的是母亲的节俭、唠叨、辛劳等形象的浮现、回归和久久思念。

  母亲虽目不识丁,却懂得大道理。她经常说的一句话是死水怕勺舀!因为小时家里有九口人,全靠父亲一人凭苦力挣钱养家,时常因经济拮据而入不敷出!为此,母亲常常省吃俭用,不舍得吃,不舍得穿。几年前,我在冬至会上,特意花了80元为她买了件棉衣。她总说自己有棉衣穿,尽管身上的棉衣已经穿了好几年,却扔不舍得换。她盯着新棉衣,用手摸了又摸,像抚摸自己的孩子,爱不释手!可是当得知这件棉衣的真正价格时,却立马变了脸,还责骂献孝心的儿子是败家子。弄得我此后很少给她买衣物。即使买,也不敢以实价相告。给她买的鸡蛋、蔬菜、大肉、牛奶,宁愿将其放坏变质,也不舍得吃,不记得吃。气得我大发脾气。而她却总劝我要按时吃饭,不管贵贱,定要吃饱!

  母亲还有一大特点,不仅口才好,记忆力也好。时常在我回家时像演讲一般念叨邻里乡党所发生的新闻旧事,讲得头头是道,好像自己亲眼目睹,亲身经历一样。那时,我常常嫌烦,不爱听,经常烦躁地打断她的演讲,败坏她的兴致!而每当此时,她总会保持缄默,像听话的孩子一般,完全听从于我!

  当然母亲也有小气的一面,比如邻家经过我们允许拿走了什么小东西,母亲总是阻止不让拿,弄得我们很尴尬很丢面子。为此,我曾发狠说,将来结婚生子,绝不会向她那样教育子女,定会大大方方做人。后来,和一老者交谈此事,才明白母亲的苦衷。她一辈子没挣过几个钱,将所有心血全花在了一日三餐、操持家务和抚养子女成人的琐事上,亲眼目睹了家里一件一物的来之不易。将小物件送人,无异于像送走自己的孩子一样,那种不舍的感情,不是接近80后的我们能够琢磨明白的!

  母亲更有自尊的一面。有一次,她向我诉苦说,邻居欺负她。我问她怎么回事。她难过地说,想让一邻居拿手机给我或哥或姐打个电话,她会将电话费给人家。可邻居死活不肯帮忙,还盛气凌人地说他的手机费贵得很。母亲倍感受辱,第一次在我面前坦然承认了一个事实:人没本事,谁都瞧不起。我只好劝慰一番,不必和那些势利鬼一般见识。而心里早就暗暗发誓,定要出人头地,为母亲争这一口气!

  母亲也有耍泼的一面。还记得新房盖起不久,后院厨房周围明显成了深坑。为了使后院地势与新房地势持平。我叫来挖掘机和车辆,从自家田地运土,回填后院。姐姐姐夫都来帮忙。而母亲却死活不让,还大声哭闹着极力阻止。说这是将她逼上绝路。大姐夫问其缘由。她说后院填高,雨水势必会流进厨房,新房刚盖起,比较潮湿,目前尚不能住人,自己还得在厨房做饭居住。可是这样一来,她怎能住的安心呢?我们极力劝说,定保证雨水不会流进厨房,可她就是不听不信。坐在地上,双手拍打着地面,嘴里嘟嘟囔囔着她不得活的一些言语,眼泪像断了线的珠子滴在地上,打在我心。搞得我和姐姐姐夫很无奈!于是,我气急败坏地发誓说:“如果再这样哭闹下去,就算你死我也不会掉一滴眼泪。”

  没想到,这一天果然被我不幸言中。

  而令我最我懊悔的是,自己却没能见上母亲最后一面。她离开的那天,我恰在西安进行计算机模块报名。听到贤妻的电话,我手在发抖,心在发颤,总算勉强填完了报名表。哥、姐不断地电话询问我走到哪了?我心急如焚地坐上了车,眼泪却吧嗒吧嗒像不听劝的哽咽的孩童,陪伴了我一路。回到村口,早在那里等候我的四姐便将自行车丢给我,催促我赶快回家见母亲最后一面。我朦胧着双眼,飞一般跑回家,家里前后院早已坐满了帮忙的乡邻。顾不得问候,就扑通一声跪在母亲遗体前,放声大哭。而母亲却早已闭上了双眼。后来妻子告诉我,幸运的是哥哥接到电话,就及时赶回了家,见到了母亲最后一面。哥哥、四姐不断呼唤母亲再坚持一会——她的小儿子正在赶往回家的路上……但母亲还是没有坚持住,这成了我终生最大的遗憾!每每想起,唯有眼泪不听使唤地流淌,“就算你死也不会掉一滴眼泪”的誓言,此时就像堡垒坍塌,怎么也阻挡不了自己对生我养我的骨肉血亲的怀念之情!

  安息吧,母亲!儿子知道您还有遗憾,毕竟还没能见到小孙女的出生。但从您安详的面容上,儿子知道,您是放心地走了,毕竟在离世前半个月,您还亲眼见到了小儿媳的贤惠,您是带着满意和微笑离开的。

  安息吧,母亲!如果有来生,儿子还愿意做您的儿子,努力弥补自己对您的亏欠,好好服侍您,像贤妻一样孝敬您!

  安息吧,母亲!我定会好好善待贤妻,定会好好抚养一岁的女儿长大成人,定会好好地活着,富有尊严地活着!

  仿写怀念母亲的作文 篇26

  很小的时候随母亲去亲戚家小住了几日,怎么去的,又是怎么回家的,全然不记得了。但是唯有那天因为喝水惹母亲生气,让母亲叫到屋外狠狠教训了一顿,那事儿至今忘记不得。可能是让母亲太难堪了,不然这事儿过去很长时间了,母亲还是经常提起,并教训我,牙要长在心上,不要长在嘴里光吃饭。坦率的说,当时并不理解其中的含义,只是懵懂的感觉人活得要争气,要活出个人样啥的。

  记得有一天,邻居的孩子领着他小妹找我玩。那时候没有幼儿园,都是大的带小的玩。玩的时候,小女孩自己摔倒把膝盖碰的不轻,她哥回去怕大人揍他,慌说是我推到的。结果,他们那个精神有点问题的姐姐不问青红皂白上来就是一顿狂揍,尽管我再三喊冤就是不听,结结实实把我打了个稀烂。我呢,挨打后吓得家也不敢回,怕家人知道。结果在第二天早上穿衣服时,让母亲发现了,问了我的原委,母亲含着泪用热毛巾给我敷了一会儿,并又是一顿教训,“牙要长在心上,不能长在嘴里光吃饭”。

  后来我上学了。我的第一个书包是母亲用不知是什么袋子改制的。由于它是用绒线子编织成的,一放书就拉的很长,于是我就把书包带子打个结,然后再背就不会拉到膝盖以下。年级期末考试我语文数学几乎次次都是一百分,母亲便给煮个鸡蛋,算是鼓励吧,所以我印象很深。还有记忆最深的是冬季农闲时,晚上常常熬夜为家人做鞋缝补衣服。不知有多少个夜晚,一觉醒来,总是看到母亲在昏暗的煤油灯下,不知疲倦地为她的儿女们做鞋子缝补衣服。母亲每天不停的忙活,总有做不完的营生。秋天地里的庄稼收割完后,母亲就更忙了,白天在场面碾打庄稼,晚上还要熬夜手工磨山药提炼山药粉面。我时常帮母亲搅拌水缸里没有沉淀好的山药粉糊,好几个水缸都要搅到底,一搅就是大半天。

  记得邻里的小媳妇大姑娘的还经常时不时的拿着新做的大小鞋子,小衣服大衣裳,手工编织的毛衣毛裤等针线活儿找我母亲切磋技艺或讨教做法。母亲还做的一手拿手的好醋,到了做醋的时节也是经常帮助或指导邻里做醋。这在母亲刚去世后,我回村看望父亲时,在与村民们交谈时,他们说起母亲时都是一脸的佩服。在她有病不便出门时,村里的叔叔婶婶们经常到我们家闲坐陪母亲聊天,一直到母亲去世。我很是感激他们,感谢他们陪伴母亲的点点滴滴,排解母亲的孤独和寂寞,这是儿女们所替代不了的友谊。

  每当家里吃好的,母亲总是让我们兄妹吃好,她自己却吃不吃无所谓。有时我就拿着给母亲吃,可她总是说:“妈不爱吃,你们吃吧”。我还真以为母亲不爱吃,后来长大了懂得了,那不是母亲不爱吃,那是母亲舍不得吃啊!是啊,每当想起这些往事,也只能呆呆的抹眼泪了。

  那年春天,我调到邻乡学校工作,带毕业班再加上跑校显得有点忙。别人家都开始抹房屋顶了,我家还没有动工,母亲就着急的不行。早晨去学校的时候说好我上完课回来抹屋顶,待我回来时,七十多岁的老母亲已经在房顶上和邻居抹开房子啦。把我惊得牙都要掉了,那么高的房子,年轻人上去都晕的慌,何况七十多岁的老太太呢?

  母亲她总是积极面对生活的艰辛,从不怨天忧人。即使是三年自然灾害缺吃少穿时期,母亲也没有在困难面前屈服,依然艰难照顾着一家八口人的生活。后来我们都已成家另过,母亲还是不放心这个,不放心那个,总是有操不完的心。我们有了孩子后,又开始操起了孙子的心。就连小女儿上高中要陪读,母亲怕影响我的工作,不顾年老体弱亲自去集宁陪孙子读书。七十多岁了还要上房亲自为儿子抹房子,一想到这些,我不由得泪流满面,久久不能自已。母亲每次来到我家,总是急匆匆的来,又是急匆匆的去。若想留她多住一天,又总是放心不下家里的事儿。就连自己最后离开这个她深爱着的世界都是匆匆忙忙的。当父亲打来电话说母亲难受的厉害,我立即回去接母亲到旗中心医院进行救治。尽管我和两个女儿尽最大的努力在时间上没有耽搁,但还是没有给医生留下足够的抢救时间,更没有给我和俩个孙女以及深爱她的儿女们留下片言只语,就匆匆忙忙地走了。如果再能叫一声‘妈’该多好啊!

  真后悔没有好好照顾母亲,操劳了一辈子没能让母亲真真享一天清福。这将是我此生最大的遗憾!这真是子欲孝而亲不待啊!

  最后,我只能以毛阿敏的歌曲《天之大》来寄托对母亲的哀思吧!妈妈,月光之下,静静的,我想你了,静静淌在血里的牵挂,妈妈,你的怀抱,我一生爱的襁褓,有你晒过的衣服味道,妈妈,月亮之下,有了你,我才有家,离别虽半步即是天涯,思念,何必泪眼,爱长长,长过天年,幸福生于会痛的心田,天之大,唯有你的爱,是完美无瑕,天之大,记得你用心传话,天之大,唯有你的爱,我交给了他,让他的笑像极了妈妈。

  是啊,天之大,它大不过母亲的恩情;天之大,它大不过我对母亲的思念;天之大,大不过母子的牵挂。妈,你在那边好吗?

  仿写怀念母亲的作文 篇27

  小时侯,我们家里很穷,母亲总是没日没夜的为我们一家人操劳忙碌着。记忆中的一条蓝色棉布裤子总是哥哥穿短了给弟弟;弟弟穿短了在裤脚上接一段,若是穿的时间长了,裤子磨破了洞,母亲便会缝了后面补前面。日子虽然过的清苦一些,但是,我们一家人还是其乐融融和谐之致。

  记得有一次,母亲给了我两元钱,让我去商店买日用。那时,我年纪还小,半路上贪玩,钱不知什么时候就丢了,我急哭了,心想:“母亲知道了一定得狠狠地批评我”。我一步一步的挨到家,忐忑不安的告诉了母亲。母亲听了,只是轻轻的叹了口气,并没有嗔怪我。也就是母亲这一生宽容、善良的品行,铸就了我今天心胸豁达、乐施与人的性格。

  后来,我到了上学的年龄,伊始,母亲怕我路生,总是护送我到学校,我进了教室,从窗口向外望去,母亲那单薄的身影还站在微风中向我这里张望……时至今日,每每想起此景,不禁潸然,心里涌动一种幸福与爱的释怀。

  不经意之中,我们最幸福的日子就在这草绿花谢中悄然逝去。以至我们来不及去品味这美好的时光,她就永远的与你擦肩而过。就像一丝皎洁的云朵,飘过童年的时空,越走越远。

  那年深秋,天气格外的冷,母亲患了一场重病,期间,她每天仍然拖着虚弱的身子,为我们洗衣做饭,从不间断。

  有一次,我放学回来,发现母亲独自一人眼角湿润,显然是刚刚哭过。我问母亲是否身体疼痛不适。母亲慢慢摇摇头,然后拉着我的手,对我说:“也许,妈妈不会陪你到很久,如果有一天,妈妈走了,你要听话,好好做人。”母亲说完,又一次流下眼泪。这是我平生第一次看见母亲落泪。就在几天后的一个晚上,母亲永远的离开了我们。那一年我十三岁。

  现在,我们的生活变好了,我的心却总感到有些失落;因为母亲的辞世是我一生中最大的伤口!“树欲静,而风不止。子欲养,而亲不待。”

  我深深地怀念我的母亲。

  仿写怀念母亲的作文 篇28

  亲爱的妈妈,您知道我是多么想念您吗?妈妈,我想您在我的身旁,不求其他,但求每日上学前都能有一个温柔的声音叮嘱:"注意安全,认真听课……”

  妈妈,我想您在我的身旁,不求其他,但求放学后能第一时间吃到您做的饭菜。妈妈,我想您在我的身旁,不求其他,但求晚上睡不着的时候能跟您撒撒娇,像小孩子似的缠着您唱《摇篮曲》,它并非最动人的音乐,却让我感受到了无比的幸福!

  妈妈,您在我刚刚懂事的时候就离开了我们,离开了这个家。那时我虽只有5岁,但当时的情景依然历历在目。起初,看您收拾东西,我还只当您是要出远门呢,可是后来当您拿着东西往外走的时候,我以小孩子的直觉感到了事情的严重。

  眼睁睁地看着您离开家,一脸决绝地走掉时,我才恍然大悟,眼中的酸涩让我不禁哽咽出声。终于,在您迈出家门的那一刻,我哆嗦着嘴唇喊了出来:“妈妈!妈妈……您别走!我不要您走!”说完我就哇哇大哭起来。

  听到我的喊叫,您的身形顿了一下,微微侧过头来看着我和妹妹。我看出您的犹豫和您眼中闪着光亮的晶体亳无察觉地落了下来,但您的倔强不允许您这么做。在泪滴落下的瞬间,您便迅速伸手抹去了它的痕迹,好像从没发生过一样,随即头也不回地走了……

  妈妈,虽然您不在我身边,但我依然能感受到您的爱。您的脾气非常不好,说话的语气特别“冲”,但是,您在我和妹妹的面前,眼睛里流露出的温柔却仿佛能滴出水来。妈妈,您知道在您离家后,我是多么思念您吗?您一定想不到我对您的思念有多深!那就让我来告诉您吧!

  妈妈,白天我想您!我就像个刚出生不久的婴儿,时时刻刻都找妈妈。每天要哭喊上几次:“我要妈妈!我要妈妈!"

  妈妈,晚上我也想您!您在家的时候,我已习惯了晚上有一个温暖的臂膀把我拥入怀中,轻轻地拍着我的背,唱着“过时”《摇篮曲》哄我入睡。妈妈,您走后,每到晚上,我钻进被窝时,思念的泪水就会从心头一股脑涌出来,所以,在这时候,我特别想您。

  我的肠胃从小就不好,您在家的时候,每次我肚子疼您都会用开水把毛巾浸湿,然后先在自己的眼皮上试试,再小心翼翼地放在我的肚皮上。

  可是,爸爸不会这些,所以,在您走之后,每每我肚子疼的时候,只要不是疼得特别严重的话,我都是咬咬牙就挺过去了,妈妈,在这个时候我特别想您。妈妈,您做的干果甜甜的,脆脆的,是我最喜欢吃的零嘴,买来的干果都不是您做出来的味道,所以,我也特别想您能够回来给我做我最爱吃的干果。

  当我背着书包走到学校门口时,每每看到别的同学被妈妈送到学校并不停叮嘱的模样,我的心里就空落落的,眼睛里充满了羡慕,所以,在这时我的心里也是满满当当对您的想念……

  妈妈,我想念您的吻,它充满着爱,让我感受到了家的温暖,让我觉得自己是世界上最幸福的人。

  仿写怀念母亲的作文 篇29

  母亲啊,您温柔的双手前我走过了全世界,经历了八百九十九个困难,你用双受保护着我让我健康成长。

  ——题记

  “床前明月光,一是地上双霜。举头望明月,低头思故乡。”望着天上那明亮的月亮想起了我那温柔体贴的好母亲。

  母亲啊!在成长的过程中,您温暖的双手让我懂得了什么叫宽容。以前我和同学们玩结果玩迟了,您有温暖的手无摸着我的头说:“宝贝快来,饭都快亮凉了”。有时,我拿着不理想的成绩单放在你面前,你用庞大的手抱住我说:“没关系,没关系,下次再努力就行了,你永远是妈妈的骄傲。

  母亲啊!在成长的过程中,您温暖的双手让我懂得了什么叫诚实。是您让我知道城市的重要性有了城市才会有更多的朋友。

  当我说谎骗了你时您总是用你那温柔的双手来打我让我知道诚实,还告诉我小孩子不能说谎。

  母亲啊!在成长的过程中,您温暖的双手让我懂得了辛苦。记得您每天除了上班以外,从来就没有让你这温柔的说停过只是不停的做事。看您这么辛苦我想帮你可是,您却不让我干怕我不会做其实我会做只是您不知道罢了。看到你不停操劳的样子我的心感觉好痛好痛干我却不能为您分担。

  妈妈的手,扶着我一直走:妈妈的手,为我创造了一个良好的学习园地,妈妈用您的手给我到来了无微不至的爱那种无法用语言来表达的爱。妈妈的手是那么的温暖它伴随着我的成长。

  妈妈我好想我这你那温暖的双手,别能都能拥有妈妈那温暖的手,而我却只能在自己的脑好了荡漾母亲的手。

  回来吧!妈妈我想您了我也想到你的爱,别人都能得到妈妈对孩子的呵护然后在健健康康的成长,而我只能自己孤孤单单的成长。妈妈我爱您!回来吧!

  仿写怀念母亲的作文 篇30

  从很小的时候起,琳便认定母亲不爱她。虽然她的老师曾告诉她,天下没有一个母亲不爱自己的孩子,可她仍固执地认为母亲不爱她。

  六岁那年,母亲教琳学滑冰。一次,琳不小心跌倒了,膝盖上渗出了鲜血。琳跪在地上哭闹着,等着母亲来扶她。可母亲却只丢下一句话:“你要自己站起来!”便头也不回地走了。于是,年幼的她的心里便开始恨母亲,恨她为什么丢下她。

  上小学了,母亲替琳报了手风琴、竖笛、口琴……各式各样的培训班,可却从来不去接送琳——几乎每个来上培训班都有父母来接送。唯独琳每天都独自穿梭在家与学校的道路间。每当看到那些小孩在父母身上撒娇时,琳心里总会泛起一丝丝醋意。她曾在心里抱怨了母亲千万次——为什么不来接她?

  琳渐渐长大了,却依旧恨着自己的母亲。

  母亲慢慢老去了,渐渐感到自己不行了,她嘱咐琳自己做母亲时可一定要尽好做母亲的职责。之后,母亲便依依不舍地躺下了。

  几年之后,琳也有了自己的孩子,也是那个滑冰场,琳的孩子也是这么一摔,终于,琳明白了母亲为什么不接送她的原因。

  她在母亲的墓前一次又一次地磕头,泪水不住地从眼眶中滑落……

  仿写怀念母亲的作文 篇31

  前世的我已经死去,我的灵魂随着风飘到了今生,今生我是你的女儿,而你对我的恩情更加深厚。在夏日为我驱热,在冬日为我御寒。如前世看到的老婆婆,为了我,你熬尽了心血,换来我对你永远的依恋。

  你带我走遍大街小巷,看繁花似锦,日月交替,听你讲你小时候的故事,一切都是那么美好。你给我规定的要求,我都会遵守,我闯祸时的斥则,我也会虚心听取。

  然而你和父亲的每一次争吵,每一次的吵闹,让我感觉到自己的力量是多么渺小,一句“小孩懂什么”深深刺痛我的心。

  点点滴滴,仿佛是镜头回放,然后定格,不知该如何。痛苦,迷惘,害怕,充斥着我的心房。慢慢觉得母爱也是那般的不在意……

  我变了,变得叛逆,变得不依赖你,我有自己的想法,有自己的规划。我学会了顶嘴,学会了不听话。我只想快点跑,快点跑,把你远远的甩在身后。

  当我累了,跑不动了。回头看你的时候,才发现,即使我不快跑,你也追不上了。

  时光荏苒,岁月如梭。我才发现,并不是我长大了多少,而是你变老了。你牵着我蹒跚学步时滑腻的手不见了,那双手变得那么粗糙。你眼角凌乱的皱纹那么惹眼,让我想上去把它磨平。一根根银丝在黑发中是显得那么不协调。那么要强的你,身板却直不起来。我才知道你对这个家付出了什么,那是半辈子的无怨无悔。

  岁月是一把无情的刻刀,改变了你的一切,而我仍是那么天真,渴望在儿时玩的翘翘板上找一个最高点,可永远都没有结果,蹉跎了时间。

  一条长绳把我们紧紧的绑在一起,但在这些年的光阴里,竟因为我的愚蠢,没有明白你的内心,竟没有发现,陪在我身边的一直是你。我开始信赖这份情,信赖这份爱。我开始明白,无论发生什么你都会陪在我身边。

  远逝的心,归来的情。亏欠你的,不只是十个月的房租,也有多年的漠视。不知现在回头,是否来得及。你是否满含期待的望着我跑的路,想努力追上我却又觉得力不从心……

  你说过,我们来生还要做母女,是啊,母女。但要交换,我做妈妈你做女儿,让我用来生一辈子的爱去呵护你,照顾你,报答这今生永远报不完的恩。

  仿写怀念母亲的作文 篇32

  生命原来如水流,母亲是源,送我流过干燥的沙漠,她送了一程又一程,现在枯竭了,我也要随之渐渐的干涸。生命原来如房子,母亲是墙,抵抗着黑夜的风吹雨打,她历尽了多年侵蚀,现在坍塌了,我便暴露在苍穹和莽原之间。

  童年原来是秋天随母亲自远方归来,乡村的田野辽阔,天空高远,气息芳香,鸟鸣嘹亮欢畅。母亲是黑黑的夜,有许多甜美的梦;母亲是细细的雨,钩起好多年少的遐思;母亲用殷殷的期盼激励游子;母亲以无与伦比的爱治疗孩子的伤。

  我常在夜深思念母亲。这思念如陈年的酒,让人沉醉不能自拔,不知道何时进入梦乡,重度往日时光。

  仿写怀念母亲的作文 篇33

  肤发如此枯瘦,血流亦干涩。儿孙们都因何忙碌,外面这般嘲杂。父母从哪儿回来了,这麽多年烦这烦那,自己还只是那个无知无虑的女孩儿。

  忧伤迷惘,憧憬回忆,只记得童年少年青年。太阳已慢慢西沉,泥淖渐渐的漫过混浊的眼球。同样的黄昏那个小女孩享受着金黄的大大的夕日。女儿的丰满圆润让她想起刚结婚那几年的甜美和温存。儿子的一举一动一颦一笑都是他当年的样子。他身材高挑,肩宽阔。他的号子嘹亮上遏流云,远及天边。他的歌声悠扬宛转动人,在水边林间久久回荡,全世界的生命都赞美他,并因他而快乐,起来迎接他,仿佛天使自天堂的光辉里降临。

  天空渐渐的昏暗,溪水之声隐隐响起,饥饿疼痛慢慢的遁去,许多心事在脑海涌起,浑身酸软却要睡去。

  仿写怀念母亲的作文 篇34

  有人说母亲是一杯纯净水,透明的,没有一丝杂质;有人说母亲是严寒的冬季里一件厚厚的棉衣,为儿女们遮风避雨;有人说母亲是一处避风的港湾,在她的怀抱里是最温暖的;也有人说母亲是一眼清水长流的甘泉,滋润儿女们的心田。我说母亲是一束温暖的阳光,照亮了我们的内心深处;我说母亲是一个装满了水的杯子,里面的水便是我的怨言。

  我的母亲个子不高,我经常用身高来笑她,说:“你看你,连我长的高都没有。”她总会说:“你要是长得我这么高可就弄坏了。”母亲已经四十多岁了,可从外貌上看总像三十多岁。母亲笑起来时眼角总会有几条鱼尾纹,母亲的白头发长得特别快,前几天刚染了头发,这几天头上便又有了许多刺眼的银丝。

  许多的母亲都是一样的,在我们还是小树苗未长大时,她们就像园丁一样,仔细地修剪着我们的枝叶,精心地呵护着我们的树根。为了让我们长成参天大树,她们不管遇到什么艰难险阻,都只选择了前进,从来都不退缩。

  我的母亲就是这些母亲中的一位,在她那平凡的心下有一颗不平凡的心,她是我成长道路上不可缺少的一位重要的人物。她带给我许多东西,也教会我许多道理——她使我明白了该如何面对困难;她使我明白了在遇到困难时的应该相信自己;她使我明白了什么是为人处事,该如何去为人处事;她使我明白了在哪里跌倒就在哪里站起来;她使我明白了该如何不一错就错,该如何知错就改。她教会了我许多使我终身受益的道理。

  在这个人山人海的城市里,她显得那么渺小。我的哥哥上高三,他们上课比我们上课要早些,所以他也就比我早起床,母亲每天就只好五点多就要起床为我们兄妹俩做早餐,晚上十二点多才能睡觉。一天又一天的劳累,母亲的黑眼圈越来越深了。随着岁月的流逝,母亲那白晳的脸渐渐变的腊黄,还有几条皱纹悄悄地爬上了她的面颊,乌黑的头发里总有几根刺眼的银丝。

  “慈母手中线,游子身上衣,临行密密缝,意恐迟迟归,谁言寸草心,报得三春晖”孟郊的这首《游子吟》不正是描写了母亲对儿女的思念、怀念之情吗?不正是歌颂了世界上所有伟大的母亲吗?母亲给予我们的爱,就像天边的太阳,永远都散发着耀眼的光芒。

  仿写怀念母亲的作文 篇35

  很早就想写一篇怀念母亲的文章,只是因为看过太多关于母亲题材的作品,而且正如他们所说我母亲是一个像天底下千百万母亲那样是个极为平凡而普通不过的人。今天是母亲诞辰纪念日,兄弟姐妹们都准备了香烛纸钱到母亲坟前祭拜,而我还是想在今天写上一段追忆的话语来纪念和缅怀我平凡而伟大的母亲。

  母亲是个善良的人;嫁给父亲的时候是解放初期,由于她是“地主子女”这在当时特定的政治背景下处境是非常尴尬的,稍有不慎都可招致灾祸。好在母亲自幼有家庭良好的教育的熏陶,具备了过人的智慧与情操。与邻里乡亲相处十分和睦。父亲由于上过学,也有一定的文化水平,几十年一直是村组干部,因为工作也常常与人有分歧,这时候母亲总是好言相劝,有时候甚至上门赔理道歉,想方设法来化解矛盾。直到去年母亲去世,她一生没有与人发生口角,在众多的妯娌和邻里乡亲们的心目中具有很高的威望。

  母亲是个节俭的人;三年自然灾害时期,母亲养育了我们兄妹七个,当时一家人每个月十几斤米,半斤油。生活的清苦可想而知。九口人的大家庭吃饭是个大问题。母亲每天既要到生产队做工,还要利用房前屋后的自留地种些南瓜红薯之类来贴补。可能是当年南瓜红薯吃的太多,以致现在我看到它们都心有余悸。后来母亲常跟我说,我身体不太好是当年生我的时候营养太差。话语间还带有歉意。我感慨不已。这伟大的母爱只有亲身经历才能体会。试想,母亲当年既要做工,又要照顾小孩,就是坐月子也不能休息,吃的同样是南瓜红薯,又何谈营养呢。后来我想她晚年的风湿与体弱多病与当年的拉扯我们兄妹七人的清苦生活不无关系。在我的记忆中,母亲就没有穿过新衣服,尽管当时条件有限,每当过年的时候都会请裁逢师傅给我们每人做上一件新衣服,她熬更守夜给我们做上一双新布鞋。而她自己总是用我们的旧衣服缝缝补补来将就。后来条件好了,兄弟姐妹们经常给她买些衣服,她自己总是舍不得穿,都拿来送人。直到去年去世的时候,还有好多没有穿过的新衣服。由于当年的清苦,母亲养成了节俭的习惯,从不浪费一粒残菜剩饭。后来病了,儿女们探视她买的营养品、水果等都舍不得吃,要留给孙儿们,有的时间放长了都变了质。

  母亲是个正直的人;从小到大,母亲始终教育我们要规规矩矩做事情,人多的地方不要去凑热闹,不要拿不属于自己的东西,做事情要处于公心等,这些看来似乎简单的话语,虽然并不规范但归纳起来与我们现在社会弘扬的行为规范又有什么差别呢,我们兄弟五个,五个媳妇与婆婆之间从来没有发生不愉快的事情,这在我们当地并不多见。而且我们兄弟姐妹也没有任何一个因为行为不当受过任何处分与责备,相反大家在不同的岗位都做出了一定的成绩。事业有成。我想这与母亲的引导与教育是分不开的。

  母亲是个值得的人。她的一生没有轰轰隆隆的事业,而且生活的范围十分有限,但她一样得到了邻里乡亲的爱戴与尊重。现在儿孙满堂,生活美满,而且都很孝顺。

  安息吧!母亲!我们会照顾好年迈的父亲。我们做为你的儿女感到骄傲。如有来世,我们仍然愿意做你的儿女。

  安息吧!母亲!

  仿写怀念母亲的作文 篇36

  在我的生活中有两个母亲,一个是我的亲生母亲而那一个母亲是我们的老师,老师每天辛辛苦苦的备课,想让我们好好把握课堂老师所讲的每个重点,让我们有一个好成绩。

  在我上二年级的时候,我的成绩是差的不能再差了,我现在就感到可耻,我每次考试都是60,70分妈妈对我的成绩十分的懊恼怕我以后在社会上没有一个好的地位,我也经常不写作业,都把老师给气疯了后来我们班的班主任徐老师担心我的学习,就每天人家放学就把我留在学校里,给我补习功课徐老师每天加班到7,8点给我补习。我认真的补习了一个星期,我上课会认真的听讲了,作业也能认真的完成的公公正正了。有一次我考试考了一个好成绩,我拿回家给妈妈看妈妈十分高兴,妈妈为了感谢徐老师就把一张购物卡给徐老师,但是徐老师没有拿下反而说:“你太客气了!我是应该做的”我回家妈妈说:“我今天龌龊的行为侮辱了一位高尚的老师,我感到羞愧,你有了一位高尚的老师你一定要好好的学习,你要不好好学习你对的起你的老师吗?你对的起你自己吗?”

  于是我每天温习功课争取以个好的成绩。最后我考了一个好成绩徐老师对我说:“你不是笨你是懒的,你一定要克服你的缺点!”徐老师你是我的母亲,我永远永远……不会忘记!我的徐老师!我的母亲!

  仿写怀念母亲的作文 篇37

  每年腊月初八,我们都要喝香喷喷的腊八粥。这不禁让我想起小时候母亲给我们做腊八粥的情景。

  我小的时候,家境虽不很富裕,但我的母亲仍会把每一个节日都过得丰富甜美。

  记得腊月初八的前一天晚上,母亲安顿我们几个兄妹:明天是“腊八”,要早些起来吃“腊八粥”。母亲说着,像变戏法一样拎出一包红枣,我们高兴得如馋猫一般,在炕上打着滚,嘴里还“噢噢”地叫着,想要几粒打打牙祭,母亲却在这叫闹中把几颗最大的红枣悄悄塞给了我,哦,那一瞬间我感到我是世界上最幸福的人儿了……母亲准备好了薏米、小米、大米、红豆等东西,为翌日的工作做好充分准备,然后再一次叮嘱我们早起,并说否则会变成“红眼睛”的。当然这一说法源于何处实在无处考证,因为我第二天还没见过某个人因在“腊八”这天没早起就变成“红眼睛”的。“腊八”这天,母亲总是起得很早,当我们还在香甜的酣梦中就隐隐听到了那“呼哒,呼哒”的拉风箱的声音,“呼哒,呼哒……”听来是那么悠扬,那么绵长,那么温馨……

  天还没有放亮,但红彤彤的灶火将屋子映照得灿烂美丽,当浓浓的香味在屋子里弥漫开来,母亲便开始喊我们起床。当我们洗漱完毕怀着喜悦的心情端坐在炕桌前等待着母亲把那香味扑鼻,色泽鲜艳的“腊八粥”盛到碗里时,我们激动的心情便再也按捺不住,会敞开腮帮子大嚼大吃,因为粥烫得历害,“吸吸溜溜”的声音响成一片。哥一边吃一边还不安分地将碗里的粥用力抛向空中,而最让我佩服的是那被抛起来如球一样的粥竟每一次都准确无误落回到他的碗里,简直像耍杂技,而我学了几次不是把粥抛到炕上就是抛到后脑勺,逗得一家人笑不成声。母亲端着碗坐在一边也不管我们,只用那充满了爱的目光凝视着我们。这时节,屋外往往是寒风呼啸、冰雪严寒,而屋里的我们却沐浴在母亲温暖的目光里,津津有味地吃着香喷喷、热腾腾的粥,那是一幅多么幸福的情景啊!

  马上腊八节又要到了,我多么希望能快点吃到母亲做的腊八粥啊。

  仿写怀念母亲的作文 篇38

  母亲的味道是这么地温馨,让我在腊月的寒冬仍温暖无比;母亲的味道是这么地柔和,让我无时无刻吮吸着伟大的母爱;母亲的味道是这么地坚定,让我时刻辨清眼前的路,有惊无险地顺利成长。我想起了母亲的味道……

  记得在我12岁的时候,母亲虽然十分勤劳能干地包揽一切家务,也包揽了对我无微不至的照顾,可她却不懂得如何织毛衣。母亲最大的心愿就是亲手织一件漂漂亮亮的毛衣给我,抵抗这刺骨的寒风。终于有一天,她请到了位阿姨教她织毛衣。

  母亲第一次织毛衣,显得笨手笨脚的,还不时划破自己的手指,可是在母爱的促使下,她不以为然地继续摆动着手中的针。千辛万苦织出了件完整的毛衣,可左右摆动弄着毛衣,不知该如何穿起。父亲嘲笑道:“你可以做优秀的服装设计师了!”母亲难过地低着头。那天夜里,朦胧的睡眼中,母亲正舞动着织毛针,一丝不苟地注视着,我还分明看见母亲额头上那豆大的汗滴,似乎正欲滴着无限的母爱。我此刻朦胧的双眼变得更模糊不清了,我的好妈妈!

  第二天一早起来,母亲迫不及待地拉着我换上她连夜赶织的新毛衣。站在镜子面前,新毛衣是那么地合身,那么地舒适,母亲用无底洞般的母爱为我订做了这件她梦寐以求的毛衣。我穿上它,一股浓厚而清新的香味扑鼻而来,“你洒了香水吗?”“没有呀!”母亲满脸的迷惑。噢!我明白了,这是母亲的味道,倾注了满满母爱的味道!镜子前崭新的我仿佛浸润在母爱的海洋中,尽情畅游。

  也是这样的一个寒冬,我穿着去年的这件毛衣,一股浓厚的香味再次涌来,不经同意地温暖全身,我想起了母亲的味道,那是爱的味道……

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